關於冬至的作文1200字8篇

在平時的學習、工作或生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編為大家收集的冬至的作文1200字8篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

隨著一場場秋雨的次第降落，馬路兩邊的梧桐樹葉，已經準備伴著最後的秋風一併回老家了。可是，深深的依戀，攪得它們心緒不寧，去留皆關情。所以，它們抓住這最後的大好秋光，要好好的再樂一樂。和生養它們的大地、樹幹和樹根做最後的歡聚與告別。

而今天的這場秋雨，應該就算是秋天告別的禮儀和腳印了。這最後的一場秋雨，就是為了迎接冬天的來臨而降落的。它纏纏綿綿、飄飄灑灑、恣意飛揚，把整個天地間都濡溼了，就連空氣也似乎可以擰出很多水份來了。寒冷的冬天，就會尾隨著這場秋雨的結束粉墨登場、開始了它嚴酷的統治了。而我們也會再度欣賞冬日無盡的風光了，那留存記憶裡的千里冰封、萬里雪飄，無比壯觀的冬景，就會讓我們暫時忘記冬天的寒冷和可怕。冬天也會用它無比溫柔的一面，來撫慰我們失落的情懷，解除心靈上的恐懼和擔憂。不管怎麼說，季節的轉換和更替，總是會讓我們有些不自然和留戀。其實，適應了，也就沒有任何區別了的，春夏秋冬也就都一樣的美麗可愛了的。

或許因為，下一輪的輪迴誰也不知自己將會扮演什麼樣的角色了呢？儘管，心裡還是希望做今天的自己，那幽冪中主宰萬物命運的神靈，豈敢洩露天機呢？既然，做不了主，那就只有聽天由命好了。只要在這天地間生存著，哪怕只是一片不起眼的落葉，也就有了機會報答所有的恩情；只要心裡有這份念想，不管是以一種什麼樣的生命形式存在，都足以感天動地的了。世俗外在的形式，沒有必要非要循規蹈矩的去踐行的。好好珍惜今天才是上策，明天如何？到時自會有分曉的，就像這秋盡冬來一樣自然交接的，一場普通的秋雨就把一切都搞定了的。

也許，這場雨，就是最後的一場秋雨了。為了禮貌，為了迎接冬天的到來，這是必須有的一場秋雨。既是握別，也是歡送。這繁文縟節，竟然連季節也嫻熟了。看來，萬物之間還是相通的呀！只是彼此不知，沒有交流，沒有溝通罷了。

這場雨，自是不同一般。先是溫溫柔柔的，一絲絲的飄著。然後，一點一滴的下著。再然後，淅淅瀝瀝，噼噼啪啪，狂轟亂炸。窗前的芭蕉，就有了韻律，像有一隻無形的手在彈著一曲不知名的樂曲。是那樣的悅耳，是那樣的清脆，是那樣的蕩人心魄、引人遐思。

喝著氤氳的茶水，看著窗外的雨景，聽那雨打芭蕉的樂聲。感覺是那樣的曼妙，這樣的人生，雖普通，但給人的感覺踏實。有絲竹之亂耳，有自然的韻律，有無邊無際的風景供我賞析。這樣安穩、與世無爭、恬淡的生活，不比老陶幻想中的場景更怡人嗎？生活在這樣的時代，有這樣安穩、寧靜、恬淡的生活能不滿足嗎！這樣的時代，這樣的社會，作為一個單純的人來說，還會有什麼不滿足的呢！

社會前進，人也不落後。就如人對四季的態度一樣，每一個季節都有它的可取處，也都有它的侷限處，唯有將四季融合在一起，才會完美。其實，我們都知即使將四季融合在一起，也無法滿足我們心底的渴求。人的慾望，是人類最大的敵人，是人無法戰勝的對手。沒有心底無窮無盡的慾望，就不可能推動社會的進步和發展。世上的事物，都是相對的。就看如何去開發和引導、疏流了。

我知道，這場雨是秋完美的落幕，也是冬即將來臨的序幕。我們的人生有這樣嚴謹的作風嗎？

從窗縫裡吹入的風，已經有些涼意了，還帶著哨子聲呢！北風呼嘯，大雪紛飛，已經距我們不遠了。

朋友啊！乍寒還暖的時候，不要忘了保護自己哦！這個時候，最是容易傷風感冒的呢！不要像我一樣，永遠也長不大，總是讓親人操心、擔憂、嘮叨......

