原來我也作文

在平凡的學習、工作、生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。你知道作文怎樣寫才規範嗎？下面是小編整理的原來我也作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

原來我也作文1

總有一些事情讓我滿懷期待，從小到大我們每一個人都在變化，婉轉流年中，我漸漸發現：原來，我也很堅強。

我原是一個愛哭的小孩子，每當老師或者父母吵了我兩句，我的眼淚就會像斷了線的珍珠一樣，不斷地向下落，但是因為舅媽的話語，讓我變成了一個堅強的孩子。

有次，我在學校被老師冤枉了，放學回家路上一直在落淚，回家後，我看到家裡只有舅媽一個人，其他人都出去辦事了。舅媽看見我哭著回來了，問：“怎麼了？”我把事情的來龍去脈都告訴了舅媽：我在學校裡看到一位小朋友摔倒了就馬上扶他，結果老師說是我碰倒了他，我想和老師解釋，結果老師不給我解釋的機會。舅媽聽了之後，說：“你知道為什麼老師說是你撞倒的？”我搖了搖頭說：“不知道。”舅媽給我解釋道：“那是因為當時老師說是你撞的時候，你哭了。你哭了就表示你有錯。記住董家臣，你沒有錯你就不要哭。哭就代表你有錯，即使你有錯，你也不要哭，要勇敢地面對它，戰勝困難的.最好的辦法就是面對它，加油！”我聽完後馬上擦乾眼淚，背起書包就去做家庭作業。

第二天我早早起床，吃了點飯就上學了。到了學校我進入辦公室向老師解釋，老師把那位小朋友找了過來。那位小朋友說：“沒錯！就是這個大哥哥扶的我。”老師聽了馬上向我道歉，還在班裡表揚了我。

從那天以後，我再遇到被老師誤會或懲罰的情況時，就不再哭了，因為我已經下定決心要做一個堅強的孩子。感謝舅媽教會我如何做一個堅強的孩子，謝謝舅媽的教誨。

這件事令我刻骨銘心，我從那天開始發現：原來，我也很堅強。

原來我也作文2

我，好像就是大人們口中的“乖乖女”日復一日地做著所謂“該做的事”——-學習學習學習……它好像已經佔據了我所有的生活。回首過去，我是不是也曾調皮的像個熊孩子呢？

那彷彿是很久以前的事情……

4、5歲的時候吧，我特別喜歡泡泡，對待那一個個飄在空中的七色球，我彷彿有種別樣的感情，或許那就是孩子的天性吧。一次偶然，我發現泡泡落在毛衣上居然不會破？！這對我來說簡直就是發現了新大陸啊！我製造出越來越多的泡泡水，看著天空中飄散著的七色球，那又是一種別樣的快樂了。可是一個人玩多沒意思，我又叫來了我的幾個“死黨”，玩起了“頂泡泡”的遊戲。就是把毛衣綁在頭上，再去頂頭上方的泡泡，頂的越多越好。這麼奇葩的遊戲嘛，當然就是我這個專業泡泡迷研究出來的咯。

整個遊戲過程都是在我們的歡聲笑語中度過的，直到……

“砰——砰——”“不好，我媽回來了”我急忙藏起泡泡水，從桌肚裡拿出幾本圖畫書，不等媽媽進來，便說：“媽媽，你看我們在看書呢。”媽媽望望地上，再看看我。噢，那地上大大小小的`白圈還有我這張一看就知道是犯了錯的臉已經出賣我了。“又玩泡泡了吧，還假裝看書”我的小聰明在媽媽的眼裡大概就是些雕蟲小技罷了。從這時開始，泡泡就進了咱家的“黑名單”了。但……我可是忠實的泡泡迷啊，我怎麼可能會“背叛”泡泡軍團呢？沒過幾天，我又開始了我的新發明——泡泡溜冰場。為了它我可是摔了不少跤的，雖說每次摔在泡泡中央都有摔在一個巨大棉花糖中那樣的幸福感，但疼痛感和傷疤還是去不掉的。畢竟把泡泡當溜冰場不是件容易事，可見我那時對泡泡到底有多執著多著迷。

