一個人作文
無論是在學校還是在社會中，大家都經常看到作文的身影吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編精心整理的一個人作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
一個人作文1
有人說：“當桃花的香氣擴散在空氣中,我知道春天來臨了；當炙熱的驕陽照射在大地上，我知道夏天來臨了；當果實累累落葉飛舞的時候，我知道秋天來臨了；當粉妝玉砌的世界展現在大地間，我知道冬天來臨了。”那當什麼時候幸福才會來臨呢？
八歲那年，爸爸為了全家人的生活遠離家鄉去外地打工，留下我和媽媽一起生活。那時的我不懂什麼是愛，也不懂什麼是親情，我在其他家人的關懷下過著無憂無慮的生活。後來我漸漸長大，變得懂事一些了，我開始思念爸爸，開始擔心爸爸獨在異鄉的生活，開始想象爸爸在外面打工的.情景。但我與日俱增的思念並沒有改變生活的軌跡，爸爸仍然常年在外地。於是我選擇接受，選擇習慣這樣的生活。
就在我即將習慣沒有父親關愛的生活時，學校為我們這些留守兒童開展了“相守計劃”活動，我發現原來學校還有許多像我一樣的留守學生，原來我不是一個人，我只是全校一百多個留守兒童中的一個，看看他們，我覺得自己並不可憐，相反，我比那些雙留守兒童要幸福的多！更激動人心的是學校的相守計劃活動多種多樣，每一次我都不放過，在老師的帶領下我們第一次接觸到電子琴，這讓我們欣喜不已。
我們也可以在繪畫室裡徜徉，看到自己畫出的一幅幅流光溢彩的畫卷，我們都會露出滿意的笑容。我們也會去學習那剛勁端莊的書法，每每坐在書法教室，心情便不由自主的
變得寧靜澄澈，所有的心思都聚集在筆尖。從此，我的字也寫的越來越好了。
自從參加相守活動以後，我變得很開朗，不僅接受了父親不再身邊的事實，而且還能積極參加學校組織的各項活動。雖然父親長期不在身邊，我和他的感情也越來越淡，但我知道父親外出是為了我們能過上更加富裕的生活，他雖然不能時常陪伴我們，但他始終是愛我們的。在相守計劃的各種活動中我們和老師日長久遠的相伴驅趕了我內心的孤單，我不僅培養了很多優秀的品質，還結交了很多純真的友誼。我們一塊學習，相互鼓勵，一同玩耍，享受快樂，一起感受那一份溫情。
現在，每當夜深人靜的夜晚，我不再孤單，我總是愛回憶相守活動的點點滴滴，回憶老師那親切的話語和同學那幸福的微笑，此時，我的內心是充盈的，因為我知道我並不是一個人。因此，我想對相守計劃說：感謝有您,我的腳印不再孤單;感謝有您，讓我能沐浴在這充滿陽光與溫暖的蔚藍天空下;感謝有您，讓我能夠感到父親離開後的家的溫暖。
一個人作文2
“要準時啊，別遲到了！”媽媽囑咐我自己坐計程車後便匆匆離開了，我的手中，拿著她硬塞給我的二十元錢。天空灰濛濛的，眼看著就要下雨了，我抓起一把雨傘，往樓下走去。
計程車朝這邊開了，我獨自登上車。坐在後排，我似乎在後視鏡裡看到司機的嘴角漾出了一絲狡猾的笑。他尖聲尖氣地問我要去哪，我輕輕地回答了，即使我強裝鎮定，顫抖的聲音還是暴露了我的內心。司機又笑了一聲，不知是假笑還是誠心的笑，但那一聲陌生的笑，也足以讓我起了一身雞皮疙瘩。
我望著他那深不可測的眼睛，那雙眼裡好像有無限的祕密。我知道眼睛是心靈的窗戶，我想從中捕捉到他心裡的想法，可不論我怎麼看，總覺得他的眼睛讓人難以捉摸。他又對我扭頭一笑，露出了泛黃的牙齒，我像被閃電擊中了一般，禁不住打了個寒顫，我的眼神躲閃開來，想要避開司機的目光。我的.雙腿不由自主地微微抖著。車飛快地開進幾條小巷，彷彿急著去赴約。
不知怎的，我感覺外面小鳥的歌聲變得悲傷起來，我在心裡暗暗祈禱：千萬要讓我平安到達呀！車拐了幾拐，又重新回到了大路上，我心裡的大石頭可算是落下來了。可看著周圍陌生的街景，我的心又重新提到了嗓子眼。他會不會把我帶到更偏僻的地方？一想到這個，我整個人縮在後座上瑟瑟發抖，心“撲通、撲通”地跳著，要是再這麼劇烈地蹦一會，它可能就要跳出嗓子眼了。我不由自主地想起從前，其實媽媽早就想鍛鍊我獨自出行的能力了。可我卻從不肯接受媽媽的提議，只知道死纏著她，如若媽媽不同意，我便軟磨硬泡一番，再不同意，我就鬧得整幢樓不得安寧，讓媽媽迫不得已陪在我身邊。可今天被媽媽長篇大論後，我不得不硬著頭皮自己坐車。