這場秋雨伴冬至，不要輕視哦！請做好防寒保暖的措施吧！

冷意襲來，嚴冬以至。是喜歡或者討厭，沒有任何選擇。衣服加厚了，手腳凍疼了。運動是最好的方法。“斧頭比皮大衣暖和”，是真理，隨時檢驗，感受頗深。

踏在嘎嘰的跑道上，心裡也隨著打怵。這樣的黎明，風似刀，路如冰，單薄的運動衣怎能禦寒？想穿著棉衣，唯恐不能加速。不停的搓捻著雙手，全身扭動，抬高腳步，增大量化。一圈，二圈，三圈，冷意還沒有退去，口中已經喘著粗氣。隨行者逐漸增多。信心有了，耐力強了，甚至還有自我欣賞的感覺。你看，我超了一人；你瞧，我能跨步與他齊肩。不經意間，額上的汗珠冒出，沒有腳的持續，手的執著能成嗎？堅持，再堅持，氣喘有些不適了，腳步緩緩放慢。全身暖意遍灑。“你穿這樣單薄，不冷嗎？”我昂首挺胸，雙手甩動有力，“不冷，我在出汗呢！”每日清晨的運動，也驅除了心中的寒意。火熱的情，智慧的語，實幹的行，編織著赤貧的日子。明天冬至，準備好了嗎？

還需準備嗎？我已經在行動，不過還得感謝你的提醒。深深一思。對了，冬至，意味著最冷的時刻來臨。剛剛潑出的洗臉水，為一方土壤上了一層護膚霜；鍾情的池塘，憐愛的凝結水滴為魚兒擋住了刺骨的寒風；痴情的菜園，為點綴綠意愉快的翻鬆了肥沃的土壤；曾飄揚在校園上空的國旗，筆直的站立在旗杆一旁……特殊的禮物，不變的情調。經歷風雨者，心智已經成熟，如何禦寒，不亂方寸；不諳世事者，虎勁尤為強健，面對現實，血氣方剛。必要的叮囑，不是??攏??前?摹?/p>

走進雙休日，四周黑霧籠罩，只有遠處窗前射出亮光。如此夜深，還在挑燈書海。該休息了吧，冬至已經來臨。

邁入校園，缺失陽光鍾愛的少年，枯燥的課堂能有暖意？真的有些許擔憂，能否換個方式，希望學校開闢多種課堂。至少運動能保健康；興趣提升也能驅除寒意。

喊住徘徊者，最難的試題你在解答，摸爬滾打需要膽識。面對寒冬，晨練運動不說最好，能立馬見效。一往無前，定能走到春天。

討教過來人，你的過去真的一樣？冬至到來，沒被冰凍，霜打？“斧頭比皮大衣暖和”，你確實讚許？

叮囑完畢，感謝沒有棄我。我又該運動了。否則，寒意又襲。邀來摯友，一同步行。腳下的路越走越遠，眼前的.景越看越亮。

河邊的耕耘者，脫去了外衣，衣著單薄，正從河裡擔起汙泥，堆成了小山；

半空中的建設者，揮舞著傢什，一上一下，高樓大廈被裝飾得美妍亮麗；

低飛的鳥兒，煽動著翅膀，尋尋覓覓，穿梭於寒風刺骨中，發現美味佳餚；

迷人的菊花，嫣了身段，相互嗔怪，為何不生手腳，長出翅膀，否則怎會落下如此悲慘。

面對同樣的寒冬，出現不樣的命運。尋找生命的亮點，需要志同道合者，更需要自我欣賞。已經大氣喘喘，卻能信心十足，耐力無限。人生的冬至該如何度過？真的好難解，眾多例證也許能啟發一二。

曼德拉二十七年的獄災，靠的是消除種族隔離的理想支撐，獲得了“世界領袖”美譽；

海倫·凱勒重見“光明”，是因為接受了莎莉文老師的愛心感化，創造了生命的奇蹟；

曹雪芹的後世英名，如果能地下顯靈，一定欣喜若狂。後人追隨，感謝他為世人奉獻了一部不朽的著作。

冬至，春天還遠嗎？無論是生前就已度過，還是死後才顯光明，他們都能驕傲的說，寒冬摧垮不了意志。不求物質幫助，只要心中的意念擁有生命力，運動就會踏步向前。他們不是溫室的鮮花，而是傲雪的臘梅。

正如晨練能抵禦寒冷，思想的運動能成就人生。冬至已經來臨，也如酷暑一般，心裡坦然，就能橫跨迎春。請丟掉皮大衣，那是溫室的誘惑。只有拿起斧頭，一定能披荊斬棘。

路隨著腳步在不停的加增。和隨行者一樣，脫去了外衣一件件，哪裡還感到有冬意，更無需說寒冷。冬至，來了又能怎樣！

冬天的冷，冷得刺骨，像芒針一樣狠狠地扎進面板，深深地刺入血肉。忘了是在什麼時候開始，我迷戀上了黑色，只是迷糊記住了有人對我說過，很多有傷口的人，只穿黑色的衣服，因為這樣不容易讓別人看到疼痛。偽裝吧，喜歡黑色的人都是缺乏安全感的吧。