玩泡泡那樣的事我或許不會再去做了，但相比於繁花似錦覓安寧，但云流水度此生那樣的柔情或隨遇而安，我還是更加嚮往從前般的自由簡單；相比於現在的“乖乖女”我更喜歡從前有些調皮的自己。畢竟，那才是真實的我呀……

原來“乖乖女”的心裡也住著一個調皮的熊孩子啊。

原來我也作文3

我曾經是一個自卑的女孩。我的生活中有太多的失敗，太多的挫折，太多的冷漠，太多的孤獨。

所有這些事情經常讓我害怕。有時候，我真的很想退縮，真的很想放棄青春，是花開的`季節也是雨季，但為什麼我在青春發育期如花似玉，卻感覺不到一絲感傷，一絲快樂和愉悅，卻常常伴隨著孤獨，伴隨著失落。因為我很小，像小草一樣，我整天都在抱怨自己。正當我孤獨地哭泣和歌唱時，上帝終於注意到了我，並派你來把我從痛苦中解救出來。你蒼白的臉總是對我微笑。我仍然記得你在課堂上表揚了我的基本技能。每次我在舞臺上大聲朗讀和背誦，你總是說我充滿了情感和味道。此時，我羞愧得臉紅了，但我的心是甜蜜的。從那以後，我每天都期待著你們的課，高舉雙手，熱情地回答你們的問題。漸漸地，我成了班上回答問題最活躍的人。不僅在你們班，而且在其他學科，我都能自信地舉手。這都是你的功勞，重新點燃了我的希望。我仍然記得學校組織了一次演講比賽。我想報名，但我不敢挑戰那些比我好的演講者。是你給了我另一個鼓勵。你說你相信我，這是一個很好的鍛鍊機會。有了你給我的信任，我參加了。

在舞臺上，我看到你坐在牆角盯著我，你白皙的臉上依然帶著甜蜜的微笑，我的眼裡充滿了鼓勵和信任。那時，我對自己說:一定要表現好，永遠不要辜負你的期望。結果，我們班獲得了第一名！這次演講的成功給我增加了很大的信心。再次，我要感謝你，請接受我對你最真誠的感激和敬意！從那時起，面對困難時，我不再自卑，不再迷茫，因為我看到了挫折背後萌發的希望之芽。是你讓我意識到我也很棒。

原來我也作文4

在他沒有來這個世界之前，我一直是爸媽的心肝寶貝，掌上明珠，每天都生活在愛的懷抱裡，無憂無慮的。當他還沒來到我的世界時，我總是獨佔著電視手機。每當出去玩時，爸媽總是會看著我，關注我，和我起歡笑，吃飯時，爸媽總是將好吃的飯菜夾給……但他來到了這個世界。

這個世界上不僅有我，還有了他。他來了，每天都會佔著電視手機不給我。他來了，出去玩時，總是關注著他，而讓我一個人玩耍。他來了，吃飯時，爸媽都會將好吃但夾給……

有次，他故意用自己但玩具把我最喜歡的髮夾砸壞了，我十分氣憤，想去把他的玩具也砸壞，而報“一物之仇”。媽媽攔住了我，說弟弟還小，還不懂事，我氣之下關上門，躲在了房間裡，坐在凳子上默默地哭泣。哭泣的聲音，接著又是一聲關門聲。

冷靜了一會兒，媽媽端著切好的水果打開了門，默不作聲，走了進來，放在桌上，腳步停下了，彷佛想說些什麼，卻又吞回去了。嘆了一口氣，她走出了房間。她走了，我望著桌上的水果，都是我愛吃的，每一塊都切得小小的，很均勻。透過它我彷佛能看見媽媽拿著刀在廚房唉聲嘆氣與她對我說那些醞釀已久的話的樣子。那--刻，我的心深深地被愛包裹住了。我想：為什麼我要計較這一點小事呢？弟弟還小，要讓讓他。他是我的'親弟弟啊！雖然他與我有些矛盾，但他是我的親人，獨一無二的親人，我又怎麼會忘了，當我考高分時，媽媽的那張笑臉：我又怎麼會忘了，當我想吃好吃的食物時，媽媽幫我買食物的身影：我又怎麼會忘了，當我書本沒帶是，媽媽急忙幫我送書的焦……我怎麼會把這些都忘記了呢？