正沉浸在往事中，耳畔突然傳來司機的聲音：“前面修路，車開不進去，你自己走過去吧。”我愣了一會，到底下還是不下？在這裡下車，他的同夥會不會把我綁走？可是如果不下，他說不定會威脅我的……一瞬間，我的腦中劃過無數個設想。唉，不管了，我告訴他：“師傅，繞路過去吧。”師傅應了一聲，繞向另一條路。沒有發生我預想中的事，我又舒了一口氣。計程車在馬路上賓士著，我卻只感受到時間的緩慢。短短的十幾分鍾，卻像過了幾個世紀，眼前的景象，也在時間流逝中漸漸熟悉起來。
看著抵達目的地的計程車，我如釋重負，長嘆了一口氣，原來一切都是我自己嚇自己罷了。太陽把雲層撕開一個大口子，灑下點點金光，我也緩緩走上樓去。
一個人作文3
今天剛跟失去聯絡已久的同桌取得了聯絡，兩個人相互交談著十幾年前的孩童時代，心裡說不出的美好和欣然。這樣的交談自然而不尷尬，雖然時隔多年，但她在我這裡存留的記憶仍舊是那個淘氣可愛的孩子，而我在她那的記憶也是如此，相互間開始算起流水賬。
你真壞她說，我只覺得現在的我做事有點損，總喜歡做些小事情來整蠱旁人，沒想到七八歲的時候已然是一個搗蛋鬼了，被她數落我那時候執拗的要她去我家玩，等把她帶到我家去了以後，她又累有渴的，她說我也沒給她一口水喝，就丟下她一個人在家，自己跑到外面去了，等了很久不見我回來又怕自己回家晚就自己悻悻的回家去了。她談到這件事時我卻幾乎沒了印象，一個勁的傻笑埋怨那時候自己真是不懂事。不過現在想起來似乎是因為什麼事情我出去耽誤了，回來的時候聽鄰居說她已經走了，那會兒我還失落了好一會兒。
我倒也說她，原本是我發小，可後面卻跟著父母去了外省，硬是活生生拆散了孩子純真的友情，害我至今也記不起她以後的同桌了，只把那偏執的小情誼全部留給了她。後來每每想到她總覺得是因為她父母的`緣由才使得我們這一對快樂的小玩伴分開，更多的便是感傷，感傷也及不過時間的沖洗，漸漸地她就成了我記憶中揮之不去的美好，孩提時的小祕密。
只在有一次母親酒宴回來跟我談起我的這個國小同桌，我才重新期盼著與她聯絡，兒時的記憶翻個盤似地傾倒而出，只是那次母親並沒有問她的母親聯絡方式，這讓我興奮之後唸叨了我母親好一陣，母親後面再也不敢把這事忘記，一直記掛在心上，前不久又碰上了她的母親，又是在一次酒宴上，這次終於要了號碼。
你恨過我嗎？她很認真的問我，我也不知道她為何要這麼問，但我淡淡的回答，不恨，那麼小的孩子不懂得恨，只是覺得你父母帶走了我最好的玩伴，想著會傷心。
其實我也一直在找你，聽到這句話的時候，不知道為什麼心裡有一股暖流按壓不住的往上冒，那麼小的孩子，將自己的真心用來交一個朋友時，總想著一天能生出四十八個小時來一起玩耍、說小祕密，後面我知道你去了外省，有段時間寄養在奶奶身邊，然後你輕描淡寫的說著她對你不好，這樣想來，在我們分開之後，你小小的身軀經受的事情恐怕是我那個年紀無法想象的，我只當你去過更好的生活。
我們都長大了，你說再也不怕了，你喜歡長大。長大了就不會怕了，因為自己可以很堅強，我那十幾年不曾相知相問的同桌女孩已經變成了一個可以擋風擋雨的大人，再也不用擔心奶奶的小竹鞭會打在你的小手上，再也不用害怕那麼多變故的人生，因為你已經長大，而我在成長的路口，再一次的與你同行，一起延續我們難以忘懷的情誼。
一個人作文4
又一陣撕心裂肺的呼號，這夜，村莊又少了一個人。
本已稀疏寂寥的村莊，再也禁不起如此的消亡，可誰又能阻止，生命的撤退，有條不紊。
一個年近期頤的長者，儼然成了村莊的座標。像立在村子中央的一座碑刻，他與時間與時間裡的無常進行了長久的角鬥，終究往奈何橋，渡忘川河，上油滑山，登望鄉臺，飲孟婆湯。
老人就像他的名字立根一樣紮在村莊的記憶裡，紮在村人街頭巷尾的閒談裡，以至於後來大家都忽略了他的姓一律“老立根老立根”謂之。他打麻將一輩子，村子裡所有在棋牌室裡砌磚塊壘長城的無非都是他的徒子徒孫，他抽菸，菸屁股吸在上脣，從不用手彈，說話也不妨事，銀白的菸灰先是直直向前延伸再慢慢彎曲最後自行脫落，兩個輪迴一支菸也就燃到了盡頭。煙戀上了他的脣，最終他沒有將煙交給手指，他說，人一輩子就圖個安穩吐納。村子裡七老八十的老人就喜歡看著他在人前走動，喜歡看著他在牌桌上廝殺，哪怕很長一段時間裡他只是臥在床上苟延殘喘，只要想著他，就覺得自己的日頭還長著呢。如今，他老去，村子裡一下子多了份傾圮的味道。
以哀嚎起，若有若無的抽泣順承，嗩吶完成最後的送行。
從遠處，更遠處歸來的兒孫滿堂，場面鋪開，鑼鼓喧天，熱鬧喜慶忙活著。在牆角、在路側、在燈光暗淡處有很多雙渾濁的眼看著，知道終有時日這喧鬧會暗淡收場。