這個冬天，自己的神經開始變得越來越衰弱，越來越敏感，心彷彿被掏空了一塊，四個胸腔空洞得蒼涼，靈魂好像遊離了我的身體，我突然有種感覺，自己是不是快死了？

朋友說：我大概是病了吧！

病了？噢，也對吧，心口上的那道傷，總會在見到他的那一刻微微地作痛，那痛一絲一絲地纏繞著我的神經久久不肯散去。傷口，隱隱作痛，折磨著我，麻木著我的思緒。從身體裡流淌著一股寒意，那些寒氣從骨子裡面一絲一絲地滲出，連血液也是冰冷的，我想我的血液應該是冰藍色的，因為冰藍色的血液，最寂寞。

冬至已久，自己的腦子一片空白，理想，目標，連尋找希望的念頭也被那巨大的空洞吞噬了，自己猶如一個破舊的布娃娃獨自一人躺在茫茫的雪地裡，天空是灰白色的，地面是灰白色的，全世界的色彩只是遺留下一片死灰的白。而我，眼神空洞，無助地靜靜躺著，躺著，任憑巨大的寂寞和冰冷包圍著自己。

想逃的感覺像洪水湧現，無法尋知恐懼的根源，只是拼命想逃離那無盡的傷痛，只想窩在被窩裡狠狠地睡個天昏地暗，也許睡覺是逃避的最好辦法。我能感覺到一樣無形的東西緊緊地壓迫著我，連呼吸都顯得如此的力不從心。總會莫名地傷感，卻始終找不到哭的理由，不願壓抑眼腺渴望能大哭一場，而眼淚卻倔強地在眼眶裡打轉，最終也不肯滑落下來。

每當燈火闌珊的時候，所謂蔚藍的天際扯上了黑幕，在固定的那條走廊上，固定的時間，固定的位置，總會有那抹嬌小落寞的身影，看著匆匆的人群，夜是如此的繁華，自己只是一個塵世的旁觀者，城市的繁華是別人的熱鬧，而我就像受傷的小狗躲在不為人知的陰暗角落裡獨自舔著那些流血的傷口。總愛把回憶撕碎，總愛在某段時間再將那零零碎碎的回憶再拼湊起來，看著那些支離破碎的畫面，然後觸動那些傷口，慢慢流淚。

忘記了是誰告訴過我，上帝會在他的子民出生的那刻為他送上的專屬於他的天使。那麼我的天使呢？是因為我不乖，上帝才沒收了我的天使嗎？我的沉默，我的失落，我的憂傷，只有那些早已結痂的傷口懂得。如果某天你在某個角落看到一個臉上總是掛著呆氣的笑臉，卻習慣在熱鬧中沉默的孩子，請在意一下她的眼皮底下是否閃過一抹憂傷。因為這，或許是一個習慣回憶過去，沉醉在傷痛中的倔強孩子。

有人告訴我，在孤單的日子裡用力呼吸，因為用力呼吸就能看見奇蹟，然而我這麼用力的呼吸，奇蹟又在哪裡？

在孤單的日子裡，想起滿目蒼涼的憂傷，總會有一種預感：愛將消散，所有的回憶會像玻璃被撞碎的那刻一樣，在瞬間碎成無數的小塊！是誰改變了原來的結局？或者，從一開始結果早已註定，只是途中出現了太多的意外，到最後，結局還會是原來的結局，只是塗添了更多的回憶和心痛罷了。

原來一切都未曾改變，只是走了太多的分岔路才到達最終的盡頭，曾以為努力了就會有所變化，可是最後無止境的失落和沮喪，無休止的無奈和心痛，一遍遍提醒著我，我的努力只是徒勞。

無條件的付出，無條件地為你，到最後收穫的只有那一句：對不起！，我還是要聽著心?慢慢裂開的聲音，還是要假裝堅強地轉身背離你，還是要忍著眼淚學著淡泊你的一切。從今以後，我會離你遠一點，再遠一點，遠到你那麼明亮的眼睛那麼好的視力也看不到。那樣，我也就再不會看到你了。那樣，就真的，在你的世界裡，銷聲匿跡。那些傷痛，我自己承受，你就繼續在你的世界裡快活吧。

