給岳父的道歉信

爸媽，您們好!

昨天我給你發了一封信，上面的英文就是說強制令會影響綠卡申請的整個過程。今天我哥也跟我說了這個事情。現在我覺得和鵬翼近期內在一起不大可能，鵬翼肯定不願意。但是她去撤銷那個強制令，她和我還是分開住，不相互接觸，有何不可，等時間成熟了，覺得可以和好就合，或者還是不好再離，難道不行嗎?難道非要影響到我的綠卡申請?非要影響到孩子的未來?她難道就存心不讓我得到綠卡嗎?到不是我多麼看重這個綠卡，但是如果我被拒了，那麼我就得離開孩子和鵬翼，也許永遠也見不到他們，因為工作沒有而且必須回國，而回國就意味著我離孩子和她更是千里萬里，我根本沒法承受這種境況。現在所有的事情都沒法去做，開公司、和朋友談合作等都和綠卡息息相關。真希望鵬翼能慎重考慮一下。兩個人都應該好好考慮這個事情，畢竟這會影響到鵬翼和孩子，我根本不願意看到鵬翼受半點苦，也不想影響到小孩的未來和成長。我現在真的是誠心向佛，希望她能回一次頭。

說實在話，到現在為止，我的心都懸在他們母子身上，每時每刻。如果她說我將來本性難改，這是不對的。兩個人在一起這麼久了，難道還不瞭解對方嗎?我想了一個多月，大部分癥結我都找到了，對比以前兩個人關係好的時候，兩個人沒有別的原則問題，其實主要就是家務瑣碎之事造成的，太不應該了。部分是性格上的問題，但是根本問題不在於性格。為何以前兩人能相處好，後來相處不好。為何有時候好，有時候不好。

首先，說實在話，我兩個人的關係性格影響是一方面，重要的是雙方沒有好好溝通，平時雙方對對方不夠寬容，這些和性格並不是很關聯。除了上次告訴你們我將來會在那些方面改進外，我覺得重要的一點就是兩個人要尋求生活的快樂，而不是束縛。這個方面只要我改進一點，不需要她去改，我覺得生活就會更加快樂些。我將來不會在家裡花太多時間在工作上，這樣我就不會因為感覺時間浪費在家裡而煩惱，我沒有煩惱，很多事情就好解決。一般如果僅僅鵬翼生氣，如果我沒有任何煩惱，兩人根本就吵不起來的。

其次，在家裡和外面，兩個人還是要有點分工，否則一個人忙活太多，肯定就容易有脾氣。如果合理分工，再共同分擔一點，那麼那些家務事怎麼會影響關係呢。我以前說過，以後家裡的財務等事情鵬翼去管，我不操這個心。我努力把我工作做好，在家裡多做些體力活，以及帶孩子玩等。鵬翼可以做她願意做的或可以做的。平時不願做飯，就到外面去訂或吃，這樣不就好了嗎?這不需要誰去改性格的，當然我會努力做好控制自己的情緒，絕對不再在家裡有任何不好的情緒，要把愉快帶到家裡，讓一家人愉快。

第三，雙方在家裡對對方寬容一些，多一些關心，這樣兩個人必定會相互尊重，那麼就不可能會相互去生氣。這一點和性格也無多大關係。當然性格的差異也會影響這些，但是其實雙方都多想想對方，事情就不可能會這樣。

第四，我要像出國前一樣呵護她，在國內那樣照顧她。這樣兩個人的感情才會有進步，才會相互更加體諒，寬容對方。

爸媽，請你們相信我。我這次不再用什麼承諾，誓言。承諾和誓言是不應該用在夫妻之間。我將來會用行動去改變一切，我會從點點滴滴做好。我要用我的`生命去呵護這個家，去照顧好鵬翼和孩子。

鵬翼和孩子生病，我心如刀絞，夜不能眠。真希望我隨時能在鵬翼身邊，可是現在我卻不能。我這次受到的教訓實在是大，我將會用我的餘生去彌補以前的過錯，只求鵬翼和孩子能幸福愉快，我啥都願意做。

這次已經有了這個強制令，如果以後我有任何涉嫌語言上或行為上的不當，鵬翼都可以重啟強制令，她隨時都可以申請恢復強制令的。當然這也取決於她現在是不是還想這個家，還想孩子的未來，還想讓我去照顧他們。我們都沒法左右鵬翼的想法，她掌握著所有的主動權，我也不想去做任何申辯，只期待這個家還能充滿溫馨地過下去，並且過好。