長明燈亮，松脂油已改成了菜籽油，千張白紙用麻線竄起，另一頭拴在老人的手腕，到村裡的'小廟送飯次數要夠，免得到那邊食不果腹，和尚的鐃兒鈸兒木魚敲得叮叮咚咚框裡哐當，口中唸唸有詞，經文聽起來就像“主家有肉主家沒肉主家有肉主家沒肉”的迴圈往復。一場佛事裡，大師三個。沙彌四個，兩個“六嗩”不可少，這兩個傢伙吹笛子吹簫吹嗩吶、拉二胡拉胡琴、，竟然還會反彈琵琶，本是配角往往成為最後的焦點。大師坐北朝南，多唱幾段喏，拈幾次蘭花指，能多分一二十塊，這錢來的容易於是就輪流著作大師。一群和尚抽菸喝酒殺生近色還會爭風吃醋，有點像荸薺庵裡那夥。嬉笑戲謔的喪還是喪，老立根在風中僵硬的身體擱在門板上需要專門扶衝的人抬離家抬上路抬到村口的靈車上，四個人一人把住一角，他們兩鬢花白腰身佝僂喘粗氣流汗，青壯的活計幹到老，還要往下做，不知道將來誰來送他們上路。
最終的落腳處是野蕪角，道上全是荒草，走一步，腳要踢兩回，路兩側是很多的自留地，雜草叢生。
老立根走了，村莊少了一個人，村莊貌似被時間打敗了。
一個人作文5
越長大越孤獨。打小我對這樣的話深信不疑。我一直覺著成長是一件很痛苦的事情，社會很亂，世界很髒，大人都很功利。
但後來我發現，在這個科技發達，無奇不有的21世紀，孩子的世界未必比成年人的世界簡單多少。現在的孩子心智都特別成熟，哪裡都是一個小社會，隨時都是一場勾心鬥角的宮斗大片。
真是可怕啊。
什麼東西都超前，品味孤獨的時間也超前了。
幾年前我陷入了一個怪圈，愛把自己寫的很孤獨悲涼。現在想來不過是“少年不知愁滋味，愛上層樓，愛上層樓，為賦新詞強說愁”罷了。所幸這一場矯情的風暴來得快，去的也快。
小時候以為自己的思想可成熟了，早早體會過孤獨的滋味。但我其實是很幸福的`，家人安康，也沒遇到過什麼過不去的大坎兒。現在想來，以前自以為的孤獨，其實都不是孤獨。直到現在，我還要很多事是沒有一個人做過的：一個人看電影，一個人去星巴克，一個人去書店，一個人去趟遠門。我想我不會是溫室的花朵，更不會是受風吹雨打的野草，我可能會是寒風中大樹枝頭那一片不凋落的樹葉。
我唯一感受到一點真正孤獨寂寞的時候，大概是走在一個人從書法老師那兒回到家的這一段路。
從老師家出來，先會路過八中，每次會記一下八中的大牌是誰題的，但記完就忘。然後右拐，直走是一條大路，車水馬龍，人流頗多。右手邊有一家手撕麵包店，每次排隊的人多到離奇。有一次母親忍不住好奇去買，回到家給我嚐了一口，難吃到想哭。其實不是真的難吃到這種地步，只是覺得排這麼久的隊買一個味道很一般的麵包，簡直吃了開天闢地第一大虧。左右兩條人行道我是隨意選擇走哪邊的。有一次晚上走在左邊，看到一位醉酒大漢扶樹大吐，有一次走在右邊，有一個年輕的女子蹲在小路岔口痛哭。夜晚總是容易發生故事啊。每每看到他人成雙成對或是許多人談笑風生，總覺得自己真是可憐，只有矮短的影子相伴。
母親是不讓我走天橋過的，說是會遇到乞丐什麼的，不放心我。但我是一個很專一的人，我就是想走天橋過，於是我折中了一下，白天走天橋過，晚上走大路。不過如今的課總是在早上，走天橋已經是雙腳決定腦子了。有一次非常有心的記了天橋上頭的名字和書法家，但如今是一個字都想不起來了。
天橋上很冷很荒涼，我走了這麼多次，一個乞丐都沒碰到。大概是連乞丐都不願上來。冬日裡我把自己裹成熊走在上面還是冷，比大路冷。可能只是心裡暗示，但只有我一個人的天橋，真的，特別冷。
有時我站在天橋上向下望見川流不息的車輛，感嘆著，一個人走，真好。最可惜的就是看不見夜晚霓虹閃爍時的模樣，總存著個念想。
在這條路上，我一個不經世事的人，悄悄窺探出了一點點世界的模樣，冰山一角，讓我一時百感交集。
一個人走，真好。
一個人作文6
清晨，一陣刺耳的汽車鳴叫聲把我從夢境中吵醒，翻來覆去的我怎麼也睡不著。滴答，滴答……窗外傳來了雨水敲打玻璃的聲音，小鳥在我房間的屋簷下嘰嘰喳喳地叫個不停，可能是在等小鳥媽媽的早餐吧。我披上睡衣躡手躡腳地來到窗前，輕輕地拉開窗簾，生怕驚動了它。
玻璃上一片水霧朦朧，我不由自主地用食指在玻璃上畫了幾筆，一個“笑臉”呈現在了面前。透過“笑臉”，一個紅黃相間的身影吸引了我的眼球，我急忙推開窗。
窗外，春雨洗禮中的實藝二幼是那麼的清晰而有活力。綠色的操場，紅棕色的'跑道，五顏六色的遊樂場，黑白交錯的棋盤，一切是那麼的熟悉而親切。
通往操場的幽靜的小路上，一輛小汽車靜靜地停放在路的中央，雨水不停地打在它的身上，它們相互融合，慢慢流淌，最後滴在了地上。這是我幼兒園曾經坐過的小車，我對它有一份深深的愛。
