我的孤獨作文13篇

在平凡的學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編精心整理的我的孤獨作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

我的孤獨作文1

“你陪我去下辦公室吧”，“你陪我去下小賣部吧”……國小的時候，我總是讓好朋友陪著我，形影不離，因為我害怕孤獨，每當自己獨自做某件事情的時候，心裡空落落的，特別不安穩，彷彿失去了身邊的人，我的世界就沒有了支柱，就會崩塌。

不僅僅是依賴朋友們，我更依靠媽媽。但是我的媽媽很少有時間陪我，除了上學放學媽媽接送我，就沒有更多能陪我的時間了。在面臨考試的時候，其他家長都陪著自己的孩子，但是我的媽媽卻無法陪伴我。那段時間，在其他同學的身邊，陪著的是媽媽，而陪伴在我身邊的，是鋼琴與試卷。

當我想拿手機上QQ，微信，刷刷朋友圈與閨蜜談談心時，猛然發現，手機被沒收了。這就如一個霹靂直擊我的心頭，一種孤獨感油然而生，像是切斷了我的支柱，使一株爬山虎無法繼續攀爬。

也有時候，我會選擇用彈琴的`方式發洩下情緒，可彈琴雖然能宣洩憂愁，但如果僅僅是以發洩情緒為目的去練，那麼久了以後，還是會感到孤獨與乏味。練琴不是表演，你彈得再好，也不會得到別人的掌聲與鼓勵，況且還是以宣洩煩惱作為目的呢。

就在一次，陰魂不散的孤獨感纏上我的心時，我腦海中浮現出兩個截然不同的想法：一個是繼續逃避孤獨，想辦法去依賴別人；還有一個辦法，就是去適應孤獨，去與孤獨交個朋友。本來是想選擇前者的，但我想到了幾句話：躲得過一時，躲不過一世；孤獨總能成就王者。於是，我改變了想法，選擇了後者。我開始嘗試，去接納孤獨……

上了國中以後，我對朋友的依賴性減少了很多很多，不再像以前那樣，什麼都要與朋友一起，什麼都要叫上朋友。練琴的時候，哪怕沒有人給予我鼓勵，哪怕沒人能聆聽我的琴聲，我仍然可以很有效率地彈琴。而且我還發現，獨自練琴的時候，注意力特別的集中，不會被影響，還可以很好的投入音樂當中，像在自己的世界中自由漫步，沒有第二個人干涉。

我漸漸開始懂得，孤獨，並不一定是件壞事。或許，在人生中的某一天，因為害怕孤獨與寂寞，錯失了一個鍛鍊自己的很好的機會；又或許，因為無法接受孤獨，沒有學會獨立，沒有自己的思維，從而變得隨波逐流呢……

在這個世界上，能讓我們不開心的只有一個，那就是我們自己。如果我們不拒絕孤獨，那麼又怎麼會認為自己孤獨？孤獨，雖然總會令人聯想到一個形影相弔的情景，可事實上，它猶如長著刺的玫瑰，撥開冷峻的外表，我們可以看到潛藏的一泓清泉。

孤獨其實一點都不可怕，相反，它可以讓你靜下心來做你自己想做的事，讓你得到一個提升，讓你不再成為只會依賴別人的牆頭草……所以，我不拒絕孤獨。

我的孤獨作文2

我是一隻小小的蝸牛，和爸爸、媽媽、兄弟姐妹以及整個蝸牛大家族居住在一個美麗的花壇裡。在蝸牛的大家庭裡，我是那麼不起眼，我們每天除了睡就是吃，吃了又睡，就這樣一天天迴圈重複著。這樣的生活，讓我這個對外界充滿嚮往的小蝸牛厭煩透了。

這樣毫無意義的生活，我一刻也不想再過，我決定要出去旅行，不能在這個花壇裡虛度年華，浪費我的生命了。外面的世界這麼大，我想去看看。為了不受父母的阻止，在一個寂靜的夜晚，在所有蝸牛的鼾聲中，我連夜逃離了家園。

“嗯，這是哪?原來是我昨晚太累倒在這個草叢裡了。”我走出草叢，哇，眼前一個圓圓的東西滾來滾去，人坐在上面，飛快前進，喲，那又是什麼啊!下面四個圓，上面……“快!上車!”我看見一個人從被他稱為“車”的東西里探出腦袋，對“車”外的另一個人說。又看了許久，我才被從“車”裡傳出的'一陣響聲給喚回神來。我又向前走啊走，走啊走，走累了吃點草再休息一會兒。途中，我差點被幾隻腳踩成碎片，還差點成了一隻小雞的食物，又差點被一個小孩子抓走……還好有驚無險，躲過一劫。

大約走了三天三夜，我來到了一片田野，裡面有許多可愛的藍色小花，有許多我沒見過的蟲子。突然，迎面跳出來一隻小蟋蟀：“喂，小蝸牛，看你這傻傻的樣子，應該是新來的吧!”我把自己的經歷講給它聽，它聽完拍了拍我的“屋子”說：“你真是勇敢，可是外面的世界真是無比的驚險啊!要不我們一起結伴去旅行吧!”我開心地笑著說：“那太好了!”它教我認識了汽車、自行車、房子、大山、河流……許許多多我不認識的東西。

有一天，我和蟋蟀在一個屋子旁歇腳，一個孩子突然出來，看到了蟋蟀，想去抓它，蟋蟀拼命跑啊，跳啊，孩子在後面拼命地追，我在一旁乾著急。可是蟋蟀還是敵不過小孩子，被孩子用網兜抓住了，我還沒來得及跟它說一聲“保重”。我又開始了孤獨的旅行。