那一刻，我明白了，原來我也很重要！

原來我也作文5

在從前，我一直以為我很聰明。可是，在一件趣事中，我發現了：原來，我也很傻。

在一個星期六，我早早寫完了作業，便跑到樓下跟小夥伴玩耍。玩夠了，就跑上樓。媽媽對我說：“熱了就去吹風扇。”我一下子就跑到風扇前。

可我完全誤導媽所說吹的'意思，只好一錯再錯。我使勁地吹，可風扇一動不動。我想：可能是我吹得不夠用力。便鼓起腮幫子使勁地吹，可誰知，風扇還是老樣子，可我卻覺得更熱了。

我想:難道這風扇是“雷打不動”嗎？

可我就偏偏就不信這個“邪”！在一陣苦思冥想後，我想到了一個好辦法。我拿來一把扇子並搬來一把椅子。站在椅子上，拿著扇子對著風扇就是一陣亂扇，可它“無動於衷”。我特別生氣，對著它橫扇，豎扇，前扇，後扇……可還是無濟於事。我該怎麼辦啊？

硬的不行就來軟的。我奶聲奶氣地對風扇說:“風扇大哥，你看小弟我這幾天也沒冒犯你呀！就給小弟一個面子，讓小弟涼快一會兒。就一會兒，行嗎？”可是……我的心徹底死了。我想：難道我和風扇就那麼沒有緣分嗎？我坐在那裡，呆若木雞……這時，我的“救星”來了，媽媽從廚房出來了，她看看我，又看看風扇，疑惑地問我:“難道沒有電了嗎？”我嘆了口氣，說道：“我用了好多辦法，可她就是不給我點面子！”媽媽聽了，哈哈大笑，便給我開了一個玩笑，隨便按了一個按鈕，風扇像起死回生一般，一陣涼風向我襲來，我好不得意……

雖然我已經上七年級了，但是我還是會幹些傻事。媽媽讓我上街買兩斤豬肝，我呢，卻硬是扛了兩根竹竿回家；老師讓默寫大灰狼，我卻寫成了“太滅娘”，弄得老師哭笑不得……唉！什麼時候才能不再幹傻事呀？我仰天長嘆……還請各位朋友幫我支個招，謝謝啦！

原來我也作文6

國小三年級時我對讀書產生了濃厚的興趣。那時，我把一套歷史書與古典詩詞集小心翼翼地放在床上，喜愛地撫摸著它們。我每天早、中、晚放學，只要有空餘時間就會跑進書房，津津有味地看起書來。時間久了，一切都忘了，只有讀過的文章在我的腦海裡久久回憶。我的眼睛好像被強力膠粘在了書上，害得媽媽“三顧茅廬”，我才慢慢從書海里轉移出來。

那時的我手不釋卷，一陣狂讀，很快就全部讀完了。但我那時也沒把往日的積累當回事兒，有點小遺憾。

我每天6點起床，讀詩詞，讀書，誦讀經典早已經成為了我生活中的一部分。從三年級的時候開始每天迎接智慧的太陽，到現在已經堅持了3年零10個月，已經打下了堅實的基本功，當然，那也是媽媽嚴厲要求我的功勞。原來，我也很拼搏!

一次課堂上的經歷，使同學們對我刮目相看。有一天語文課上，老師問：“你們誰會背《滕王閣詩》?”我站起來，自信、流利地大聲背誦出來。同學們把讚許和敬佩的目光投向我，他們熱烈地為我鼓掌!不鳴則已，一鳴驚人!原來，我也很拼搏!

