宗教於我散文

宗教於我

我從小生活在沒有宗教信仰的一個環境裡，是個無神論者。

但是我總覺得在這個世界上有信仰是好的。

在這個紛雜的世界上，有時我們不知道該去相信些什麼或該去做些什麼。

這時我到希望我能夠信仰某個宗教在某個真神的指引下找到人生的方向，相信自己的人生不是這麼平庸這麼沒有存在感。

雖說我是一個無信仰主義者，可是生活中卻也存在著零星的跟宗教相關的東西，因為這些零星的東西也就喚起了我對宗教的一些回憶，一些感想，把他記敘在《宗教於我》中吧。

外婆的媽媽是一個虔誠的佛教徒，她一輩子吃素，每天禮佛。

太婆婆的小院裡面最好的那間上房被設成了一間佛堂，小時候去她家裡每每都會被帶到佛堂裡三叩九拜。

那些花花的佛像，靡靡的禪音，繚繞的香火在我的幼小而懵懂的心裡面留下了深刻的印象。　　以至現在在我逛街逛到煩躁時只要附近有音像店，從那裡傳出來的靡靡禪音都會讓我的心立馬靜下來，一種神奇的力量穿透胸膛讓我無比振奮。

我也喜歡寺廟裡那種焚香的味道，靜謐而悠遠。

外婆因為特殊時代和多舛命運的安排，沒有繼續在太婆婆的.信仰裡尋找到自己的安慰，機緣巧合下皈依了天主教。

每週都和教友們虔誠地唱著聖詩，做著禮拜。

家中有各種新約全書，舊約全書之類的可我從來沒有完整的把它們讀完過。

記得小時候放寒暑假媽媽會把我送到外婆家，二姨也會把姐姐送到外婆家，我們姐妹倆在週日就會和外婆一起去教堂做彌撒。

小小年紀的我也不懂得做彌撒有何意圖，只是跟著外婆在教堂瞎轉著。

印象中猶記得初次看到那個被釘在十字架上的耶穌塑像的畫面，教堂裡悠揚的音樂響徹整座大殿，在殿堂前我能清晰地嗅出空氣中瀰漫著無比厚重的莊嚴、肅穆的氣息。

年少無知的我，只是一個勁地四處溜達、玩耍。

在殿堂裡待得悶了，就會跑到外婆那兒要來一些零花錢，然後興沖沖地跑到教堂外邊和姐姐買好吃的。

那個時候，在教堂做彌撒對於我而言，確是一件十分枯燥的事情。

每次我和姐姐兩人總是耐不住性子，期待著它快快結束。

過程中，偶爾也會跟著大夥兒一起唱唱頌歌。

這也是整個彌撒儀式中唯一一件還能令我感受到一絲樂趣的事了。

彌撒最後一件事就是排著長長的隊伍到神父那領聖體，當然我和姐姐是不用領的，可那個時候不懂事總吵著外婆要聖體吃認為那麼多人排隊去領的東西一定很好吃，每次外婆都會神情莊重口中唸唸有詞。

後來聽媽媽說外婆當初是想家人都能入教的，可外公並不怎麼相信宗教而且外公想要自己的兒女能出來個共產黨，所以堅決不同意媽媽和舅舅姨姨們信仰天主教，也就是說之後我們家再也沒有宗教信仰了。

爸爸是徹底的共產黨員，他信仰的是馬克思。

這其實也是一種形式的宗教，至少在他青春年少無知彷徨的時候提供了很多前進的希望。

原諒我對政治天生的排斥，所以經過少年時代十幾年的政治教育和考試後，我仍然弄不清楚馬克思主義的價值觀是什麼。

或許父輩們也不明白，所以當他們的激情減退，狂熱降溫的時候，他們突然發現自己信仰的東西沒有給內心帶來些許的愛和希望，於是，他們也放棄了。

我也會想我要屬於哪個教，哪個教派。

後來我想了想，覺得這個問題其實根本沒有回答的必要了——我不屬於任何一個具體的宗教。

我的意識裡耶穌、佛陀都是無意識的，不存在的，我大可不必相信他們的真的存在，但是我尊重他們，頂禮膜拜，按照他們的教誨去做，好像我天生就應該去這麼做一樣。

我的“宗教意識”就是任何宗教並行不悖於我的精神世界，他們所宣揚的忍讓、寬容、善良都應該被我來吸收和遵守。

我的“宗教思想”就是萬神崇拜，什麼神都可以為我所用，不存在任何宗教之間的矛盾和鬥爭，因為這意味著對自己宗教的背叛，對整個精神世界的背叛，鬥爭的結果只能是慘烈的、悲劇的。

任何不正義的戰爭都是宗教不允許的，包括一切理由的所謂“聖戰”。

從那以後我學會了寬容，更能從別人的感受想問題，為了別人的幸福我可以忍受自己的痛苦。

為別人的幸福，減少別人的痛苦就是我的職責和使命。

我知道我現在還是微不足道的，但是每當我這麼想的時候心裡頭就心存感激之情，覺得生活是不虛空的，更相信在我的這平凡的世界和上天的世界裡一根神祕力量的紐帶聯絡著，將我和那個不能言說的世界緊緊相連。