樹葉開始微微泛黃，天氣逐漸變冷了，人們身上的短袖也換成了長袖，這應該是蟋蟀兄說的秋天吧，秋風習習，吹進了我的心裡，我開始想念自己的父母和兄弟姐妹，不知他們現在過得怎麼樣呢?風，吹得我有些落寞。我突然聞到一縷縷香氣，我順著香氣尋過去，看見一棵樹，樹上結滿了一簇簇金燦燦的花，香氣撲鼻，這就是桂花吧。我來到桂花樹下，地上散落著許多桂花，我置身桂花叢中，被桂花怡人的香氣薰醉了，忍不住嚐了一朵，真香。這個秋天我就在這兒安家了。

冬天到了，漫天潔白的雪花從天而降，一朵朵，悄無聲息地落在我的臉上，冰冰的，我突然有些困了。我不禁想到了遠在家鄉的父母、兄弟姐妹，不知道他們現在幹什麼呢。算了，不想了，我從來不後悔離家出走。我躲在草叢裡，蓋上草被子，進入了夢鄉。

我的孤獨作文3

他出生於20xx年6月22日，他長得可愛，眉清目秀，父母很愛他。八個月後，父母的不和，紛紛出門，就此沒回來過，而他由她奶奶輔養。

他四五歲時，曾找鄰居家的孩子玩。而鄰居家孩子去說:“我不和你玩，我爸我媽說你是野孩子，和你玩有點不吉祥。”至此他不在理任何和他同齡的孩子。八歲時，他上幼兒園了。同學們很討厭他，他從不理任何人，他知道即使自己孩子強大，也不敢惹他們。十二歲那年，他是四年級的學生了。他還是很少說話，老師一提他就唉聲嘆氣，同學們也少很少理他。但他這次迎來了轉折，他遇到了第一個好朋友——柔。柔是他們班善解人意，樂於幫助人的同學，同學們很喜歡和柔玩。柔主動和他打了五六次招呼，他的裝作沒看見。同學們去說:“你剛轉學來這裡還不知道吧！這人別去接觸他，他很怪的。”“那又怎麼樣。”柔笑著說。漸漸的，柔的真心打動了他，他把自己內心的苦楚向柔說了一遍。柔卻說:“哦！原來是這樣，人生，會有不完美的時刻，既然老天這樣安排了，也改變不了，就坦然面對唄……以後，我就一直陪著你，你要主動說話和我玩哦！”就這樣他迎來了第一次獲得友誼的快樂，主動和一些人說話、玩，但好景不長，一年後，柔轉學了，他再次陷入了孤獨中。就這樣隨著時間的流逝，國小六年及束了，十四歲這年，他上七年級了。他的國中朋友們很熱情，常常拉著他去玩，而他漸漸變得活潑開朗了許多。但他卻很少去和朋友玩，更喜歡孤獨了，而朋友也理解他，他來玩時會陪他玩個夠，他不玩時就隨他的意願。他喜歡上了孤獨，八年級的他。喜歡一個人吃飯，喜歡一個人坐在校園一角發呆，喜歡一個人做題思考人生。他打開了自己內心的一扇窗戶，朋友他會理，主動向老師請教。但他始終沒忘記伴他這麼多年的第二朋友——孤獨。開啟內心的一扇窗戶。孤獨可以讓他冷靜思考問題不魯莽、不衝突；孤獨使他可以安靜地做作業、看名著；孤獨讓他變得成熟、懂得理解別人。20xx年他十六歲了，他始終沒忘記柔說的話。人世間的風風雨雨他沒有畏懼，他沒有退縮，他一直堅守著自己心中的坦然。在成長道路上一步一個腳印的.去走，雖然很慢，但他知道急於求成是實現不了心中的夢想的。開啟一扇窗戶，會有不一樣的精神。而開啟他內心這扇窗戶的人是柔，柔用自己的真心打動了他，才成就了現在的他。他很感謝柔，但一直沒和柔相遇。你們會很好奇吧，他是誰？我悄悄地告訴你們，但你們不要和別人說哦！不然他會生氣的，他就江雲，也就是寫這篇文章的我。嘿嘿！你們知道了哦！

我的孤獨作文4

也許是因為上帝的垂愛，不忍讓我獨自開始我生命的旅程，於是，我一生下來便成了一對雙胞胎中的一員。

從小就聽人家說：“有一對孩真好，無論怎樣都有一個伴兒。”

是的，小時候的我不孤獨。每次見到小夥伴們吵著要父母陪他們時，我總認為：我是雙胞胎中的一員，這是我值得驕傲的“資本”，至少，我不會在孤獨面前暗自垂淚。

現在，我才知道，我想錯了。

無情的歲月帶走了我們的幼稚，餘下的是成長中慢慢積存的成熟。然而成熟，它使我感到了孤獨。

長大的我們開始走入自己的世界，原來緊牽的手，輕輕一拔，便可斷開，因為我們有了自己的思想。有了思想的我們，開始漸漸生疏，有話不能對對方說，總是小心翼翼地護著自己的情感，不允許它有一絲洩露。看見對方有心事，也不能問，自己也儘量不去觸碰她築成的高牆。也從未想著躍過它，窺視對方的世界，與對方共同分享自己的.情感，無論憂愁和喜悅。如孩童時代一樣，心照不宣，能領會對方的每一個動作乃至眼神。