另外，這次回國我買了一些佛教方面的書，我已經開始學習佛教的一些經文，想將自己的思想和性情能再有所改善，我要讓自己具有更加慈悲和寬容的心靈，去愛世上所有的一切，去做一切利於他人的事情，包括對鵬翼和孩子。我要全方位地對自己有所改變，只求鵬翼能有所理解，能回一次頭。

我這些天把我想的都寫下來了，做了一個部落格，你們可以上去看看，可以轉告鵬翼我的想法，或者讓她去讀讀我的想法。沒有她和孩子，我是不可能在這個世上苟且活著的，即使佛也無法消除我這樣的深愛所至。我甘願為他們母子作任何事情，改正過去，建立好的未來。

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xx年x月x日

岳父母：

你們好!

在紙上這是第一次，也是最後一次這樣稱呼你們，當我做出這樣的決定的時候，已是由來已久的事情，當然也是一種無奈的選擇，因為我不想再這樣長期受折磨，當然我也能為我的選擇負責任。事到如今，我不得不把事情的真相向二老稟告，事情是這樣的：

我們相識是在一次酒桌上，也許孽緣即從此開始，她為了能夠得到自己想得到的人，可以起很大的早，可以向父母說謊話而遠從黑到遼。長達18個小時，可以受凍，總之可以忍受那麼多的苦，當我想起這些時，不僅眼睛又溼潤了，一個女孩子，能為自己所愛的人付出這麼多，對於一個沒有任何資本的我來說，著實感到很欣慰，於是決定與之交往，而且在給二老的第一封信中，我說了謊，本來是她追的我，我卻反著說我先追的她，給足了她面子。

正如古書所言：打江山容易守江山難，當我與之真正開始交往後才發現，我的選擇是錯誤的，為了她，原本不會說謊的我，學會了說謊。自從我們相識到結婚直到現在，僅一年多時間，(到九月份兩年)，至少有一年零三個月在不高興中度過。當初之所以選擇她，也是出於一種同情心，因為我知道她自幼不在父母身邊。最使人費解的是為什麼當初那麼努力，一旦得到卻不去珍惜，當然可以肯定的說：她不是看中我的財，更不是看中我的外表，也許她眼力真的不錯，我有發展，我會給她賺很多錢(相對而言)，自從我們相識以來，她上的班有限:在金鼎做過一段時間，(在夜總會，每天我去接她，甚至到子夜)，做過一個多月的銷酒工作，掙了一千多元錢，再無其它收入。做安利掙了幾百元，安利已做近五個月，效果如何她自己最清楚，我知道她將來也許真的會成功，但我既然做出了這樣的選擇，我不會後悔。

我相信她不是愛我的，因為她甚至連最基本的我的生日都說不準，哪怕是現在，陰曆三月初五，不信二老可以問一問她，她的生日：陰曆4月14日，陽曆5月27日，我不會忘記的，記住又有什麼用呢?不過是徒增自己的煩惱而已。

今天的事情是這樣的:晚上我回去的時候，她很高興的，但說到子涵的新部門時，(夫妻做，且男對女很好)，她就有些不高興，我哄她，但毫無作用，後來又說要到地上睡。攔住她，不鬆手。後來說下地關燈，告訴她關完燈就回來，答應很好的，又坐到椅子上，我躺在床上，因白天過度勞累，睡著了，這樣她又不高興了，又要上大連，又要給家裡打電話，於是只好繼續勸說，仍不聽，抱起到床上，又下來，這樣反覆折騰了十幾分鍾……後來又實行了老套路：擰人、打人，等等招數……看來今晚又睡不好了，不，是睡不上了(這樣的劇幕大約三天，多則五日上演一次……)。

我也是人，白天要上班，七月十五前每週休一天，哪天休息哪天肯定會上演，為避免此事，我謊稱單位忙而不休，難道我不累嗎?我不想休嗎?我也是人，但兩相對比而言，寧願選擇上班，因為七月份前我從來都是採取“忍”的策略，也許這又是我的錯，在正式領到結婚證前，她就不只一次說要分手，結婚後又不只一次說要離婚……這樣的生活我不知是否值得過，無論高興與否，都要過一天，長痛不如短痛，既然她是那麼的想要分開，那我又有什麼權利剝奪她這個權利呢?

已是凌晨1點35分，現在我是在辦公室，一個人很靜，一點睡意都沒有，感謝蒼天，我終於解脫了，最後願她找到一個任她打，任她罵，任她擺佈，家務不讓她幹，掙錢給她花的人。

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xx年x月x日