孤獨的我作文15篇

在日常學習、工作或生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編整理的孤獨的我作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

孤獨的我作文1

也許我們生活在一個孤零零的世界，一張張冰冷冷的臉加上一顆冷冰冰的心,這一切都構成了我孤獨的世界。

在一條崎嶇坎坷的流露上，唯有我和自己，互相攙扶，互相鼓勵，因為我的眼睛和軀身是那麼的空虛，沒有一絲一毫的餘地留給我依靠與喘息。我有點找不到自己了。

父母的一句關愛，朋友的'一句問候，使我的孤獨似乎很遙遠，一去不復返了。

但當把心靜靜沉下來，我才發現自己的孤獨和自己是那麼靠近，近得融成了一體。原來，我的心靈是一顆孤獨的水珠，在陽光照耀下，它會化為烏有，而在冰封的時間裡，它會變成一顆冷冰冰、堅硬而無情的冰粒。

也許我是孤獨的，世界也是孤獨的，心與心更是孤獨的。正因為這孤獨中有更多的更大的孤獨，所以世界上有了太陽，有了溫暖，更有了親情、友情……

儘管我還是很孤獨，但那似乎只是一個夢，這個夢在某一天的清晨，陽光灑在我慵懶的臉上，我的心也悄然打開了，孤獨慢慢在溫暖中消失，我開始接近那快樂的光暈。

其實，每個人並不都是孤獨的，他們只是少了一份融化孤獨的勇氣。

孤獨的我作文2

我從來沒有過朋友，我是個孤獨的男孩子，每次看著別人玩得非常開心，而我卻是旁邊黯然神傷，我在家裡也只能和弟弟玩，在學校裡的小朋友都說不要和我玩。

直到那麼一天，他的出現，給了我力量，讓我覺得世界不再孤單。下課時別的小朋友在玩遊戲，而我在一邊摺紙，突然，一位小朋友走過來小聲說：“來，過來。”我的臉紅得像熟透了的蘋果，什麼也沒想就和他走了，誰知，我一開門就“譁”的'一聲一桶水落到我身上，我全身溼透了，大家鬨堂大笑起來，但是班長說：“笑什麼笑，有什麼可笑的！”全班立馬安靜，我小步走到角落，班長叫那個同學和我說對不起，可是他不聽，班長就“啪”地一聲把書使勁拍在桌上，命令道“必須道歉”，那個同學趕緊和我說對不起，班長走過來說：“我和你做朋友吧，讓我來保護你。”我的臉紅了，小聲說：“我也希望我們以後還是好同學。”

從此以後，我不再孤獨了，不再受欺負了，因為我有一個朋友，一班之主——班長，班長鼓勵我學習，讓我成績越來越好，我的心是溫暖的，這份溫暖來自於班長。

孤獨的我作文3

我的同學們都是生活在爸爸媽媽的懷抱裡，而我呢？只是在爺爺奶奶的家裡度過我的每一天，我真的不知道爸爸媽媽為什麼要把我送到爺爺奶奶的家裡，我多麼想像我的朋友一樣每天都可以見到自己的爸爸媽媽，而不只是在電話裡說自己的事情，現在我和媽媽有時間偶爾在一起，我都感覺到那麼得不習慣，也許是我跟慣了爺爺奶奶吧。我在同學之間威信很高，因為我不能靠爸爸媽媽，只能靠自己把學習弄好，爺爺奶奶都那麼老了，我不能指望他們給我所有（包括愛）如果爺爺奶奶有一天……我就沒有家了。

我們家的人都對我很好，尤其是奶奶，他不讓我吃苦，不讓我受累，學前班的時候只是想玩和享受一長大我就越來越想媽媽爸爸，想著小時候的那麼一點點記憶，多麼想讓爺爺奶奶永遠停留在這個時候，不會老，不會……不會所有讓我難受的事，母親節的時候，我給在北京的媽媽打了一個電話，給她打完，他是那麼的`高興，而我放下電話，已經哭了。奶奶就像我的親媽媽一樣，但是我還是我媽媽的，有時候我也弄得奶奶火冒三丈，她也打過我，但我知道，這一切都是為我好。