20xx年10月，學校要選拔3名同學代表學校參加區裡的詩詞比賽，每班選2名同學晉級學校的預選賽，在班級的預選賽中我脫穎而出。接下來，在學校的.預選賽上由於我的精彩表現，我獲得了第一名種子選手的參賽資格。預賽結束後，老師對我說：“士別三日，當刮目相看。希望你在區裡的比賽再創佳績!”我聽到老師的鼓勵，內心十分激動，暗下決心，一定要認真背誦詩詞，爭取在愛輝區的詩詞大賽中為校爭光，報答老師的辛勤培育!

人的一生都會有各自的追求與夢想，有人想當科學家、有人想當醫生、有人想當飛行員………我喜歡中國的古典詩詞，我不一定能成為一位詩人，但是我希望通過詩詞的薰陶，豐富我的生活，陶冶我的情操。

千淘萬漉雖辛苦，吹盡狂沙始到金。原來，我也很拼搏!

原來我也作文7

我，是一箇中學生，一個成績平平，不太張揚的中學生，一個在老師面前說話都會臉紅的中學生。因此我經常會“面壁思過”，我問自己：“為什麼我總是這麼平平無奇？莫非我的一生就將如此無趣？”於是，一件事情也就在這樣的言語之間展開……

我喜歡上數學課，也很崇拜數學家華羅庚，我希望自己也會跟他一樣，有自己獨特的思維方式，但我認為，這是不可能的，為什麼呢？因為我膽怯、因為我馬虎、因為我缺乏自信……導致每次數學課上，我的表現總是不盡如人意。

這節數學課上，我意外的地沒有“開小差”，認認真真地把老師說的每一句話都記在心裡，當老師問出一個問題時，整個教室鴉雀無聲，一片寂靜，但偏偏這道題我會做，此時，我想高高的舉起手來，驕傲的說出我的答案，這個機會就像是專門為我準備的，我想：如果我說錯的話，大家會不會笑話我呢？我猶豫不決，我的腦袋裡像有兩個小天使在吵架，一個是鼓勵我的白天使，一個是嘲諷我，挖苦我的黑天使，我心想：這可真亂呀，我該怎麼辦？這時白天時使說話了：“快舉手吧！要不然機會就白白流失了。”黑天使又說：“你別回答了，你想讓大家都笑話你嗎？”我就像那熱鍋上的.螞蟻一般。最終，我決定試一試，我鼓起勇氣，克服了膽怯的心理，把手舉過了頭頂，當我站起來說出正確答案後，大家都為我鼓掌，老師也投來讚許的目光。此時，一股暖流流進了我的心田，此刻，我的信心滿滿。

原來，我也很勇敢；原來，我也可以超越自我；原來什麼事都沒有想象中那麼可怕。只要你勇於挑戰自己。這件事使我備受鼓舞，以後的每節課我都會舉手，再也沒有猶豫不決的時候。

原來我也作文8

從記事以來，我自以為自己是一個比較節儉的人，但現在的我卻有了一些不一樣的變化，一反常態，變得奢靡起來。

隨著時間的推移，我在不斷長大，月亮見證了我的每一次的收穫。皓月當空，一輪金黃的圓月高高的掛在空中，皎潔的月光給大地披上一種朦朧的感覺。我正在整理自己的衣服、學習用品和玩具，一件件充滿回憶的物品擺在我的面前，打開了塵封已久的回憶。小時候的我什麼都不懂，放學之後就窩在家裡，每天拿著自己喜愛的玩具玩，即使是一個人，也沉迷其中、自得其樂。於是，這些玩具滿載著我兒時的歡樂，我緊緊的把它們擁入懷中，不捨得放下，它們是我精神和物質的全部財產。但現在我卻要奢靡一次，將他們全部轉手送人。

一想到，那些偏遠山區的孩子們沒有很好的衣服和玩具，我義無反顧地選擇了忍痛割愛，我要將它們認真清洗乾淨，帶著我美好的祝願一併送出去，送給那些更需要它們的人。

在這個靜謐的夜晚，當每個人都在熟睡時，我卻在用專心清洗、擦拭我的玩具，我要讓它們再次煥發光彩，為它們的新主人帶去歡笑，讓他們的童年充滿色彩，讓他們的.笑容在月光下璀璨奪目。