既然註定做不了你的天使，不如早些在你的世界裡，消失了蹤跡。

從今天開始，你就真的是我心裡面的少年了。不在眼前，只在心裡。

又是一年冬至節，今年的冬至似乎比以往的冬至來得寒冷，更加勾起了我對兒時般過冬至時的懷念，一幕幕快樂的場景，一個個傷心的往事，就像被這股肅殺的寒風帶回了童年。

那時，冬至在我們村是一個非常重要的節日，又叫“冬節”、“長至節”、“亞歲”，每到這一天來臨時，村民們都要以美食相贈，相互拜訪，歡樂地過一個“安身靜體”的節日。每當與家人坐在餐桌上吃著可口香甜的赤豆糯米飯，就有一種家的溫馨和愛的苛護，每年我們家都要有這位我的好友參與。

這位好友叫長壽，跟我同一個村又是同一個班的同學，因為小時候得過一場病，變成了智障兒童，所以在一年級連續上了3年就退學了，後來就以東遊西蕩和混吃混喝為謀生，然而每年冬至這天晚上，他都會準時出現在我們家，母親會習慣性地為他留足赤豆糯米飯，等待他的光臨。在聚會之餘，他無疑會成為人們所關注的物件，也成為冬至夜裡最閃亮的主角，面對你父母親身體怎麼樣，哥哥嫂嫂對你好不好，最近又到過哪些地方幹過哪些事，將來要不要娶媳婦等話題，他會不加思索的回答，有時會像孔乙己一樣妄自尊大，有時又會像小孩子一樣幼稚可愛，有時大家會很友善的去調侃他一下，引起全場歡笑，他似乎也感受到了大家的好意，會表現出被認可的興奮，做出一些滑稽的動作來博得大家一笑，把冬至夜的節日氛圍推向了高潮，最終大家帶著彼此間的祝福和歡聲笑語，消失在那喜慶的冬至夜色之中。

隨著年齡增長，我入伍參軍，因為工作繁忙和異鄉習俗，冬至節幾乎都是在執勤崗位上度過，久而久知冬至節也就被推到了一個遺忘角落，直到我從軍校畢業後分配到蘇州工作時，才意識到已有多年沒有過冬至節了。那天，我撥通了老家的電話，想了解一下母親這幾年的冬至節是如何度過的。母親講，家鄉過冬至也不像以前那麼熱鬧了，父母親輩的人們都在忙著工作，忙著在外打工掙錢，根本沒有時間去過冬至節了，而現在的年輕人都喜歡追求外國的聖誕節，冬至在老家已經越來越陌生了。冬至節的變化，也引起了好友長壽的變化，一直喜歡奏熱鬧的他見沒有熱鬧可去，沒有了展示自己才華的舞臺，也就不抱著冬至日飽吃一頓赤豆糯米飯的希望了，已有好多年沒有來我們家了，也許他又找到一處過冬至的熱鬧地方，在那個舞臺上正盡情表演著自己的拿手好戲。後來，聽母親講，她曾見過一次長壽，可差一點沒認不出來，因為長期在外風吹日晒，他的頭髮髒亂，身體瘦弱，衣服破爛，病情也似乎加重了，有時連母親都不認識。最可憐的是，在前幾年的一個冬至夜，他的父親又不幸在一次車禍中身亡，母親不久也離開了人世，長壽被他哥哥帶出去打工，卻在車站中意外走失，直到現在還沒有找到……聽著好友長壽的曲折人生經歷，我禁不住流下了熱淚，沒想到多年後第一次過冬至，卻讓我帶著如此悲傷的心情，這種悲傷的感懷既有對好友長壽的思念和擔擾，也有著中國傳統的冬至節逐漸地被人們所淡化的絞痛。

不知什麼原因，我忽然想到了老杜的《冬至》：“年年至日長為客，忽忽窮愁泥殺人！江上形容吾獨老，天邊風俗自相親。杖藜雪後臨丹壑，鳴玉朝來散紫宸。心折此時無一寸，路迷何處望三秦？”在冬至即將到來之際，很多感懷觸傷我的心靈，我應該如何去度過今年的冬至，我的好友長壽是否還活在這個世界上，也許他已經離開人世，也許他正在某城市的角落乞討，也許他被好心的人收留，在某個智障學校接受著良好教育，與更多智障人士正享受著祖國的陽光雨露，正高高興興準備著冬至節的宴會美食。看著蘇城美麗的夜色，人們正在飄香可口的餐桌前愉快地過著冬至夜，我忽然想起這首“幾多相思凝悵然，不知何處是鄉關，今將至愛託與雲，捎我祝福度關山”的詩句，希望遠方的好友長壽能感受到我對他的思念和祝福。