現在的我們，面和心不和……

那天，那個雨天，我去問她一道題目，她翻開作業本，飛快地拿著另一個本子，蓋住了下面的答案。我茫然。她側過頭看著我，眼中透出一絲鄙夷的神色，“別想抄！”，我的精神在那一刻崩潰。

這真的是我的親人，我的雙胞胎姐姐嗎？為什麼我感覺不到來自她的一絲溫暖和理解。我回到自己的房裡，關上門，壓抑的淚水衝出了眼角。我知道，那個抽泣的女孩是解除一切武裝後的真正的我。從那一刻才知道，我們之間有多厚的屏障；從那一刻才知道，沒有人陪伴自己，充其量是寂寞，而沒有人理解的心靈才是真正的孤獨；從那一刻才知道，我們之間已沒有信任；從那一刻才知道，在別人面前的強顏歡笑，只不過是想填補心中的空白，從那一刻才知道……

抹乾淚水，呆呆地坐著，一縷失落瀰漫在空氣裡，看不見，卻能感覺得到。

我瞭解自己，即使知道了孤獨的根源，也無能為力。也許是長大了的我們變了，曾經最信任的人，現在成了最值得提防的人，想到這裡，鼻子不禁又一酸。捂著隱隱作痛的胸口只感覺好孤獨，姐姐那尖利的語言在我的心上劃了過去，讓我置於最無助之地，在我心上留下了一道傷口，很長，很長。

孤獨，是因為別人給了太多的詮釋，所以我們就照著別人下的定義去理解。現在，我拋開了它。我原本以為從此可以瞭解更多的新事物，有更多新的體驗。可以發現真正的孤獨後，世界彷彿注滿了這小東西，讓我嚐到的，更多的是心酸。

如今，我盡力與姐姐多溝通，希望有一天，她又能把嘴輕輕湊近我耳邊……

我的孤獨作文5

在人生的道路上，青春是一段迷惘，是一段朦朧又美麗的回憶。所以有很多人用盡各種方法來裝點它。可我除了自己，幾乎什麼都沒有。

在青春這條路上，我曾以自己為中心，驕傲的走著，偶爾也會去欣賞那路邊的一草一木。可是現實總會把那些你不情願看到的東西丟給你看。轉眼間，那些我引以為豪的東西，都被無情的扔在時間的沙漠中。那些叫做感情的東西卻在轉眼間比雲煙更加飄渺，我，成為了這條路上的孤兒。

我一國中好友在高中後跟我不在同一班級，我本以為距離都不是問題，只要心在一起就好了，但一次他在文字中跟我說道：“在高中這場忙碌中，人與回憶，總會忘記，而作為學生的我們都應該以學習為重”那一瞬間，我覺得我跟他的距離不只是物理距離了。再之後一次她借走了一支她曾送給我的鋼筆——那支我愛惜的要命的筆。但過了不知兩週，三週，她來歸還給我的時候那支筆已經壞了，她輕輕的遞給我，我沒有說話，回到座位上，我輕輕的把筆進來垃圾袋，並打翻一瓶墨水給它殉葬，彷彿是紀念我們逝去的友誼。

那段時間，一個人都靜靜地，毫無寄託，毫無思念，我想起了那句話：“人生就像一輛列車，途中難免會有人下車，但即使不捨，也得面帶微笑，然後揮手告別”。

之後我又不何曾開啟自己的朋友圈，結識更多的朋友，也開始發現一些註定離不開的人。我默默的付出著，每個人心中都有一道坎兒，在你還沒有越過那道坎兒的時候，你就是他心中所謂的外人，而想要越過這道坎兒，需要時間，精力，以及兩人產生的'共鳴，那很難。當你把一個人當做你的精神寄託後，那個人便顯得格外的珍貴，所以在每次爭吵後看著他和別人喜笑顏開，有一種辛酸，苦楚，說不清道不明，像熱鬧是他們的，我什麼都沒有。有那麼多的時候，我徹底淪落成了青春路上的孤兒——甚至連個說話的人都沒有。

孤獨一次又一次的來臨，走了又來來了之後又走，總是有那麼多的失望，最後錘鍊成放棄。但，我發現一次次的放棄，又是一次次的拾起。有些東西捨不得扔，就像有些人，是死都放不下的。

所以我感到一次又一次的孤獨。在孤獨的日子裡，我仍在慢慢思索。思索一些處事的方法和社交方式。我總是覺得人是沒錯的，錯誤的是方法和方式。

在之後慢慢懂得了一些道理，也漸漸的放下了一些東西。在青春這條道路上摸爬滾打。我若不勇敢，誰替我堅強，所以即使荊棘滿地也要笑面如花。感謝孤獨，盛裝蒞臨我的青春，讓我能更加獨立地去接受和融入這個社會，讓我在面臨挫折的時候能從遇而安，波瀾不驚。

生活仍在繼續，我也在青春的道路上越走越遠，只是更多時候我樂於低下頭欣賞路邊的花草，還一抹淡淡的花香。

我的孤獨作文6

初冬的晴天，我並不很喜歡。只因它本已失去了春夏那長久不斷的活力與生機，陽光卻還要來打擾它的寂寥與寧靜。

我走在這不知是走過多少遍的路上，幾縷殘損的陽光終於不見了，天色漸暗，路上只有幾個行人，他們身上穿著時興的灰黑色冬衣，與灰暗的天空融匯著，整條街像是隻有我一人了。

過了馬路，便發覺周圍的店面幾乎都緊鎖著，少有的開著的鋪子，看店的'年輕人手中是手機和電腦，臉上毫無表情。幾步又搖晃到樓下，我並不急著回家，便在周圍找一處牆靠著，拿書包頂在牆上，權當是支撐自己的身體。