那些孩子們需要我們更多的關愛，讓我們在日常生活中再節約一點，對待那些孩子們再奢靡點，用我們的微薄的力量，讓每一位需要幫助的人體會到生活的美好，讓整個社會多一分愛意，讓這種愛傳播到每一個角落。喚醒沉睡心中的愛吧，讓這種愛匯聚成一股暖流，流入每個人的心中，感受到世間的溫暖。只要人人心中都有這樣的夢想，並努力把它變成現實，那麼這個夢想就一定會實現。

關注他人的同時，我們也會有別樣的收穫，例如視野不斷開闊解決問題的能力和交際能力不斷的提高等，這些都可以成為我們的動力。

原來我也很奢靡，我相信：只要我們每個人奉獻的愛都奢靡一點，這個社會就會更加美好一點。

原來我也作文9

我幸福嗎？我想是的，我曾也覺得自己不幸福，但在那些故事中，我真切地感受到了自己的幸福。

初悟幸福

朋友，你可曾聽說過一個故事，一個真實的故事。在山間小路上，有著幾個渴望讀書的孩子，山路崎嶇而泥濘，他們已經滿身泥汙，疲憊不堪——步行幾十裡啊！但仍不能磨滅他滅他們對知識的渴望。你可同情他們，我想每個人都會為之動容。而我，卻想到了自己。我的家離學校很近，但還是有長輩接送，而他們是孤身一人，走極遠的山路。我總抱怨自己不幸福，但現在看來，我也很幸福。

再感幸福

那是一個動人的故事，被寫進歌詞，你可聽過那首歌——《天亮了》。在1991年國慶，在一個風景如畫的地方，所有旅客都擠在纜車邊，一個車廂在塞了30個人之後，搖擺著上山。當纜車門開啟，所有旅客都鬆了一口氣時，纜車不聽指令，急速向下滑去。突然，纜繩斷了，車廂及30名遊客滑下了山谷……不可思議的事發生了，有一個兩歲的孩子活了下來，身上只有輕微擦傷，這是父母用生命救下的孩子。孩子卻成了孤兒。這個孩子是不幸的，而我呢？我擁有親人的疼愛，父母親的關心，我又怎會不幸福？不幸運呢？

深受幸福

我在十二歲生日的時候，才明白自己也可以給父母長輩帶來幸福。為什麼這樣說？在那一天，我很重要的親人——奶奶住院了，一直體弱多病的奶奶，彷彿病的一發不可收拾。我去了幾次醫院，每次見到我，奶奶彷彿會更高興。在他去世後，媽媽告訴我，奶奶最疼的'人就是我，最喜歡的也是我。我和爸爸太像了，奶奶最疼的也是他。我也可以為他人帶來幸福。

幸福是什麼？是我對於親人的回報，是親人對於我的愛，是與人對比時的感觸，是令人深受影響的愛。

原來我也作文10

在複雜的人際關係中，對我來說人與人的相處是相當困難的，我常常感到無所適從：對別人的過錯太過寬容常常心有餘悸，弄得心裡不舒服。而對每件事都太過斤斤計較則又會情不自禁的衝動起來。往事讓人心塞。

許多年前，我在姥姥家上國小，每年的大部分時間都呆在那兒。姥姥有一個孫子、一個孫女，我常常因為一些繁瑣小事而和他們“打”的不可開交。雖然大多數時候我們都會在短時間內和好，但有些時候見到對方如同仇敵一般針鋒相對，這種特殊的生活常常讓我苦惱——一些很容易化解的矛盾啊，怎麼到了我這裡就變得那麼麻煩呢？隨著年齡的增長我也漸漸懂了一些道理，許多不必要的麻煩都被避免了。我也慢慢學會了寬容地對待我的弟弟妹妹，不再和他們斤斤計較某些事情。