我獨自在角落裡碼著字，只聽著鍵盤聲滴滴噠噠在響動，還有的就是樓道里隔一會兒電梯上來時悶悶的聲音，還有就是小狗的喘氣聲，很均勻，很幸福。

冬至日，早上霧霾籠罩視野，是陰沉沉的，還是霧靄靄的，有些辨不清。不是我辨不清，專家也有些說不明白了，這到底是霧還是霾。廣播在不斷的說著哪裡的空氣質量指數為多少，呈黃色預警，哪裡的國小停課，哪裡的能見度低到高速公路被封了……我聽著真想把廣播關了，說又能起到什麼作用呢，主要說治理哇，不治理，說多少那都是寡說。

我照舊出去鍛鍊了，空氣裡瀰漫著濃濃的怪味兒，我不知道是什麼味道，很刺鼻子，有些不想呼吸的感覺。但是，還是很慶幸自己不在重度汙染城市。網上不是傳著他們上班還得戴防毒面具，最起碼，目前，我們還是不需要那些可怕的道具。

老天爺還是懂得人間疾苦，廣播裡還再三再四的說，要是來一場大風，或者下一場大雪，這場霧霾就會有所緩解。還真的降雪了。

上午那會兒，我在單位坐著，拿出會議記錄本，準備寫下今天開會的內容。陰沉沉的天空，突然間，開閘了，雪霎時間飄灑下來，很瀟灑的樣子。我的心不在做記錄上，我怕我的車子在雪天裡開不回家去。我在焦灼不安中，合上了會議記錄本，下樓開車就回。路上的雪已經鋪了一拇指厚，不是太滑，我小心翼翼地駕駛著車子。高速路已經被封上，只能選著另一條路走了。

車子在雪中行進，雪落於車窗上，打個滾兒，變成了水滴，滑了下來。天氣還是不冷，可憐的雪花，像個精靈飄落下來，為的不是化成一滴水吧。我想，這是一個鬧劇，她下到人間，也想讓自己的美永存來著。但是，碰到了我暖風吹著的玻璃上了，心頓時碎成了水滴。

進了市區，雪小了許多，路面積雪已經融化，車子行駛起來自如多了。但是，等到回家了，天空一下子像發洩情緒，大片大片的雪花，肆無忌憚地傾瀉下來。霎時間，天地萬物白茫茫一片。感謝老天爺照顧我啊，這回，你就盡情釋放這一冬的能量吧！我自言自語道。

是的，北方的冬天就應該這樣，冷冷的，下著厚厚的積雪，這才具有冬天的況味。這場雪，拉開了數九的序幕。

“冬至不吃肉，凍了腳趾頭。”可見天氣在冬至這天，就是要真正地冷起來了。開啟微信，晒餃子的人好多。也難怪，冬至就是個吃餃子的日子。回家的時候，遇上了琴，問她：“幹啥去，笑得美滋滋的。”她說：“去姐姐家取餃子呀！”這傢伙會享福，餃子還得姐姐給包上，就等著下鍋一煮。想著餃子就香，拉來冰箱，吃一個娘給包的餃子，冷的，但也是香的很。孃的味道，冬至的味道。啊哈，反正我的腳趾頭可以保住了。

想起小時候在冬至這天吃餃子的事情，很是開心的。沒到這天，我就開始盼望著，盼望著。到了這天，母親割點肉，不多，但足以讓我們解饞。她剁肉餡的時候，我們幾個孩子都在炕上等著。母親剁好肉餡，要切好多蔥放在裡面，還要放入剁碎的白菜。我們其實不想讓母親放白菜和大蔥，就想吃一吃純肉餡的餃子。可是，在我記憶的那個年代，母親總是說：“純肉餡的餃子不香，只有放一些菜才好吃呢。”我其實一直不信媽媽的話，可就是一直沒吃過純肉餡的餃子。

長大後，吃上純肉餡餃子了，曾經的那種饞勁兒卻沒有了。現在，正是吃純肉餡餃子真的不香了，不如加一些大蔥或白菜或茴香。

原來，期盼也有保鮮期，也會過時的。不過，回憶很暇意，像極了小時候暗夜裡的油燈捻子，不亮了，挑一挑，又亮了。恰逢冬至日，挑一挑那記憶裡的油燈捻子，突然間，還蹦出了不少火花。