環顧周圍，環境確乎算不上好。樹上脫落的樹皮散亂地落在路旁，零食的袋子也在其中交纏，袋子裡的物品似是在吐著濁氣……閉上眼，眼前所浮現出的又復而成了成績單上白紙黑字的冰冷符號。想起考試前的爭分奪秒，覺得自己的努力還真是可笑。“不是所有的汗水，都是有價值的。”我在心裡這樣想著。

猶記得期會考試之前，每天晚上除了寫當日的作業，便是對於化學與英語的大量練習。臨考前兩天，每日幾乎都熬到很晚，第二天支援不住了，便衝杯咖啡來喝，課間有時背書，有時爬桌上休息。與人的交際少了，話也少了。然而成績單“84”分的化學成績卻仍似醫生的病危通知書，怎樣做，有分別嗎？或者說這日復一日的孤獨前行，有價值嗎？

天色漸漸暗了，心也逐漸暗起來……

熟悉我的人可能會知道，表面上大大咧咧說說笑笑的我實際上挺喜歡一個人待著。因為這樣我無人可以交談，心也就漸漸平靜了。然而此刻的一個人，在這灰暗的燈光下，卻顯得很寂寥了。

“人生如逆旅，我亦是行人。”這是蘇軾的名句。當今的很多人何嘗不是這樣？像我這樣的人一個人出生，一個人度過童年，一個人逐步成長，一個人揹負壓力，再一個人適應這規則。新時代的人彷彿都很忙，交際少了，人與人之間便有了無形的障壁。可見的而觸控不到的人，似乎都孤獨地在世界上生存著，前行著。

《三體》一書中的羅輯是我為數不多的喜歡的小說人物，在晚年時期他作為“執劍人”，幾十年來獨守在地下，守衛著地球的最後防線。即使孤獨，但是堅持。倒不如說是因為孤獨，所以堅持。他在這孤獨中守著目標與自己的心，沒有止境。

生而為人，我們不也有著所謂必須揹負的東西嗎？家庭的期望，社會的責任，他們使我們不再孤獨卻又逼著我們用孤獨地前行在守護。或許終點遙無邊際，但只要是正前進著的，便是所謂生命的綻放與交織。旅人們用這種方式，化解著孤獨，承受著孤獨。人生經歷淺薄的我，有資格就此承受不住，消沉下去嗎？

我揉揉腦袋站正了，朝家走去。明天又是新的一天，明天不允許消極和沉淪，所以，該繼續了。

天色更暗了，心卻亮了起來……

我的孤獨作文7

願鈴聲響起的那一刻，您不再孤獨……

　　——題記

今天是週末，我坐在大巴車上，望著窗外一排排高大青蔥的樹木，悅耳的鳥鳴聲不絕於耳，我不經意地翹起嘴角把手裡的東西握得更緊了。

汽車到站了，我飛快的朝奶奶家跑去，推開那扇熟悉的大門，看見奶奶慈祥的面孔，我不由自主地撲上去抱住了她，奶奶踉蹌一下，用她粗糙的大手拍拍我的後背，說：“今天怎麼想起來看奶奶了？”我把手裡的禮物遞給奶奶，悄悄對她說：“奶奶，你手機掉水裡了，這是我用自己的零花錢給你買的，爸爸媽媽都不知道。”她接過手機，憂鬱的對我說：“你這孩子，給我買手機幹什麼，又沒人給我打電話。”聽了奶奶的話，我不禁心裡想：奶奶那麼多子女，爸爸媽媽、大姑小姑都沒有人給奶奶打電話嗎？

奶奶雖然嘴上抱怨，但卻小心翼翼地用一塊藍布把手機包了起來，小心地放進衣服裡層的衣兜裡，放好後，複用手從外面把荷包按了又按，直到感覺穩妥了，才放心地抬起頭來，滿眼的歡喜藏都藏不住。黃昏，空氣中帶著一股淡淡的花香，我吃過奶奶為我做的好吃的晚飯，一週的疲憊一掃而光，便心滿意足地去奶奶的`房間睡覺了。我正懨懨欲睡之際，“嘎吱——”門開了，奶奶拖沓著腳步走了進來，布鞋在木質地板上發出沙沙的摩擦聲。“咔擦——”手拉式的燈亮了，燈光暗得恍若燭光，我微微睜開眼睛想悄悄看看奶奶在幹什麼。昏黃的燈光下，奶奶的面孔有些發黑，低垂的雙眼小而狹，一層層的褶皺堆在面積不大的臉上，額頭上的抬頭紋像一盤千層糕，眼角的魚尾紋像一把小扇子——歲月的刀鋒，在她的臉上留下走過的足跡——在百年時間軸上就要滑到盡頭了。在這個本該享受天倫之樂的年紀，卻獨自一人守在鄉下，伴著孤月伴著殘星，與青山默坐，與流水交流，與影子隨行。一天天，一月月，盼望著，盼望著兒女們的一聲問候。奶奶走到燈下，從衣服裡層摸出藍布包，小心地取出手機，把手機對準燈光，用拇指摁亮了螢幕，然後眯縫起眼睛仔細地看著，或許是沒有什麼來電，沒有什麼訊息，就失望地摁滅了手機，拿著那塊藍布包了起來，剛剛包好，卻又展開，對準燈光湊得更近了些，仔仔細細地又看了一遍，許是真沒有人給奶奶打電話，她才又摁熄了螢幕。“唉——”一聲輕嘆鑽入我的耳畔，直抵我的心裡，似一把鎖將我心門鎖住，讓我有些力不從心。“嘎吱”一聲，奶奶似乎很失落地又慢慢走了出去，我的眼淚突然不聽話起來。