而在學校又是另一番風景，最近有一場大型考試，我需要很多時間複習，但在教室裡常常有同學時不時“騷擾”我、打擾我複習。如果說只是一次兩次也就算了，可是三番五次的開那種無聊的玩笑太讓人忍無可忍了吧。因為此事我每天都很焦慮不安，無法控制自己的情緒，難道與其他人處事就那麼難？我一點也不活躍，不喜歡吵吵鬧鬧，這點和別人很合不來吧。我對那種行為實在厭惡，我曾經打算對他們不聞不問，可是自我閉鎖感覺太壓抑了，這讓我不知不覺的忘記了曾經的打算。我想——這算寬容大度嗎？

對於有些事情吧，雖說我的立場是對的，可對最後的`結果總是心有餘悸：心中太多不愉快，真的好難過。寬容好比是與我毫不相干的品質，我在想真的是這樣的嗎？

我與同在一個屋簷下的誰斯特的戰爭是永不止息的。她的缺點是那麼的多，我夢想著完美生活總是對她吹毛求疵，試圖改掉她的壞毛病，這畢竟是不可能的事啊，我又怎麼能夠如願呢。人之初，性本惰、性本饞這才是真理吧，太好吃懶做我又能改變什麼呢？還是不管了吧，讓我省點心也好，就讓她繼續她的愛好吧。就讓我大度一次吧，一次也好啊！

突然豁達起來，原來我也可以寬容。

原來我也作文11

在你的眼中，我，也許沒有那粉嫩的臉頰，沒有悅耳動聽的嗓音和優雅的姿態，如星星般閃耀動人。其實，生活中處處都有美，只有用心體會才能感受到她，正如羅丹所言“生治中不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。”

在班級裡，我是一個安靜、平凡的人，在家庭中，我也一樣如此。在一切人的眼中，我彷彿是一棵生長在大森林中的雜草，隨風飄動。沒有人在意我，關心我。

每天都像是機械一樣，按照原來的事情一遍一遍地重複。每個人都不搭理我。我想，難道，我就這麼差？沒有任何別人想要學習的地方？我就像秋日裡，沒有豐收的農夫，整日垂頭喪氣，失去信心。

夜晚，走在燈光閃爍大街裡的我，被冰涼的晚風吹過臉，耳邊俏皮的碎髮也隨風飄動。我吃著一貫如常的雞蛋灌餅，這時，一條髒亂的小白狗，走到街道的中間，走到每個人的面前，一雙水汪汪的眼睛裡寫滿了懇求和無耐。我蹲下，將雞蛋灌餅裡的香腸，挑出來給他吃，他雙目緊緊地注視著食物，搖著尾巴，歡樂地吃著。

我繼續走，發現了一個心儀的髮飾被擺放在飾品中，一種奇妙的動力驅使我走向那裡，我輕蹲在地上，微微抬起頭，問：“姐姐，這個飾品怎麼賣？你說我戴上會好看嗎？”她用很溫柔的語氣告訴我：“當然好看啊！而且你長得就很漂亮，不是嗎？”我驚奇地看著她臉上美麗的笑容，彷彿可以融化冰凍的`雪花。

忽然，我低下頭，懊惱地說：“那是因為我長相不好，你為了安慰我才這麼說的吧。”她連忙解釋：“你真的很漂亮了，而且我剛才注意到你幫助流浪狗，你這麼善良，心靈同樣也很美，所以我才不由自主地誇你。”我愣了一下，緩緩地將髮飾夾在頭上，抬起頭將碎髮掛在耳後。靜靜地走在這彩燈閃爍下的大街，眼中是輕柔，鼻中是清香，臉上是幸福，心中是從未有過的自信和滿足。

從此，我的生活，開始變得美麗。每天收穫不同的正能量。我自己也變的美麗。

原來，我也很美麗。

原來我也作文12

成長就像是坐一趟遠行火車，沿途總會看到新奇的風景，我們從幼稚到成熟，從膽小到自信，從軟弱到堅強……成長伴隨著我們從童年到現在。回想起以前的自己和現在的自己是大不一樣了，因為成長，才使我們變得更好。