孤獨，也許我這輩子註定就是一個孤獨的小孩，孤獨對我的傷害，就是讓我不能真正的得到愛。

孤獨的我作文4

在我的孤獨之外，另有一種孤獨；於其間的居者，我的孤寂竟是嘈雜的鬧市，我的靜默竟是紛亂的喧聲。

我是過於年輕而造次了，依然未尋到這更高的孤獨；遠處山谷的回聲還在耳際鳴響，山谷的倒影擋住了我的去路，我不能前往。

在那些山巒之外，另有一秀美的叢林；於叢林的居者，我的平和竟是一陣風，我的秀美，只是一種幻覺。

我是過於年輕而恣肆了，依然未尋訪到這神奇的叢林。我的嘴裡還留著血腥，先輩們的弓箭還執在我手中，我無法前往。

在受羈的自我之外，另有自由的自我；與它相比，我的'夢想竟是薄暮中的廝殺，我的嚮往只是骨骼嘎嘎的裂聲。

我是過於年輕而多難了，實現不了自由的自我。

我不滅殺了受羈的自我，眾生不得到自由，我如何成為自由人呢？

我的根鬚不在黑冥中枯死，我的葉片怎樣在風中高飛歌唱呢？

孤獨的我作文5

說起我每天的生活，說孤獨它也孤獨，說不孤獨也不孤獨。

暑假爸爸媽媽一大早就去上班，只有我一個人在家，我天天早上都可以睡一個大懶覺，醒來以後吃過早飯。我就開始練琴了，那優美的琴聲伴著我度過了一個又一個早晨。在一百三十二平的房子裡，一個人難免會有些空虛、孤獨。但滿屋子飄散著一個個跳動的音符，就變得更充實了。

每天下午，我要完成學校裡的各項作業：寫語文作業時，在漢字王國裡遨遊，它們一個個如龍蛇盤繞，鷹隼雄立、鴻鵠群遊……寫數學作業時，在數字裡飛翔，我到了那裡之後，他們考我的一個問題：我們當中誰最懶，誰最勤勞？我說是一最懶，二最勤勞，因為一不做，二不休。寫英語作業時，在字母裡暢遊，它博大精深。

累了，自然而從容地走進書房，與書對望，真有點“結廬在人境，而無車馬喧”的'味道。沉浸於別人的世界比照自己，鞭策自己。頃刻間陰霾一掃，心空一片晴朗亮麗。

我願意一個人在“孤獨”的角落裡迎接挑戰，享受幸福。

孤獨的我作文6

我家一共有四口人，爸爸、媽媽、妹妹和我，但我總覺得自己不是這個家庭的一員，不知道是不是因為我是個女孩，還是因為我學習不夠優秀，我是那麼的不起眼，我在問：在這個家裡，有誰在乎我呀！

放學了，天下著大雨，同學們都回家了，只有我一人站在雨中等待著。看著他們跟爸爸媽媽手牽手，我真的.好羨慕，好羨慕……妹妹十分聰明，很會討人喜歡，因此，不太愛說話的我，便成為了愛很大人作對的壞孩子。

我淋著雨回到家中，大人們都責怪我為什麼回來得這麼晚，卻沒有想過，眼前這個自己連看都沒看一眼的，渾身溼透的孩子是否發著高燒？我的身上很冷，但是心更冷，一直以來我感覺自己都是多餘的，有誰真正在乎過我。

我望著外面的雨，不知不覺的睡著了。在夢裡，有愛我的爸爸和媽媽，還有疼我的妹妹，也許只有在夢裡，我才能開心的笑一次，真希望自己一直都在做夢，不想醒來。

孤獨的我作文7

我敞開心扉迎接了它。因此，在我腦海中，有了它存在的空間……

別人都已放學就回家…可我不是，我害怕回家，因為我怕孤獨。

自從爸爸媽媽上班以後，家裡只有我和哥哥了，爸爸媽媽他們工作很忙，根本沒有時間和我聊天。所以我落單的時間很多。一個人的時候，常常懷念爸爸媽媽在家的日子。

有一次，我肚子很餓，去給爸爸媽媽說。可是他們只會給我錢，根本就不像以前那樣，陪著我出去買。我知道爸爸媽媽是為了多掙點錢，所以很忙，可是我是多麼期望他們能抽出那麼一點點的時間陪我出去呢，可是我又不好意思說，所以我只好一個人出去。來到小店，我看見一個和我差不多大的.，不過他是大人帶著來的，我忽然心理泛起一股暖意，這樣的感覺好溫馨，好舒服啊！可是隨後又是一陣寒意，我多麼希望爸爸媽媽陪我出去買東西啊！可是不行啊，爸爸媽媽工作太忙了，我只好自己買東西吃。

有時候，我在家裡很孤獨，可是又沒有什麼事情做。常常會看電視看得我頭疼，但是不看是實在沒什麼好打發時間的，都不知道做什麼才好。

這就是孤獨的我！

孤獨的我作文8

我是一個孤獨的女孩。我不知道我哪裡孤獨，也不知道我為什麼孤獨。我似乎就這樣成為了生活中的棄兒，成為了整個世界的棄兒。我也不知道我做錯了什麼。其實，我做錯了事情我可以改啊。為什麼大家都不喜歡我，我沒有朋友，沒有一個可依靠，可信任的心。在寬敞的馬路上，看到來來去去的行人，看著忙碌的人們，心中油然生氣一種落籍感，就像被所有人拋棄了一樣。