週末很快過去，奶奶的鈴聲還是一次也沒響過，我也將回家了。奶奶送我到車站，一路上她一直絮絮叨叨地叮囑我許多事。車開動以後，我透過車窗，看見她還在原地站著，寬大的衣裳包裹住她有些單薄的身體，彎曲著背脊倔強地站著，雙眼依依不捨地盯住已然遠去的車身。在鋪天蓋地的灰塵裡，我彷彿看見她的淚光在閃爍。

我馬上掏出手機，撥通了奶奶的電話，奶奶的鈴聲響了……

我的孤獨作文8

當寫下這個題目之時，有些莫名其妙的難過，沒有理由，也沒有發洩口，莫名的,眼淚彷彿受了傷的羽毛，紛紛揚揚...內心因為無力承擔太多的委屈而模糊了雙眼。靈魂在吶喊，在召喚，一時間淚如泉湧竟不可揭制，我知道，那根一直緊繃的弦一旦斷烈，悲傷也將無處可逃。

把自己關在辦公室，熄了燈，黑暗洶湧而來，悲傷的音樂盛滿了我的小屋，無邊無際無處可逃，空調開得很低，一任一股熱流滑過我的雙眼，浸溼雙頰。就這樣放肆的流淌，就這樣盡情的宣洩。這一刻，我需要無聲無息的釋放悲傷，靜靜的，一個人的'悲傷。

不停的追問自己，這人世間，所有的歡樂悲愁，都那麼深刻，那麼盡數襲來，我能不能不要那麼堅強，能不能只讓溫暖穿透我那久經滄桑的心房？我該如何逃離，逃離命運的悲傷？可是，悲傷無孔不入，到底還有多少挫折要闖，還有多少辛酸要品嚐？難道所有一切的一切都是歸於成長？成長如果總是左手努力，右手承擔，白天充滿希望，夜裡卻一直被痛苦追尋，那麼，我的靈魂又該如何安放？

為什麼，這人世間的底色大抵都是冷色，那樣熱情的太陽卻也溫暖不了我，我不是傷感的符號，我不是憂傷的代名詞，我不是。可我卻逃不開這人間煙火，這世俗的枷鎖。

一屋一黑暗，一嘆一身影，折翼的雙翅，早已被淚水打溼，再也不能飛翔，夢想的天空，那樣遙不可及，我終究在這滾滾紅塵裡沉淪，沉淪……

我在打字，讓音樂與我同在，讓傷感與文字同在，讓文字抒發這不可抑制的憂傷；

我在訴說，訴說那不可言狀的過往，不可言說的曾經，那未來裡無法逃離的滄桑，

我在流淚，流盡那前世今生的淚，為還淚而來，還淚而去，今生，淚水伴我成長；

我在悲傷，悲傷那昨日、今日、 明日所有的悲傷，悲傷這白天卻只有黑夜的悲傷；

我是這人世間孤獨的流浪者，一直流浪者，流浪著為自己舔傷，無處可安葬！！！！

我該如何向你訴說，訴說那些悲傷的過往，就像黑夜如何向白天訴說它的寒冷，月亮如何向太陽訴說它的寂寞，冬天如何向夏日訴說那些凋零的蒼涼？

我不想探討生死，可誰又能逃避生死？誰又能超越生死？誰又能主宰那花開又花落的離殤？

羨慕那些行走在人世間快樂的行者，我想做一朵可以自由行走的花，可是，夢一直在路上，心也一直在路上，靈魂，從來都在路上。

此刻，疼痛地流下眼淚，感受一個輪迴的艱辛，然後迴歸，繼續做回一個每天為生活工作和夢想而奔波的追夢人,那些如天如地、如夢如幻、如雲如電、如泣如訴、如花如風、如行板如秦腔的歌,我黑色的輓歌。我想擁有一片天地，沒有笑容和哭泣，亦不容快樂和悲傷，僅僅賜予我足夠的溫暖，足矣。

太累太困太乏，就這樣，讓音樂伴著我，就這樣伏案而睡，把悲傷帶進夢裡不再醒來，讓歡樂的花朵在夢裡開放，暈染我悲傷的臉龐。

帶著我的夢，在這樣白天的黑夜裡，沉沉睡去……

我的孤獨作文9

有時，都幻想著自己一人走在林蔭道上，享受那明媚的陽光，品嚐屬於自己的那份清靜……

你以為我不喜歡熱鬧嗎？你以為我不喜歡與你們共同分享我的憂與樂嗎？真的不認為嗎？我不敢定義你的思想，但你的行為已經證明了啊。

不知什麼時候，我喜歡聽音樂，喜歡一個人獨自的聽。我的孤獨你懂嗎？我享受那種感覺，因為那樣會讓我幻想，有時幻想的世界會比現實的世界更加美好！夜裡，我望著天花板，漆黑的那夜裡，我會不禁的害怕，有時，多想有個人來陪我。這並不是青春萌動，也不是自卑心理，只是正常不過的孤獨罷了。