記得小時候，每天下午我都會搬條小凳子站在窗前看著幼兒園的哥哥姐姐開開心心地在操場上玩遊戲、踢足球、開汽車，我真的好羨慕啊！盼呀盼著自己趕快長大，終於我可以上幼兒園了。
在小小（3）班，我的生活老師是周阿姨，她是我除了媽媽之外最親密的人了，我管她叫“周媽媽”。她，中等個子，四十來歲，長得很清瘦，乾淨的臉上一雙大眼炯炯有神，笑起來特別親切，一頭長長的捲髮時而盤起時而馬尾。是她教會了我吃飯、洗手、疊被子……當我胃口不好的時候，她會一口一口的餵我；當我心情不好的時候，她會給我講好聽的故事；當我想媽媽的時候，她會抱著我到教室的視窗一起仰望我的家。
每次放學，媽媽總是最後一個來接我的，看著別的孩子一個個的被爸爸媽媽接走了，我總是有種莫名的失落。這時候周阿姨總會推著那輛紅色車門黃色頂蓋的塑料玩具汽車讓我坐在裡面，一步一步地陪著我在操場的跑道上溜達著。她邊走邊說：“再等會兒，你媽媽下班就會開車來接你了。你呢開著車在操場上安心的等媽媽……”
就這樣日復一日，我在幼兒園跟周阿姨結下了深厚的母女情緣。直到有一天下午，我看到她對著窗外偷偷地擦眼淚，那時候我太小了，不懂得去安慰。接下來的兩三天，我都沒有見到她，操場上只留下我一個人孤獨地坐在那輛玩具車裡等媽媽。
後來老師告訴我，周阿姨走了，她的母親生病了需要照顧。那段時間，我過得很不開心。新來的阿姨很好，但是我就是想念以前的“周媽媽”。我經常會坐在操場上對著那輛玩具車發呆、走神。再後來，媽媽幫我轉學了，我去了溫五幼上學。
窗外的雨，依舊下著，雨滴打在玻璃上一如既往的融合，融合，滑落，消失……我的思緒萬千，從來沒有像今天這麼想念“周媽媽”，童年的記憶有些很模糊了，唯有窗外的這輛玩具車依舊讓我魂牽夢繞！
一個人作文7
有這麼一個人，她有著很多的外號：什麼“黑炭”，什麼“非洲黑鴨子”……她長著一副搞笑的模樣：圓圓的臉，黑黑的大眼睛忽閃忽閃的，彷彿會說話，她膚色微黑，快活的神情裡透出一種獨有的野氣。
有這麼一個人，她特別愛笑，俗話說：“女子笑不露齒”，她才不管這些呢，整天笑呵呵的，兩排牙齒經常齊刷刷地露出來。她的媽媽提醒過多次，叫她文雅一點，她總是笑眯眯地只點頭：“明白，明白！”一轉身，又笑得合不攏嘴了。“唉！”她媽媽只能搖頭嘆息。
有這麼一個人，她雖然是個小頑皮，但那張嘴巴可甜啦！當奶奶對她噓寒問暖，還塞錢給她的時候，她一本正經的說：“奶奶，你聽我說——這個錢呀，我不能要！我是那個呀班幹部，知道什麼叫勞保，你有幾個勞保呀？該自己享享福呀！”光幾個“呀”字兒，就讓奶奶樂得眼睛成了一對月牙，直說自己“真有福氣”。
有這麼一個人，她是出了名的粗心大意。有一次，她騎車回家，鎖好車子，就急匆匆的往家裡趕，到了門口才發現進不了門——手裡沒有鑰匙！她急忙返回鎖車子的地方去找，結果發現鑰匙就在車鎖上，幸虧沒有壞人識破，不然不僅丟了車子，而且大門的鎖也得換一把了。
還有一次，她覺得媽媽天天上班很辛苦，想給媽媽做一頓飯，就選擇了最簡單的炒土豆絲，開始的.刮皮、切絲，她都做得非常完美，可她在翻炒時，發現調料盒中的鹽完了，只顧著到客廳拿剛買不久的鹽，土豆忘了放水，結果可想而知，她只能給媽媽獻上一盤土豆鍋巴了。
當然，一次次的尷尬遭遇，也讓她痛下決心：一定要努力改掉馬虎這個壞毛病，做一個細心的女孩子。
有這麼一個人，她有時顯得格外固執。在她讀五年級時，有一天下午放學時，老師佈置了一項緊急任務——每人回家辦一張手抄報，第二天早上到學校後上交。她吃完晚飯後，就迅速投入“戰鬥”，一直辦到九點，終於只剩下給圖畫配色了，爸爸媽媽都勸她不要辦了，反正已經基本上完成了，應該抓緊時間休息，但她堅持要塗完色，看到一張賞心悅目的手抄報呈現在眼前時，才肯上床睡覺。看，她真是一個挺倔的人。
說了這麼多，大家應該知道這個人是誰了吧？對，她就是本姑娘我啦！但願大家能夠記住，在你們身邊，有這麼一個可愛的人，正渴望和大家交朋友呢！
一個人作文8
大家小時候都上過學，那是一定的，那就由我來給你們說說我上國小的經歷吧。