我不知道該怎麼辦，也不知道怎麼辦。我心裡恐懼，害怕，怕著所有人的`莫名親近，總覺得他們所有的親近，都是有目的的一樣，讓我感覺很難受，很壓抑，於是。我習慣把孤獨放在臉上，拒絕那些陌生人的親近，不習慣他們的甜言蜜語，他們虛偽的笑容。於是，我似乎就是天生很孤獨的一個人，一個人去上學，一個人坐車回家，一個人吃飯，一個睡覺，做什麼事情都是一個人……似乎不喜歡任何人的解除，所以，我沒有朋友，更沒有一個可以依靠，信任的人……

孤獨。其實只是我的護身符，沒有人知道我內心深處的想法，我也渴望朋友，渴望有人能理解我啊。

孤獨的我作文9

花花綠綠的雨傘，填滿每條街道，到處堵車、已經下了一個下午了。這場濛濛細雨還是連綿不斷的下、傘聲嘩啦啦的響，心已經溼透。一個人呆在家裡，突然想起今天已經星期天了。怎麼辦、快五點了、急急忙忙收好衣服，拿起雨傘、走在繁華的街道上、沒有一個熟悉的背影、沒有人會認識我也沒有人會想我。

當趕到車站時，全身已經快溼透啦、司機看了看我，沒說什麼、還是讓我上車了。但從他的眼神中我可以看出、他是不想讓我坐的.、但是，也許是因為可憐吧！坐在車上、我習慣孤獨的欣賞外面的風景。

到學校時、只有五分鐘就上晚自習了、跑回寢室放好衣服、又跑回教室、只有一分鐘就上晚自習咯。鈴聲，心才慢慢的平靜下來、肚子咕咕咕的、才想起，還沒吃晚飯。衣服已經幹了、也許是因為跑得太快了吧！也許沒有人會想我、現在我在幹嘛呢！不會有人想我的，我的爸爸媽媽不、他們不會，他們只會給我錢然後就是整天不在家，住校的孤獨也許我早就習慣了吧！

孤獨的我作文10

我是一個漸漸習慣孤獨的人。

我在學校裡沒有朋友，從國小起皆是如此。也許是敏感早熟的我和同齡人共同話題太少，也許是虛弱的身體讓我無法歡笑嬉鬧，即使自己掏心掏肺對別人好，也只能換來疏遠。我曾經努力去接近他人，對每個人都委屈承歡，戴著一張微笑的面具。可是我從未有過真心待我的朋友，我聽到過同學背後的竊竊私語，說我矯情、嬌氣、裝柔弱裝可憐……到了高中，我就連交朋友的願望都已放棄，習慣獨來獨往，與文字為伴。但我明白，孤獨如我，內心深處某個角落，也仍期待著關懷、溫暖、相隨與羈絆，就像說著不在乎他人目光的我，也會因為老師的表揚快樂半日，像無數個被腹痛折磨的夜晚，想要一個關懷我的人陪伴。只是所有的心事，都只能寫進只給自己看的日記裡不見天日。害怕孤獨是人的`本性，但我想孤獨大約也是人的屬性。

一個人的時間久了，我終於慢慢明白，做一個內心強大的人，有屬於自己的精神世界，才是人類與孤獨鬥爭的終極手段。

孤獨的我作文11

有一天，我在家裡寫作業，可是寫著寫著，我就好像覺得我寫不下去了，不想寫了。

我很孤獨無助，我不知道我到底想幹什麼。我決定去找我想幹的事。我試著玩電腦，，看一下能不能找到我想幹的事。可是，我發現我想幹的事並不是玩電腦。

我又想著看書是不是我想幹的事，但是，我又發現看書也不是我想幹的事，也不能使我想寫作業。

我再試著看電視能不能讓我發現這是我最想幹的'事，能不能讓我有寫作業的心情，可是，看電視還是不能讓我有寫作業的心情。

就在我最孤獨無助的時候，門鈴響了起來，我按通了門鈴，原來是我的朋友們來叫我下去踢球了。我踢足球的時候，我覺得我找到了我想幹的事情，就是和朋友們一起踢足球，快快樂樂地一起玩。

現在我覺得我不管寫多少作業都行了。

孤獨的我作文12

我如同一個孤獨的女孩,沒有天真可愛的夥伴陪伴。雖然爸爸媽媽儘量陪伴我，幫助我消除孤獨，但他們並不理解，我缺少的是同齡同學的陪伴。我每天都是孤獨的：星期一，爸爸媽媽不在家，把我一個人丟下，做作業，看書---孤獨；星期二，在梅山爺爺奶奶家，沒小孩一起玩耍，做遊戲---孤獨；星期三，去姑姑那兒爬山，沒同齡的哥哥、姐姐一起