我可以自豪的說：我有好多好多的朋友。可他們都是真心的`嗎？我不敢確定，有時我都不敢想我自己的“好”朋友到底是誰。難道他們只是你快樂時的夥伴，那你孤獨時呢。不見了，沒有了……告訴我，我到底可以信任誰？有人會說：你的父母便是最好的傾聽者。是的，我也這樣認為，可隨著年齡的增長，我們之間的代溝越來越大。溝通嗎？你也許認為溝通很好，思品書上也這樣說過，可摸著良心問問你願意嗎或者你真的和他們說出一切。誰沒有自己的祕密，可向誰傾訴啊，總不能藏在心裡一輩子，那樣會很累的。可我該怎麼做呢，請告訴我。

最近的事情不多，使我空虛的時間越來越多。我有多想做些有意思的事情，可有誰可以與我一起？父母會忙於工作，而朋友……他們總會有很多的理由拒絕我，也許你們會認為我錯怪你們了，但是你們是哪來的時間和其他人出去遊樂？

可能我做錯了吧……

但我會改的，請告訴我我錯在哪裡。我一定會改的，但是你們只用迴避的方式躲開我，會讓我情何以堪。你們口口聲聲說我是你們永遠的朋友，會永遠站在我的身邊。這可能是假的，當然，這種絕對性的話誰也不能保證。我從未說過什麼，但我相信我能在你無聊的時候陪伴你們的，你們做到了？

我到底做錯什麼了？你們真的有事情，那我可以理解。可為什麼一次次這樣迴避我，也許你們不認為這有什麼，但真的傷害到我了。我有多麼渴望有一個能與我共分享的朋友，也許有時候你們讓我感到溫暖，可總覺得那是暫時的，過了那麼一會，就不會再是我的了。

錯了嗎，我會改正的。可我也要學會堅強，因為世界上真正信任自己的只有自己。我的孤獨誰與我分享，也許只有我自己了。你看的到嗎？這個問題我也思考過了。沒關係，就算天倒了我自己可以撐著。

學會獨立，是想要站在時代最前沿的基礎。別人說什麼，或者忽視你了，也不應該害怕了，也不應該自卑了，要時刻記住：我是獨一無二的，錯了我可以改，但是對的，就算你不認可，只要我自己認為對就可以了。走自己的路吧……

我的孤獨你看得到嗎？

看得到也好，看不到也好，我已經不在意了。學會獨立，學會堅強，學會相信自己。他們在意我嗎，這也不重要了，時刻相信自己是最在意自己的那個人了。照顧好自己，是對自己最好的回報了。

我的孤獨我自己看得到。

我的孤獨作文10

每個人總要在孤獨中積蓄力量，熬過一段不為人知的艱難歲月，然後像火車駛出隧道，溫柔和光明一下子撲面而來。——題記

追夢的路上註定是孤獨的。

陽光穿過層層陰翳輕躍人間，被細葉篩成清淺的蜜糖色，在他身後緩緩流瀉，一時間他望著熙攘的街道迷了眼——三年前，他懷揣著音樂夢想隻身離開家人奔赴北京，立志要闖出自己的一番天地；三年後的今天，當七年級起奮鬥的朋友都已經出了專輯、開了演唱會，而他卻一事無成……不確定自己的形狀，在這個沒有溫度的大城市中摸爬滾打，他見證身邊的人一點點走向成功，而留在起點的只有他自己。來自家庭的壓力，來自他人的嘲笑，他已沒有時間去思考為什麼要追夢，只是披著薄薄的翅膀一意孤行，把這條獨木橋一走到底，儘管它的終點不是自己期望中的夢想。

那一日，睡夢中驚醒，熊熊大火將濃墨般的黑夜照得透亮，哭喊聲在火光中扭曲，他救了女孩，失去了生命。他被蒙上些許灰燼的眼像曾經望著那條街道般望著此刻天邊的孤星，就像一路走來孤獨追夢的自己，他想起了解憂雜貨店的回信“堅持走你自己的路吧，直到生命的最後一刻。”……多年後，女孩佇立在萬人中間的舞臺，哽咽地說：“秦朗先生的《重生》，獻給大家。”旋律在萬人間緩緩流淌，時光彷彿退回了那年他初到北京的日子，最後的最後，他死了，但他寫的歌卻被自己救的女孩吟唱，留在了千千萬萬個人的心中，我想這也是夢想的另一種完成形式吧。

走向成功的時候就是走向孤獨。

月光熠熠，銀色滿際。偏冷微寒的空氣在黑夜中發酵，她踉踉蹌蹌地走向路旁的孤燈，風從她身邊簌簌飛揚而去，路過她火辣辣的臉龐，她扶著燈柱乾嘔了幾下，又拖著滿身疲憊向街巷深處走去——她是一名舞女，為了照顧自己的家而選擇了這個收入可觀但並不光彩的職業，來這裡的男人貪圖美貌，女人愛慕虛榮，她的身旁時時熱鬧，但這種熱鬧卻只會讓她更加孤獨。她曾將希望寄於他人身上，換來的卻是欺騙，她在歌舞廳更加迷茫了。

“無論何時，不要去幻想依賴別人，人最終還是要靠自己的'。”回信上的這段話讓她有了方向。一個人穿行風雨也好，一個人路過晴天也罷，沒有誰能陪伴誰直到永久，孤獨才是人生的常態。她開始學習、存錢、投資，獨自一人在茫茫人海中暗暗努力，後來，她離開家鄉建立自己的公司，又成功從茫茫人海中脫穎而出，當她在雜誌上看見“第一財經CEO張晴美”的那刻，她明白，她孤獨地贏了。