冬至已至，晝長夜漸短，落雪飛舞的日子，最是思念。看光禿禿的樹枝上掛的滿是積雪，豐滿了許多。想啊，明天如果晴了，冬日暖陽便是光影綿延！冬日走近，春日不遠。

今天冬至，是個喜慶的日子。是因為有一大群的博友可以相聚一堂，是因為可以名正言順的開心一下，很早就帶著孩子出門了。飯店門口一片喜慶，看到新人臉上的愉悅自己的心也跟著一起開了花。寒暄過後，熟識的朋友們相繼落坐。

不知道是自己衣服穿得少，或者是房間裡的溫度太低，只覺得好冷。紅酒，淡而無味，水般的流進自己的身體，不想喝，因為涼。滿滿的一杯酒，白色液體真的就那樣誘惑著我，一飲而盡得給我前所未有的溫暖，強烈的刺激著我的胃，那樣的慰籍著我的心。看著自己滿臉的紅暈，我跟自己說不冷，身體散發巨大的能量讓我可以抵禦風雨。

手機的資訊無聲的傳來，我才知道自己為何這樣冷，原來今天是冬至。難怪自己會冷，難怪這樣熱烈的氣氛無法將我融化，原來冬天來了，你走了，把我自己留在了原地。我把自己沉浸在瘋狂的音樂裡，我把自己放逐在無邊的空曠裡，以為天很藍，雲很淡，以為可以開心的笑，灑脫地走，卻原來如果曲終人散後，剩下的只有我的寂寞。我一個人坐在屋角，伸出手擁抱的卻只能是自己。冰冷的黑暗中，有一束瑩亮的清輝，從我的臉龐劃過，那是我的淚嗎？

月夜，絲絲縷縷的月光穿透窗櫺，電腦桌前半杯清茶，還嫋嫋婷婷地冒著熱氣。普洱茶昨天早已喝盡，隨手放入杯中的綠茶，淡綠的茶葉，在水面輕輕飄逸，慢慢舒展，緩緩地沉入杯底。有一絲暗香輕淡的，從杯底溜出水面，在杯中盤旋著飄散在屋裡。一時間茶香四溢，不太明亮的房間裡散發出幽淡如芷蘭的清香。喝茶的時候，我把燈光調得很暗，想讓燈光與月光混為一體，讓自己在一種淺暖的色調中享受清逸，讓心境自由和漫無邊際地暢遊。

茶與水，原本就是兩種不同物質，是誰最先開始把他們放入杯中漫漫的浸泡，等到相互融入後開始茗品。茶和水開始了融合，互相包容，互相謙讓，互相激勵，然後各自把心獻出來，讓人們去體會一種味道。那是一種怎樣的味道，也許只有品茶的人可以感受，那是一種心境，一種心情，一種涵養，一種人生，一種無法言喻的滋味，來自心靈的最裡面，發自靈魂的最深處。那是一種付出的付出的煎熬和錘鍊，是一種而融合在一起，所煥發出的人生至真至誠的美。

今天冬至，我跟自己說不冷，不冷，不怕，不怕，因為我懷中抱著一個巨大的茶杯，熱氣騰騰的霧氣瀰漫著我的臉。我凝視自己的面前的茶杯，他安靜的看著我，無言無語，它就是那樣的等待著我把茶葉與開水投入其中。那樣一個平凡的物體，一個普通的玻璃茶杯，也許屬於他的運命之能是與某一日被我失手，從某一高度跌落，從此粉身碎骨結束它的使命。

茶，緩緩地喝下。此刻我的眼中在流淚，我知道我是個懦弱的女子，如今我更加的懦弱，懦弱的幾乎要放掉我自己。我想要放棄的有很多，其實我最想放棄的始終是自己，黑暗的夜色裡，我卸下虛偽的外衣，我脫去繁華的影子，赤裸裸的聽著靈魂的泣訴。我想要堅強，為此我做了很多，可是我知道一切都是佯裝的，我知道自己真正的樣子。這種偽裝很多時候讓自己感到異常的疲憊，但是我必須如此，因為我要讓別人看到的是我的笑臉。我流淚的時候總是很小心，流過淚後我也總是很小心的用熱的毛巾反覆的敷著眼，我不可以讓別人看到我紅腫的眼。

茶，全部喝盡。我離開桌前，為自己注入新的開水，讓茶香帶給我溫暖，潤溼我潮溼的心，滋潤我乾枯的靈魂。就這樣沉醉於自己的溫清裡，讓我自己在屬於自己的天空下，遙遠迷傷。無論多末的洶湧澎湃的感情終於都會落幕，成就如今悄無聲息的綻放，綻放出的是夢中的冷暖花開。惟有淡淡的茶香，這樣深深的陪伴，我的冬天不再寒冷，冬夜不再難捱！