上國小一年級的時候，老師嫌我太小，因為那時我才五歲，媽媽對老師說讓我試試吧，要是實在不行再遲一年再上，看看我學習怎樣，（我從小時候就膽小，所以媽媽把我帶到了家裡換了身新衣服，結果我還是不想去，媽媽就打我，然後我不得不去了。）來到學校，上了一段時間，老師說我成績不錯，可以上一年級了，我就開始努力學習，（國小一年級的事我記不清了，不知是學習好還是不好，老師說我學習不錯，我也不太清楚。）學上冊的時候，我的書包被偷了，因為以前門沒鎖，我那時還小，不知道，把書都放學校了，結果，我們幾個放在學校的書包和書都被偷了，因此那天晚上我沒拿語文書，被媽媽打了一頓；還有第二天，媽媽知道我書包被偷了，又打了我一頓，讓我長長記性；上課的時候沒給生字組詞，老師讓寫的時候不會，又被媽媽打了一頓。（我小時候反正沒少捱打！）這是一年級的時候。
上國小二年級的時候，因為晚上作業太多，（我想大家都有這樣的經歷吧，晚上因為寫作業熬夜，上課打瞌睡。）所以，下午正在學生字，我還有幾個人，上課打瞌睡，被老師用竹棍打醒，還被迫上黑板教生字；因為組長太忙，沒背課文，所以老師抽查我不會背，被老師打了兩竹棍。
上國小五年級的時候，我人好，不跟她們一般見識，事情是這樣的，潔雅是數學老師的女兒，彤瑤是語文老師的女兒，因此她們很放肆，所以每當同學們買了東西，都要讓她們倆看看，要是相中了還要給她們，所以我們都要順著她們倆，一有不如意潔雅就使喚彤瑤打我們。老師們都不知道。彤瑤還揹著潔雅和我玩，因為我人好，彤瑤喜歡和我玩，潔雅只是有時喜歡有時不喜歡和我玩，情況很不好，我有時就只是強忍淚水，用力撕扯嘴邊的微笑，只為掩飾心中的疼痛。彤瑤在潔雅面前對我很不好，因為潔雅不喜歡和我玩的'時候那是在，在背地裡我們關係是很要好的，所以我只能裝作不喜歡和彤瑤玩的樣子，生怕潔雅不和她玩。
五年級的生活我都是一路強忍過來的，但是唯一值得留戀的是我認識了啟發我的最好的語文老師——李紅，我很喜歡她，因為她是我認為的最好的老師，雖然她給我們留的作業多是多，但我還是挺喜歡她的。
五年的生活我都是一步步艱難的走過來的，同樣都是一個人，為什麼老天爺偏要給我這樣一個歸宿！
一個人作文9
人生的道路蜿蜒曲折，需要互相幫助，一個人的力量很渺小，而互助與合作的力量卻強大得足以改變我們整個世界。我有一個朋友，長的並不怎麼漂亮，但他的內在美深深打動了我三年級的`時候，我因評上三好學生，驕傲自滿，得意洋洋，認為什麼都知道。就停止了前進，不象以前那樣勤奮，成就也沒有以前好了。
有一天，老師把我和同桌叫到辦公室，老師對她說："你是老師心目中的左右肩，也是同學們學習的好榜樣。而對我說，我這段時間的成績很不穩定，讓她有時間幫我講講。"老師對我說："這段時間怎麼回事，怎麼上不到尖上。我給你同桌說了，你不會的題只管問她，她不會來問我。"我們都乖乖的點點頭。
一個星期過去了，星期天她約我到她家寫作業，到了她家我有不會的，就扒在她的本子上抄，她很快寫完了我卻在那摸摸這瞧瞧那，我對她說："叫我抄抄，抄完你在給我細講，怎麼樣。"
她說："抄不行，但我可以陪你做，你不會的，我可以幫你講。"
我說："我只抄一次，以後決不在抄了。"
她說："一道題，一個數也不給你抄，抄作業是不會給你帶來好處，長期下去，會害了你自己，你明白嗎？
我說："我寧願老師不表揚我，我也不想讓你抄，因為我想真正的幫你。"
我說："不借算了，我回家自己做。"說著賭氣走了。
星期一上學，我不理她，她心裡很不是滋味，想方設法的讓我給她說話，可我就是不理。星期二，班上進行單元測試，我考的很不好，老師把我們叫到辦公室，老師問："你是怎麼幫她的？"她立即說："老師都是我不好，我只顧自己，沒顧的上幫她。但老師請您給我一次機會，我保證他考好。"
那一陣子，她每天幫助我補課，我們一起做作業，我有了很大的進步。期末考試我們都取得了好成績。她對我說："我只想真正幫助你。"
她一直那麼的幫助我，讓我在黑暗中獲得了光明。我明白了：幫助別人就是付出，給別人給自己都帶來快樂，去幫助需要幫助的人，哪怕僅僅是一點點。給人一個微笑，收穫的將是整個春天。
我以後也要向她學習，為別人在寒冷的冬夜，給人一縷陽光，我們互相幫助，共創溫馨的家園。，讓我明白了很多。
一個人作文10
最愛寂寞多情的夜。
白日熱鬧繁華，忙碌不已。只有等到夜晚來臨，我才能擁有簡單的寂靜。關上門窗，隻身一人端坐桌前。手捧一本厚厚的小說，像個信徒般虔誠。窗外大雨滂沱，心內平靜安寧。一燈如豆，一夜柔情似水。我安靜閱讀眼前的文字，她們安靜地看向我。彼此無言的交流卻有著心照不宣的默契，毫無保留的信任在柔和的空氣裡流動。我想，每個漢字都是一顆孤獨的星，在暗夜裡散發微弱的光。可她們一筆一劃的每個細節，又是一抹透亮的晴朗。她們彷彿蒼茫大海中散發著暖色光暈的燈塔，引領著無數掙扎在無帆之船上的靈魂迴歸安寧，在每一個難以入眠的夜。