或許有時，你會特別渴望找一個人聊一聊，但是到最後你會發現，有些事是不能告訴別人的，有些事是不能用言語告訴別人的，有些事是即使告訴了別人，別人也無法理解的。孤獨不是因為別人有人陪伴，而是因為自己忽略了自己。所以你要學會成為像茶一樣的人，把所有艱難苦澀掩埋心底獨自消化，再將所有的清香一瀉而出，做一個波瀾不驚的人，或許這就是孤獨吧。

我的孤獨作文11

十四載春秋，十四番寒暑，夕旦輪轉間再回首。本該少年意氣風發的時年中，去看過去的鮮衣怒馬的曾經，華年已逝，卻歷歷在目。我感到我變成一個人了，孑然一身。這種刻骨銘心的孤獨如同迷障一般，讓我無法撥得雲開見月明。

也曾少年不識愁滋味，欲上西樓強說愁，現在看來不過是些無病呻吟。真正的孤獨哪能這般輕易讓人發覺？孤獨是後知後覺的恐懼，猶如寒芒在背，更似附骨之蛆。

更可怕，更令人惶恐不安的是光陰荏苒流轉，孤獨卻日復一日沉澱厚重，愈演愈烈。時過境遷，可是消磨孤獨的沉積太艱難，孤獨無法風化，無法腐朽，無法凋零。孤獨的瘡疤無法癒合，歲月顯得太蒼白，太無力。

孤獨是時間的手足。時間是光，孤獨是影，相伴而生，時間愈長，孤獨便醞釀得愈為灼人。孤獨亦是時間的死敵，哪怕讓時光沖刷上萬次，孤獨也永不褪色，與時間針鋒相對，亦與我針鋒相對。

我無法形容孤獨帶給我的痛苦，在不斷前進的人生之路上，它是無形，輕易地將我推入萬丈深淵。

此去經年，光陰蹁躚，一路生蓮。

我在染上青春的濃墨重彩，父母在褪去年輕的`彩雕輝煌。越是到了人生的後半程，他們便愈瘋魔地將所有期許孤獨一擲地加註在我身上。其實於我而言，這些都並非負擔，亦不會使我感到倦怠，但我還是討厭如此。看著他們額角漸染星斑，我就感到他們似乎是在變賣已經不足揮霍的生命，把它轉化為其他價值，再投資在我身上。這是為人父母的義務，但我還是覺得他們付出太多，終於，我鼓起勇氣勸他們多休息，無須在意我。

他們婉拒了我，沒有任何理由，不給予我任何解釋，面上覆著一個我讀不懂的微笑，溫情而又最是決絕地拒絕了我。

其實我心知肚明，我並不是一個讓人省心的子女，於是我打算做些改變。

我變了，再不拖欠作業，主動當上班幹部，在母親身體不適時替她做家務。久而久之，我這個人也飛揚了起來，如凌寒踏雪的一剪梅，恣意而驕傲，打磨掉自己的鋒銳，封刀霜刃，只在需要我時出鞘。這，總該是使我褪去了這半身煙火浮躁的成長罷？這，總歸能作為他們說服自己，且先偷得浮生半日閒的理由了吧？母親笑顏漸多，一如多年前記憶中每個明媚的日子裡，於是我終於自信滿懷地對再父母說，你們歇歇吧。

父母笑了，只是笑得有幾分搪塞，還是那個我無法解讀的笑容。那一刻，我感到如墜冰窖，流過血管的血液也如冰渣般鋒利，我身體的每個角落都在切割中劇痛。一種名為孤獨的慢性毒藥開始從心中擴散。我清楚的，看得比他們自己更真切，他們根本不打算聽取我的建議，他們還要繼續痴狂地壓榨自己。

一番心血被漠視，我心中沒有不甘，沒有惱怒，亦沒有埋怨。我只是感到孤獨——如果連我至親的血親也不懂我了，那這紅塵滾滾中，誰還能做我心靈的皈依？

我依舊感到孤獨悵然。只希望伴隨成長的波流，也許終有一天，我會在燈火闌珊處邂逅我的伯牙；終於胸中透徹清明，才悟了這不過是年少不知真情，便能撥得雲開見月明。

我的孤獨作文12

孤獨是人的天性，在生活中無時不刻地包圍著我們。孤獨是什麼？當你被邊緣化時，當你獨處時，一種帶著刺痛的苦澀感就會慢慢湧上來，這就是孤獨。

我的孤獨，是最淺顯的孤獨：邊緣化、一個人。這種感覺已經伴隨了我很久很久，每一次被孤獨包圍時，像是在深海里掙扎，無法呼吸，孤獨帶來的只有悲傷和無限的恐懼。

這孤獨是從何而來的呢？我說不清楚，好像是從那件事開始時就有了這種孤獨吧。大概一年以前，我被年級一個很強勢的女生霸凌了，心理上第一次感受到涼意和恐懼，並被這樣的感受包裹著，一層又一層。幾乎所有的朋友都在她的挑唆下疏遠我，甚至幫著她一起罵我。原因是什麼？我一直無法知曉。直到現在，這件事情依然沒有得到很好地解決。在學校，我依然害怕，也深刻地感受到被邊緣化的滋味。我與其他人之間好像有一條看不見的分界線，不被人關心也不被人在乎。