今夜，是冬至夜。

黑夜裡摻雜了濃濃的霧氣，顯得沉重不堪。

遠處，幾棟尚未完工的高樓在黑暗中聳立，零星的視窗有燈光透出，光被濃霧吸進去，只留下暈黃的一抹，並不明亮，卻有些幽冥的魔力。

這是一個不同往昔的夜晚！是一年裡最長的一夜！

在今夜裡，要舒展、鋪開太長的的回憶，太長的牽念，太長的對往生人的追思。

我，想念故去的姥姥和爸爸……

他們去世後，過了很長一段時間，我才恍然回過神來，才明明白白地知道再也看不到他們的面容，再也聽不見他們的聲音，再也感受不到他們的氣息了。

我開始茫然無措，開始四下環顧，開始痛徹心扉……

於是，在漫漫長夜裡想起他們的一點一滴，會有一次次淚水打溼枕巾；會走進一場場不安的夢境，卻無法決然地抽身離去。

我常想啊！他們在那一世過的好嗎？也會如我們想念他們一樣，想念我們嗎？

這種哀思無邊無際，沒有著落，很揪心、很無奈、很悲傷……

在這個世界上，姥姥對我的疼愛，沒人能比。從有記憶開始，就是跟姥姥住在一起。

小時候，睡覺時，拉著姥姥的手，走路時拉著姥姥的手，溫暖又有依靠；

大一點，渴了，喊“姥姥！我要喝水！”；餓了，喊“姥姥，我要吃飯！”，她都會送到你的手邊，被寵愛的感覺美滋滋的；

上高中時，早上起來晚了，上學要遲到，姥姥急急忙忙地幫我穿襪子，穿鞋，急急忙忙地喊著：“明明，吃了飯再走！”，她是山東人，一口山東腔。

我爸常常黑著臉說：“把小孩兒都慣壞了！”。姥姥卻當作沒聽見，照樣慣著我的任性、懶散，有時甚至是無理取鬧。

我結婚成家了，有兒子了，她又幫著我帶大兒子，事事經心經意，沒有有一絲一毫的疏忽。

姥姥去世時，八十九歲，在睡夢裡安詳地離去，算是壽終正寢。

我身邊最溫暖的那盞燈就熄滅了。

姥姥的故事很長、很長，像一卷細細的絨線，扯也扯不到頭……

我爸去世時，才六十出頭，這是我萬萬沒料到的。

他大大咧咧的個性，總是忽視別人的感受，也忽視了自己的身體。高血壓本不算大病，最後卻釀成了不可挽回的後果。我爸因腦溢血在重症監護室裡捱了十幾天，最後撒手人寰，留下那麼多遺憾！他若能看到我們兄妹四人富足安康，再小一輩的孫子、外孫也都長大成人，該多好！

他最心疼的大兒子有房、有車了，他最牽念的小兒子也懂事顧家了，正是他安享晚年的好時候。老爸真沒福氣！

年輕時，他總是在粗獷暴躁中顯示出強大，是我家頂天立地的支柱。家裡沒誰會違拗他的意志。後來，我接過了我爸的指揮棒，全家人都聽我的了。

冬至的夜真長啊！夜長夢多。

有時，我會夢到我爸，衣衫襤褸地站在我面前，滿心的愁苦。

有時，我會夢見我姥姥，慈祥安然的神情，久久地看著我……

夢境是灰色的，朦朧的；看不真切，聽不真切，悠長悠長的思緒糾纏著心，掙脫不開。

第二天，就是冬至了，濃霧仍未散去，走不出的夢境依然延續……

我們買了香燭、各色紙錢，各樣東西，帶上滿心的話語，沉甸甸地去半山公墓祭奠。我們深信會有一個通道連線今世和往世，姥姥和爸爸會收到我們的問候。

慎終追遠，是解脫現世人精神負擔的好辦法。很慶幸的是，他們在世是，我們還算孝順，懂事。

半山公墓像個大大的公園，階梯蜿蜒，花木茂盛。清明時，茶花盛開，絢爛的粉紅色讓人心醉；此時，蔥蘢的綠色掩映著沉睡的靈魂。在這兩個日子裡，人聲鼎沸，香菸繚繞。人們來到這裡和逝者團聚，追思往事。

落葉滿地，它像是大自然的文字，寫在地上，記錄塵世間風風雨雨的故事。我把所思、所念、所想、所求告訴落葉，寫在泥土裡，捎給天堂裡的親人，願他們一切安好，富足美滿；也祈求他們保佑家人平安、健康、無憂！