也曾鍾情於看天。伸展手臂，躺在清新草地上，就是我看天的方式了。望輕淺的雲慢慢變幻成曼妙的赤色，小小的心一下子變成一顆柔軟的糖果，無數的美好如線條般從頭頂的各個方向噴湧而來。安寧的天總是讓我想起曾經與前方未知的旅途。我瞧見挺著圓滾滾肚皮的魚在被水過濾得發白的陽光裡歡快地遊動，那是四處遊動的魚，那是色彩斑斕的魚，那是美麗的魚，就連影子也閃亮。它們靈動脫俗，無所畏無所懼。親愛的魚兒遊啊遊，深藍的天反射出魚鱗上的光，它們終將穿過漫長的黑夜……
一個人的時候，總是喜歡避開那些繁華大道，走在少有人行的小徑。淺笑，只因獨處時內心的沉靜與自由。在陽光正好的日子裡，踮起腳，在小道上漫步。擇一個角度，站在離光最近的地方，小聲地說著講給自己聽的話，看著周身的街景，一切落入眼底都帶點奇妙的歡喜。
微笑時編寫一行行歡喜的詞句，害怕時唱歌給自己聽，難過了就棄傘在雨中狂奔……一點點瑣碎的獨處細節，拼湊出一個柔軟的天地。在自己搭建的城堡裡，那裡沒有他人，只有盛開著的大片大片的亞麻花與飛燕草，虞美人和鬱金香，新刈的'草地還散發出濃郁的清香……一切都美得不像話。每時每刻我走進那裡，都能想起很多美好的過往，許多樂意去做的事，那種感覺，像極了心頭突然湧起的快樂。是我拋棄了人群，可世界卻擁我入懷。
我能感受得到時光流逝的恬然，美好在掌心融化的溫暖安寧，以及牢牢握在手中充實的安全感。也唯有享受自己獨處的時光，才能與這個世界溫暖相擁。
就算天空下起了雨，也一定要快樂啊。親愛的一個人，一定要好好與自己相處。看，我的髮梢此刻滴著雨水，可我很快樂，只因為與我親密接觸的雨水分享著我的心事，就宛若這世界化作微小的粒子歡呼我的到來。我懷著一顆柔軟的心，俯下身來還可以聽見自己堅定的心跳。我在溼軟的雨水裡微笑，彷彿一直被陽光照耀著。
即便偶爾孤獨也無所謂。親愛的一個人，也要揚起嘴微笑，相信這世界的美好。
一個人作文11
幸福請了假...
漂流在何方...
若不曾迷茫...
又何來悲傷...
20xx年,在這全新年裡 我就這樣過了,,獨守一片新年氣息的平淡,那溫暖的微風 引導我走到 望似海洋綠色青草地上,引起了我曾經的悲傷,,這時,,讓我想起了他,心隱隱作痛的讓我停止腳步突然沉默地回憶起來,曾經有那麼一個他！
人海茫茫，冥冥之中讓我與他相認相知,很甜美又感到幸福,尤其是 習慣了他不停的在我的耳邊嘮叨著,每天早晚囑咐我記得按時吃飯,,不忘每一天對我說一聲,寶貝早安晚安…？
都過了這麼久 我們就因誤解 相愛彼此卻不肯忍讓而爭吵起來,,,想起我當時的心情,事業加上生病,亂七八糟的心 只不過想在那一刻與他好好聊天,撒一個嬌讓他哄哄我,讓我安心帶著他溫暖的聲音,甜蜜的睡著去,僅此而已；可是,在聊著聊著,我說的很多事情,我有苦難言,不知如何解釋,,,我以為他是最明白懂我心的唯一的人：
可是..當我聽完了他所有回覆我的話,讓我不知所措,他好像陌生人一樣,帶著情緒對我說..那時我本來困到不行,突破問題的刺激我不困了,,可我好想哭著對他說...難道 在爭吵的時候 你不能對我忍讓一次嗎！非要對著幹上才爽是嗎？你可以說傷害我的`話,我回復你 就不行嗎，你有脾氣 我就沒有嗎.......就這樣從此我們錯過 我要走他不留 的一個合好的理由,,我自欺欺人的說 會把他忘記,離開這個傷心的地方,,,我看著 遠方遙遠而不可及的城市,其實 或許我從未把他忘記
人在江湖飄 到哪總要挨刀,在感情路上也是一樣,無人不曾受傷過呢,越傷越濃，越挫越勇,最後因沒有讀懂過自己的人 難過收場,那起碼我可以對自己說,,我曾經是真正的去愛過,足夠了,,
我在繁華世界裡工作,一直都在堅持生活簡單就好…學會了不為眼前利祿而勞神…不驚榮辱 不計較得失。我寧可靜從容 我就會活的輕鬆,這樣方可讓自己活的充盈、活的有滋有味,,不是嗎； 所以.....我不辭而別 ！
從新去追逐我的夢想,做我想做的事,去我想去的地方,,,我就是聽不慣人們疑問的話,見不習自聰明將人比例的行為來把人傷, 我雖然失去我愛的男人, 但老天的考驗 註定我會失去他,,那證明我不是他最愛的女人....心空空的我,不知不覺 又在為曾經滄海難為水而落淚,,不想去再想了；
我的人生本來就是時光的旅程
只有月白風清的淡定...曾經,,,
認為徹底為所愛之人真心付出,才有了人淡如菊的從容,,如今..現在他又在何方呢！！
一個人作文12
沒有人在意我
我在一個人的角落