我剛升入國中時十分文靜、膽小，不敢和別人說話，回答問題時不敢看老師的眼睛，聲音也非常小。不過在那次之後我就變了，性格完全不一樣了。

那是一個炎熱的夏天，龔老師正在講解古詩，老師提問題由我們舉手作答。剛開始只有幾個人舉手，慢慢地舉手的人變多了，上課的氣氛也活躍了。

我望著他們答題，看到有學答錯了老師也不會怪他們，我心中萌發一種想法：我也要舉手回答問題！這時我心裡十分糾結，我既想舉手突破自己，又害怕舉手，怕答錯。我糾結了很久，最後我想清楚了，我要舉手，我要突破自己！老師又提出一個問題時，我迅速找到了答案，緩緩舉起冒汗的手，低著頭，心裡緊張不安，心“怦怦怦”地跳，龔老師的目光掠過了全班，她發現我那破天荒舉起的手，微笑著叫了我的名字，我慢慢的'站起來，小聲地把答案說了出來。老師一臉慈祥的對我說：“有進步，不過聲音還要更大些。”聽了老師對我的鼓勵，我不再覺得舉手發言是很難的事，我不再那麼膽小，後來我漸漸勇敢起來，甚至在講臺上當眾講話也不怕了。

通過努力學習，我在期末考試時進入了全班前十名，後來，老師又鼓勵我當上了小組長，學會了怎樣管理好自己與他人。以前那個軟弱膽小的我早已不見了，我開始體會到為自己而學習的快樂，我有自己的目標併為之而努力。

成長是在不經意間發生的，在不知不覺中自己就已經改變了，回望成長的路，發現原來我也很優秀。

原來我也作文13

我們每人都有雙眼睛但往往卻看不到某些細節和自己擁有的幸福。

唉！爸爸回來了。我又要開始過那人精神緊張的日子了。平常在家裡，我誰都不怕，就怕爸爸。爸爸濃眉大眼，兩隻眼睛炯炯有神。更增強了他嚴肅的神情。平日裡他不怎麼笑，總覺得他每天拉著個臉。為此他在我心裡印像永遠是高大而冷漠的。

“還沒學習就看電視，學習重要！”爸爸總是說些話。我漸漸感覺我跟爸爸的距離永遠會隔著層永遠挪不開的屏障。有時候甚至在他面前我都只敢學習。和他在一起生活，我每天都心驚膽戰。但那年的冬天，我的陽光來了。我和爸爸那道屏障也漸漸消失。

那年冬天，正趕上星期五。放學後便忍著冷嗖嗖的寒風趕回家。爸各見我進門一踮踮的。便說道：“誰教你這麼走路的。腳上的凍瘡又凍發了？明天正好趕集，讓你媽給你買雙皮靴。”爸爸的話還是那麼產肅。但有一絲絲暖意傳入我心裡。“一雙皮靴要100多塊呢！"媽媽有些捨不得。我也不敢發聲。沉默了會兒爸爸便說道：“掙錢幹什麼？不就是侍候人的嗎？”爸爸轉身出門。

這時，我清楚看到，父親穿著一雙退了色的破棉鞋。“爸。你的`鞋”平日裡我不經常叫爸爸。在那一刻，我瞬間覺得爸爸多麼可親。我和父親的距離不再那麼遙遠。這時爸爸連忙低頭看看鞋。衝我笑了一下。那瞬間，心裡的寒意已被愛和幸福沖刷乾淨。“我這鞋又沒啥，暖和著呢。”我曾經抱怨過我自己生活無趣且死板，以前覺得在這個家我感受不到愛和這個家庭的幸福。原來我也很幸福。

第二天早上，爸爸用那雙佈滿老繭和青筋暴起的手撫摸著那雙皮靴。“趕緊穿上，穿著會暖和。”那時我想對父親說句我愛你，但欲言又止。我又看到了那雙深沉的眼神，它訴說著無盡的愛。

原來我也很幸福，我擁有一雙眼睛，卻看不見家裡的幸福，但現在不一樣了。父親已經印證了這個家幸福的存在。

原來我也作文14

成長是一場奇妙的旅行，軟弱的可以變得堅強起來，弱小的也可以變得強大，不聽話的也會變得很懂事……

記得，那是一個漆黑的夜晚，窗外百合花的香味，人聞起來很清新，風一陣又一陣地吹過，這時，房屋外的門開了，燈也開了，媽媽剛回來，一進門便會看一下我的房間和弟弟的房間，看完後就回房間了，她在房間裡咳了兩聲，咳得小心翼翼，可能是媽媽不想讓我們聽到。