孤獨不是獨處，孤獨是心靈上的深切感受，也不是有一個人在你身邊你就不再孤獨了。有時越熱鬧越孤獨，它只是在獨處的時候被放大了而已。

而我，像是被困在一個孤獨的堡壘裡，有時這感覺讓我尖叫，快把我逼瘋了；有時讓我哭泣；有時讓我煩躁難安；有時又讓我感到無力和無可奈何。在這個無止境的被濃霧籠罩的迷宮裡，我出不去。猶如被重重枷鎖捆綁著。我也不敢再去回憶，那些回憶裡盡是苦澀的毒藥，一點一點侵蝕著我，漸漸地感到疲憊和痛苦。我真的太累了，再也跑不動了，於是我放棄了。曾用過十分極端的手法傷害自己以換來清醒，但我又像是進入了一個怪圈，在清醒與迷失中一遍遍迴圈。就這樣吧，我什麼都改變不了了，也許再也回不去了，我選擇跳下這懸崖墜落……直到在這深淵裡徹底消失……

耳畔突然想起那熟悉的旋律，它像是黎明的一點曙光，雨後初晴的一道彩虹，出現在我的生命裡。在我將要墜落到底的前一瞬間抓住了我的手，把我拉出了深淵，我的恐懼、苦澀和刺痛逐漸消失。我似乎找到了迷宮的那道出口，在琴鍵和長笛按鍵中找回了那個迷失的自己，原來，我並非一無是處；原來，我也並不孤獨！音樂是我的.精靈，趕走了我所有的孤獨。音樂是我最好的朋友，最懂我所想。音樂，讓我所有的情緒都能夠得到宣洩，所有的傷痛都能被治癒。就這樣，我在音樂的陪伴下慢慢走了出來。

因為痛苦，所以選擇忘記。但曾經的傷，又何曾不是最珍貴的財富呢？我已能坦然面對不堪的過去，也在試著踏出那條我與他人的分界線。

雖然在一些夜深人靜的時候，孤獨還是會悄無聲息的出現，但我已經不再害怕，我開始享受這孤獨，因為它也是一劑助你靜心思考的良藥，帶給你的也有啟發與感悟。

我要感謝音樂拯救了我，我也要感謝我的孤獨，它是特殊的，獨一無二的。我曾墜落，也曾迷失，但這一過程是我一生中難忘的一課。經歷了，我變得更加堅強，也在無形中完成了蛻變。我已經學會接受這天性，這孤獨。我清醒了，也成長了。

我的孤獨作文13

天空中，無數的雨絲聚在水窪中，它走了。

——題記

火熱的天氣，夏天來到了，蟬在樹上知了——知了的叫著，我來到公園玩，到處都是鮮花，漂亮極了。

走向花壇，從身邊劃過一個黑影，原來時只黑貓啊！脖子上繫著鈴鐺，好像是被遺棄了似的。它的眼神中充滿了氣求和渴望。望著我，用柔軟的身子蹭我的腳，好像很友好，佷親熱，把我當親人一樣。我從小，朋友就很少，見這“不速之客”，更是高興。

我蹲下來，慢慢撫摸它，它盡然不怕，反而跳到我身上，好癢。

粉紅色的舌尖添在我臉上，它好像很餓，看著它這樣，作為朋友，真不應該。我以狂奔的速度，跑去買了根香腸，一點一點的餵它。現在，在我心目中，它好像是我心中最好的朋友，沒有人能替代了。

吃飽了，它的眼中充滿了友好，搖了搖它的小尾巴，碧藍的眼睛顯出了他的特別，還真是可愛。

“咦，你沒名吧？就叫你孤獨吧！”我開心的說著，臉上露出了很難露出的笑容，但沒過多久，我就像鄢了氣的氣球，因為不能帶它回家，我變得沮喪起來。

那是什麼？在遠處一個角落的草地上，幾塊氈子靜靜的`躺在上面，真幸運。那兒正好可以擋風擋雨。我拿起氈子，悄悄的做了個窩，把它放在了上面，便離開了。

時間過得真快，像是在坐火車。每天早上，我都會帶一根香腸去看它，每天，它都在花叢中等我，在我不注意時，它就會跳到我肩上，嘴裡叼著一枝花，然後搶過香腸，跳到窩中，津津有味的享受著。

太陽要下山了，我要回家了。突然，耳畔傳來一陣犬吠，尋聲望去，一隻野狗直盯著我的晚餐，好像找準時機撲過來。嚇得我動都不敢動。

“喵喵，喵喵。”這一幕惹怒了孤獨，它朝野狗撲過來，眼睛裡直冒火花，好像在說“傻瓜，閃一邊去，小心我抓到你，到時我不負責。”

開始撕打起來，野狗被孤獨抓了許多爪印，灰灰溜的逃走了，現在的孤獨已經沒有了貓樣，晚餐被它瀟灑的搶去“喂，本少爺救了你，這個當謝禮吧，看起來不錯。”還在臉上寫了正麼多字，你有什麼了不起嘛。

快下雨了，我正要走，卻被它死死的咬住褲腳，跳到我身上，好似不讓我走，我摸著它的毛。霎時間，雨像斷了線的珠子，灑在了我們兩個身上。

它跳了下來，順著小路走了，走時還望了我一眼，“謝謝你，孤獨“少爺”我走了。

這可能是我見它最後一面了，我撐著傘，看見那高傲的“少爺”，它身邊有這一群小貓，但他不是孩子的媽媽，它帶著孩子，望了望我，起身走了。我目送他，一直到它消失在細雨中。

雨還在下，聚在水窪中，發出清脆的響聲。“孤獨，見到你是我的榮幸。”我哭了，哭得很傷心，我從來沒有這樣哭過，真希望這一切都是夢。