等待著受折磨
不會有人再關心我
燈光照射著我
影子也顯得孤單冷漠
留下痕跡只剩寂寞
……
這是張藝興唱的《一個人》中的部分歌詞，最初聽到這首歌時就愛上了它，因為這首歌唱出了我的心聲。
我向來孤僻喜靜。人間太喧囂了，我們已經忘卻了蚯蚓翻土，花苞綻放，清風每個人的心中吹皺春水，嫩綠爬上枝丫的聲音。有的只是簡訊提示，車輛鳴笛，不明就裡的謠傳，哭泣與嘶吼的聲響。為了逃離這世間的喧囂，打發這寂寥的時光，我常常獨自一人漫步在田園小路，聽風的吟唱，看落日餘暉。我四季中最喜秋，“誰言秋日悲寂寥，我言秋日勝春朝”，秋天的一切都是那麼靜美，猶如我的心境……
我總是一個人吃飯，一個人學習，一個人做事，什麼都一個人，同學們都認為我很清高，不屑與他們為伍。我只是有些慢熱，慢熱是因為怕被辜負，畢竟每一次投入都是傾盡所有。而且我總是認為，與其熱鬧著引人注目，不如做一個人群中最真實的人，不張揚，不虛偽，心有所定，只是專注做事。但其實有時候看到同學們打成一片，開懷大笑，我都挺羨慕的。可能是獨自慣了，連最基本的交友都顯得笨拙。
一次我鼓起勇氣對一個女生說:“那個……我……我能不能……和你做朋友”，她略顯吃驚地看著我:“你？你確定是和我說話？你還需要朋友？別開玩笑了……呵呵”從此以後，我變得更加孤僻。我其實沒有看不起他們，我只是說話直，不善言辭，不懂得表達自己。也許是孤單久了，我越來越渴望友情，但是懦弱的我不敢對他們袒露心聲。
去年班級舉辦聖誕晚會，大家都圍坐在一起又唱又跳，只有我默默坐在教室的'一角寫作業。在此期間我聽到一些女生嘀咕:“嘖，好學生這時候還學習。裝什麼裝，大家都在玩，就他一個人學習，真虛偽。唉～人家是好學生，我們比不上，嘖……”聽到這話，我的眼眶被淚水打溼，但是我強忍著不讓眼淚流下。而後我在日記寫下“舉世皆歡我獨憂，舉世皆樂我獨愁”或許與大眾不同就會被歸為異類吧，呵。
我最喜歡《黃昏都是詩》中一句話:我喜歡逆光中的事物，它大塊的黑影充滿神祕，它奇目的區域性燃燒著燦爛的生命。而最迷人的，還是由於它大部分朦朦朧朧，含蓄而深遠。
或許每個人的心靈深處都有一座花冢，埋藏著不為外人道的情感，而這座花冢，被寂寞上了鎖。
孤獨，只是一個人的狂歡罷了。
一個人作文13
生活中每個人都感受過一個人的日子，一個人獨處未必孤單，未必不快樂，它可以給你帶來一種浪漫，一種溫馨，一種別樣風情…
一個人獨處是一種情調，一種淡然恬靜，有一份悠閒和自在，
有的人天性喜歡熱鬧，閒暇之時，會約上幾個好友在佈局高雅的咖啡廳中歇息，品濃濃的咖啡，享受音樂的美感，抑或和朋友到歌廳K歌，伴隨歡快的樂曲舞上一曲，而我卻對一個人靜靜的獨處情有獨鍾，說我孤僻也好，性格特性也罷，仍對獨處的日子如痴如醉。
一個人的時候，一捧香茗，一卷詩書，在氤氳的茶霧中，在淡淡的茶香中，品清清淺淺的苦澀，望著杯中忽上忽下的'茶葉兒片上下沉浮，苦澀清香中感悟人生其實亦如茶。
一個人的時候，正是撫慰一顆疲憊心靈的最好休憩時光，更容易思考，沒有人打擾，我可以抖落心塵的塵埃，傾聽自己的故事，找回久違的自己，這時的我喜歡伏在書桌上，伴一盞青燈，任思緒飄飛，任情感飛揚，我知道自己是脆弱的，我的心靈柔軟如水，細緻如絲。任記憶中遠道而來的精靈向我傾訴那已逝去的歲月，有傷痛，有心酸，有快樂…。我會一個人陶醉在以往甜蜜的回憶裡，揮之不去，跌巖，起伏，迴旋，縈繞心間。
一個人的時候會悄然的想起遠方的愛人，想此刻的他是不是也是一人，是不是也會想起我，是否在思念中帶著淡淡的憂傷，又帶著淡淡的微笑，是否和我一樣佇立窗前望著家的方向，思念以往的日子，思念家鄉的一草一木。
一個人的時候，我會自己做上一桌美味，倒上一杯紅酒，享受戀人間哪種浪漫情調，用最美的色彩和柔情點綴自己獨處的生活。
一個人的時候，我會悠閒的在居住小區的林蔭路上散步，聞丁香花醉人的香氣，聽樹上鳥兒的歡唱，看水池裡魚兒歡快的遊動，讓風兒輕撫臉龐，大自然的一切都是那樣的美，令我的心愉悅，使我陶醉其中。
一個人的時候我會放上一曲思念的老歌，心緒會被歌聲深深的打動，此時此刻，靜靜的我，心已飛離，飛到我愛的人和愛我的人身邊，一樣的牽腸掛肚，一樣到朝思暮想，悠揚的歌聲，濃縮著款款思念之情，真是，歌聲悠揚，思念如風。
一個人獨處，心中裝滿幻想。
一個人獨處，一切都是如此美好。
我喜歡一個人獨處，我喜歡胡思亂想，把一顆心兒釋放，飛到它嚮往的地方。裝滿思念疊疊，收回幸福重重。一個人獨處，對我，真是，一首快樂的歌。