寒風一陣陣捲過，猶如發狂的殺手，在大地上搜索著獵物，似乎隨時都可能刺入人的骨頭。北方的冬天更是寂靜得很，沒有人願意出門，大風發怒了似的在黑暗的街上呼嘯著。唯有郊區的那所礦工大學燈火通明。肖昕坐在教室專心地研究問題。教室的溫暖、安靜使他漸漸有了睏意，忽然，他的手機振動了，肖昕輕輕地走出教室。

電話是父親打來的，他就在校門衛室。昏暗的燈光映出了父親熟悉的身影，肖昕小跑幾步，趕到父親面前。父親見兒子來了，嘴角露出了一絲微笑。父親手中端著一個盆子，蓋著蓋。父親把兒子拉到校門外：“娃，今天是冬至，爸給你燉了點狗肉，快趁熱吃。”說著把蓋開啟，盆內散發著熱氣和香氣。肖昕愣了一下，記起今天是冬至，和父親一起蹲坐在校門外的花壇邊。

肖昕拿起小勺欲吃，剛送到嘴邊又停下了，抬頭望著父親，小聲問道：“你吃了沒？”父親直了直身子：“吃了，吃了，我吃的比你這一盆子還多，現在還有點撐呢。”肖昕邊吃邊問起家中情況來：“媽怎麼樣了，還好吧？南方雖然沒這麼冷，但叫她注意身體。對了，她還在花炮廠工作吧？叫她不要再幹了，她不是對那個什麼——過敏嗎？”“乳膠。”“對，乳膠。”肖昕喝了口湯，稍停了停，望著父親，他比上個月更瘦了，眼袋也更明顯了，嘴脣被風颳裂了，身上穿著母親去年為他織的毛衣，已經破了幾個洞，頭上的白髮又多了不少，耳朵內還殘留著沒洗淨的煤末。對了，煤，肖昕想起來了：“爸，天氣這麼冷，今天又是冬至，你咋還去挖煤？”肖昕說著一陣心酸，若不是自己，父親也不會隨他到這來挖煤。“冬天工錢高，而且比夏天安全。況且你明年的學費……對了，你媽寄生活費來了，噥，她上個月的工資，還有我的。”父親說著從口袋裡掏出十幾張100元、50元的鈔票。“我媽怎麼還寄過來呢？她對乳膠過敏，全身發癢，這錢得給她治病，我不要，我這還有。”肖昕放下盆子，把錢塞給父親，“寄回去給我媽治病。”父親嘴拙，說不過兒子，從中抽出200元。“那我給她寄過去。”肖昕這才端起盆子，重新吃了起來，說道：“爸，你還是換工作吧，挖煤很危險。”父親哈了口氣，說：“這怎麼能行，換工作，我到哪裡去找工作？沒文化只能幹這個，我有經驗就不危險。”“不危險！你以為我不知道，前天就有地方發生了礦難。”

“我們礦安全工作抓得緊，沒事的，那一次塌方，我不是逃出來了嗎？放心，我命大，要真知道危險，就好好讀書，讀出來就不用幹這個了。”父親搓了搓手。兒子盆裡的狗肉也沒多少了。

父親打量了一下兒子。“娃，冬天冷，花錢買幾件衣服，別凍著，身體要緊。別擔心錢，我會掙回來的。”提到買衣服，兒子彷彿突然覺悟到了什麼，試探著問：“爸，這狗肉是你做的？”“對，我做的，在農貿市場買的，你問這個幹啥。”“買了多少？”“我不是和你說了嗎，有兩個這麼多。”父親用手指了指盆子，“我吃著口味還不錯，你覺得怎麼樣？”“不，鹽放多了，太鹹了。”“鹹！不會，我放鹽的量從不會錯，讓我嚐嚐。”“爸……”肖昕聲音嘶啞，“你為什麼要騙我，這些我吃不下了，你拿回去吧……”肖昕說不下去了，淚水落到肉湯裡。“傻兒子，你吃吧，大男兒哭什麼，別人看見了會笑話，別哭了，我真吃了。”父親摸著兒子的臉頰，自己臉上已流出了兩行淚。

肖昕哭著吃完餘下的狗肉，放下盆子向校內走去，又回過頭擦著淚水說：“爸，我去讀書了，你自己要小心。”望著兒子離去的身影，父親站起身來，叮囑道：“兒子，好好讀書，保重身體。”

寒冬的夜晚，一個身影緩緩移去，路上一片寂靜，寒風似乎發現了一個“獵物”，從背後一次次偷襲。父親並沒有感覺到刺痛，直了直身子繼續前行。寒風吹歪路邊的樹，為這個平凡的父親，深深地鞠上一躬……