比如今天，我的朋友小淇，她媽媽不在家，爸爸同意她在我家做作業。這時的我像頭髮瘋的獅子，欣喜若狂。過了會兒，“叮鈴鈴”電話響，一種孤獨的`預感又在我心頭燃起。她奶奶要 來接她，不管小淇怎麼叫怎麼鬧，還是去了奶奶家。她剛走，我頓時感覺自己又被關在籠子裡，非常孤獨。躲在角落想，如果我是編《我是一隻小小鳥 》我的作詞者，那我會把這首歌改編《我是一個孤獨的女孩 》想著想著便放聲大哭。

我常常沒有同學，朋友的陪伴。難道世界上就只有我孤獨嗎？這句話我不斷問自己！雖然我傷心，我哭泣，哎，還是沒人能真正理解我。

孤獨的我作文13

我的世界不需要有任何人，不需要有任何人懂。

不需要有任何人理解，不需要有任何人可憐。

不需要有任何人保護，不需要有任何人在我的內心世界出現。不需要有任何人在我面前出現。

我也是不會在你們內心世界出現，不會打擾你們。

我的世界只希望有我一個人就足夠了，哪怕外面世界也一樣，我就是我，我從來就是有什麼事情自己扛著，不跟身邊人去說，不求自己身邊人幫忙，把這件事放在自己心裡，自己解決。我的世界不會多任何人，我的世界就像是條小船，很小，只能佔下自己，多個人只會佔空間，只能多一些淚水，放不下你，最後肯定選擇離開我這條破船，你去找個能容下你的船吧，我的船隻能載我自己，

默默地祝福你過的比我好，比我幸福，比我快樂。

我的心真的好累好累，不能扛下任何事情了，好想解脫，

好想離開這個討厭世界，好想去一個沒有煩惱，沒有事情的.世界，一個自己可以放下所以事情的世界，好想離開這個現實的世界，去個生命停止，思想和活動一併停止的世界。我相信那個世界一直在等我。生日那天自己對我的承諾難道真的要去那個世界了？

冷話；我不會講冷笑話，我也不是個笑話。

孤獨的我作文14

黑夜，籠罩著世界，夜晚，一個人獨自在寂靜的人行道中穿梭，路燈的微弱燈光，反射出我的影子，突然，開始享受這種感覺，可以找到真正的自我。

我承認，我的懦弱，我的卑微，我的黑暗。當夢想被現實打破時，當面對你最親近的`人打算你卑微的未來時，他們會說，你很沒用，你不懂堅持。她們也會說以後你就幹這求生吧，你會發現曾經以為有多麼了不起的自己，也不過如此，曾經想要實現的理想，只是一個夢。像煙花，短暫的美麗過後，便沒有了任何實際價值。世間，本來就是如此複雜，分不清真善假惡，所有人都在算計，所有人都害怕失去。有時，我真的很怕，怕那些對我好的都是假的，怕當我死去的那一刻，還有很多遺憾，更怕我年老時等死的那份落寂，更怕失去親人的痛苦，我怕被人冷落的寂寞，被人瞧不起的卑微。漸漸地我學會了一個人，就不會害怕背叛。

我承認我的黑暗，我的敏感，我知道我應該堅強起來，因為我無路可選。

此致——學會承受孤獨的我。

孤獨的我作文15

“孤獨”在人們看來，也許是一個想要逃避的詞眼。孤獨也許是可怕的，是痛苦的；可孤獨卻也是幸福的，快樂的。有一種孤獨，是表面的，有一種孤獨是來自內心深處的，那種孤獨也許才是真正的孤獨，那種孤獨只有自己知道是多麼的痛；別人亦看不出；那種孤獨，是撕心裂肺的`，是歇斯底里的。

人，總是孤獨的，即使生活再豐富，性格再開朗的人，內心也總有屬於孤獨的一席之地。孤獨是一個可怕的魔鬼，亦是一個溫柔的天使，不管怎麼樣，人總是掙脫不了它的束縛那又如何呢？

我是一個被孤獨禁錮的囚犯，也許，在所有人的眼裡，我活潑開朗，愛說愛笑，無論何時，餘音留下一抹淡笑，我和朋友在一起的時候，也是那麼瘋狂的打鬧。我儘可能的去搞笑、幽默，因為我想讓朋友快樂，讓別人覺得我狠快樂。在家裡，我總是那樣的自由、任性，也許讓老媽拿我沒辦法，也許在他們的眼裡，我就是一個沒心沒肺的瘋丫頭。可我內心的孤獨又有誰知道呢？？？誰懂呢？？？我是有很多的朋友，也有幾個知心朋友，說是知心，他們其實也不懂我內心的孤獨，只是，相對來說，我們的關係格外的好，他們還算比較瞭解我。