第二天早晨，媽媽又要去上班了，走時還不忘叮囑我們要喝湯，在媽媽快要踏出門時，我叫了一聲，隨後就小心翼翼地問：“媽媽，你今天能請假，陪一下我們嗎？”媽媽說：“不行，如果我不賺錢誰來養你們？”我繼續說：“就陪這一天，都不可以嗎？”媽媽又道：“不可以。”聽到這句話後，我很失落，媽媽看到了無奈地說：“那好吧！就這一天。”我瞬間高興得差點跳起來，我連忙讓媽媽回到房間在床上躺著，媽媽一臉疑惑地問我：“不是讓我陪你們嗎？讓我躺在床上幹嘛？”說著，馬上就要下床，我連忙跑過去讓媽媽躺下，隨後我跟媽媽解釋道：“媽媽今天早上起床的時候，我看到了你的'臉色很蒼白，猜想你肯定是生病了。即使你化了妝，我還是能看出來，”聽到這句話，媽媽說：“你今天比平常懂事多了。”

我去廚房熬薑湯，讓媽媽喝，喝的時候，媽媽看到我手上有刀口和一些紅的地方，就問我：“你手上的刀口和紅的地方是怎麼弄的呢？”我答道：“應該是切姜的時候不小心劃到了，至於紅的，是燙的。”說完我就催媽媽快點把湯喝了，涼了就不好了，媽媽喝完後就睡著了，手還是有點隱隱作痛，但我還是很開心。

原來，我很懂事。

原來我也作文15

我的記憶，都封存在窗外茂密的的大槐樹和撒滿陽光的球場上。

——題記

我是一個怎樣的人？這是一個我曾無數次問自己的問題。但每一次得到的答案，無一例外，都是：“你很平凡。”但平凡的日子裡，總也有光。

不知從什麼時候起，我喜歡上了NBA，喜歡上了湖人隊。每一次看到科比、奧尼爾、詹姆斯在球場上傳球、投3分、過人、搶籃板，我心中總是十分敬佩、羨慕，我也想像他們一樣，在球場時肆意奔跑，揮灑汗水。

這個夢想，我從來沒向人提起過。因為我實在是太普通了。個子不高，體育也不好。我深知我配不上籃球，所以我從來只讓它成為我前進的動力，而不敢付諸於行動。我的籃球夢被我埋到很深很深的土壤裡，不讓它有機會發芽。

但，只要有種子，就會有希望；只要有希望，陽光總會照來。七年級下學期，我們舉行了籃球比賽。小組賽，半決賽，進行得如火如荼。看著班裡男生在球場上的身影，一下子就喚醒了我對籃球的'熱愛，而我卻只能將熱愛化作一聲聲喝彩，為場上的同學加油。但到最後決賽時，對面派了一位女生上，我們班也需要一位女生去防守，體委問有沒有人想上，我很想舉手，卻怕上場後打不好，遭人嘲笑。趙老師見沒人舉手，便對大家說：”誰能上場，就給組裡加五分。“我開心極了，然後名正言順地以要為組裡加分的理由，上了場在球場上時，我依然覺得一切都很不可思議，我盼望了多年的夢想，居然實現了，而且就在今天。我既興奮又緊張。還險些將球，投進自己隊的籃筐裡。我慢慢的害怕起來，我怕讓班裡輸掉比賽，更怕被同學責怪。但班裡同學沒有想我想的那樣，而是給我加油，鼓勵我，我輕鬆了不少，狀態也好了很多。雖然技術依舊不太好，卻盡到了分內該盡的職責。比完賽後，我望著班裡的同學，望著球場，望著操場盡頭的大槐樹。第一次覺得自己離籃球又進了一步，第一次覺得自己好像不是那麼平凡，自己好像也很棒。

萬物皆有裂痕，那是陽光照進來的地方。