一個人作文14
一個國小生把一個被自行車撞傷的老奶奶扶起並送進醫院，國小生的母親還為老奶奶墊付了醫藥費。老奶奶的家人卻把國小生告上法庭，詆譭國小生撞傷老人，要求國小生負事故的全部責任。法院理所當然地駁回原告，但國小生的心靈已受傷，他在日記中寫道：我幫助人，別人卻到法院告我，我害怕，我想哭，不知雷鋒有沒有被人告過，他哭過嗎？
最近幾年，也發生過不少扶起老人卻反被誣陷的事情，有一段時間，搞得人心惶惶，甚至見路上有老人摔倒，也沒有人敢扶，因為怕被別人誣陷。
老人摔倒到底扶不扶？
那麼，路上見到老人摔倒，我們該不該扶一把呢？扶了老人被誣陷怎麼辦，不扶老人，又良心不安。我們通常會有這兩種想法。可到底扶不扶呢？有人怕被誣陷，於是選擇不扶，也有人選擇扶，怕自己良心不安。我認為，路上如果有老人摔倒，是該扶一把的。為什麼呢？其一，是因為——人命關天。也許你扶了會被誣陷，但你不扶，就害死了一條活生生的生命。被誣陷了可以去澄清，但一條生命沒了，就再也回不來了。其二，是因為，如果你扶起了老人，那麼你也就沒有丟掉你的道德和良心。這不是扶不扶的問題，是關乎你自己的道德良知有沒有泯滅的問題。
如果一個人僅僅因為怕被誣陷而放棄了自己的道德和良知，那麼，得不償失。
扶起一個人，傳播好美德。
見到老人在路上摔倒，就扶一把吧！不要讓生命白白逝去，不要讓自己的道德良知喪失。扶起一個人，傳得好美德，何樂而不為呢？勿以善小而不為，勿以惡小而為之。就算被誣陷了，也沒有什麼關係，那隻能說明，對方的`道德和良知已經泯滅。何況，既然是被誣陷，那麼，清者自清，自然會被澄清的，到時候丟臉丟良知的，不是扶起老人的你，而是被扶起的那個人。
扶起一個人，也就扶起了美德。以德報怨，被誣陷的那個人雖然是你，最後被澄清的也是你，但是你的行為卻極有可能會感染他以及其他人，扶起的不僅是他，還有道德和良知。助人為樂，是中華民族的傳統美德，豈能因為怕被誣陷而隨意丟棄呢？扶不扶，不僅是自己與自己的良心作鬥爭，也是自己與別人尚未泯滅的良知在作鬥爭。這是以德報怨，亦是以寬容對待一切誣陷的從容心態。
所以，如果下次見到老人在路上摔倒，就請大家去扶一把吧！畢竟，中華民族助人為樂的精神不能丟啊！
一個人作文15
我曾經怨恨過她，但後來我錯了。
——題記
記憶中的那抹殘缺片段中，從未有過她的笑靨。
許是在教師崗位上堅守了數十年，退休後的她格外嚴格監督我。在酷熱的夏日，與幾個夥伴相約去魚塘，輕揮竹竿，等待著美味上鉤，是件極為平常又想想都開心的事；但她從不允許我去。一日，玩心作祟，趁她午睡，我戴著涼帽兒，歡快地奔向魚塘。等到我溼漉漉地踏著夕陽回到家時，她沉著臉，不由分說地訓斥了我一頓還不允許我吃飯。陣陣飯香飄過，我飢腸轆轆，眼淚不爭氣地流了下來。那時，怨恨滋生在心頭……
現在，我在城市中匆匆穿梭；而她，在小院裡佇立遠望。分離的這幾年時間過得很快，再遇見她，我才意識到，歲月未曾偏愛過她：蒼老得滿頭白髮、微微佝僂的後背、步履蹣跚，就這樣，她從遙遠的小村莊長途跋涉而來，只為見我！見到我的一刻，她的雙眸閃亮閃亮的，心底的歡喜雀躍著在我的周身遊移，顯得格外興奮。似乎一下子想起了什麼似的，她手忙腳亂地把大包小裹裡我愛吃的糕點一樣一樣擺在我面前。我鼻子一酸，淚水差點湧了出來。
匆忙中，她弄壞了一塊，像個孩子似的委屈地撿起，又輕輕吹了吹放進嘴裡，邊嚼著邊嘟噥著“不要浪費、不要浪費……”。她又像發現了什麼一樣，用右手食指一次次查了糕點的樣數，可總是少了一種。於是，她又自言自語地說著“老了，健忘了”，輕輕搖著頭，固執地走進廚房，一定要給我再做一份。明明已是“溝壑縱橫”，可對待事情的態度仍似孩童，固執得無可動搖。望著她認真的臉龐，我彷彿又在經營的淚光中看到往昔那個教師氣場的她：
我猶望見手把手教我寫字的她，溫柔卻又嚴肅；我猶望見牽著我的小手陪我走過比我高的'花海的她，優雅而又安謐；我猶望見捧著爺爺照片痛哭不已的她，悲傷更脆弱……
“愣著幹嘛？快嘗一口！”
我小心將糕點放入口中，回憶的味道瀰漫在每一個味蕾中，縈繞在舌尖，也縈繞在心頭。我再一次熱淚盈眶——那銀白的髮絲明晃晃的，刺痛了我的雙眼。
“怎麼了？是不好吃嗎？”
“不，很好吃。我有點想小時候了……”
奶奶，您一生經歷了太多，到頭來終歸回到了原點。我有什麼資格去怨恨您呢？許是思念在作怪，偷改了記憶，讓我錯怪了您。多想再聽到您的一聲呵責啊！可惜歲月真的不偏愛她，我真的再也聽不到了……
