原來我不懂作文

在現實生活或工作學習中，大家都寫過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編收集整理的原來我不懂作文，歡迎閱讀與收藏。

原來我不懂作文1

我以為我讀懂了歡笑，原來我只把歡笑當做一種偽裝；我以為我讀懂了青春，原來我只把青春當做一次闖蕩；我以為我讀懂了幸福，原來我只把幸福當做一塊蜜糖；我以為我讀懂了殘花，原來我只把殘花當做一杯憂傷。我以為一切都是我以為。

在我可笑的"以為"裡，成長只是一次流光溢彩的路程，平凡的我，平凡的成長，可我從未想過成長是一個需要付出"血淚"的地方。

因為奶奶有六個孩子，其中最小的便是爸爸，所以我一出生就有著數不盡，列不完的"殊榮"與特權。

小時候的我在家人的寵愛下長大，哥哥姐姐們對我有無限的謙讓，有人欺負我哥哥們便會成群結隊的出去"報復"還美曰其名。可結果往往是在七大姑八大姨的訓斥中狼狽歸來，但在我的面前他們卻是勝利似的歸來，炫耀似的揚起拳頭，自豪的望著年少無知的`我，我配合的鼓著掌。姐姐們對我也是格外的照顧，他們常常把我當成洋娃娃，把自己捨不得用的指甲油小心翼翼的塗在我的指甲上，我卻毫不留情的將手指放在水裡擦下去，姐姐用心疼又寵溺的眼神看著我。我知道無論我怎麼無理取鬧他們都不打我或罵我，原因不僅是因為我最小也是因為我是他們的驕傲。

但是，忽然有一天這一切的一切都不再屬於我，因為成長。大一些的哥哥都已成家立業，有了各自的孩子，遠去打工，在外面拼出自己的一片藍天。小一些的哥哥也都遠去。姐姐們有了相夫教子的責任和他們聊天大多也是敷衍。

有人告訴我這就是成長，我方醒悟，原來成長需要流淚，需要流血。可我不明白為何摯愛的親人遠去，為何這是成長？

原來我不懂作文2

一路的浮躁焦灼，因為有你，我安放；一路的跌跌撞撞，因為有你，我站立；一路的失意無奈，因為有你，我平靜。總之，一切的一切，因為有你，使我的生命變得不一樣，但是我卻把這一切當成了當時的回憶，當成了過眼雲霄。我從沒有讀懂春天的生機與活力，青春的美好時光，母愛的偉大力量，友情的對我鼓舞。所有的一切，當失去了才知道他們的價值，正當擁有的時候，卻不能好好把握。原來，我不懂。

多少次黑夜裡的陪伴，我不眠，你亦不休，多少次對我的.呵護。多少次快樂裡的伴隨，我不停，你亦不止。載著我的歡快，你的溫柔，溫暖了我的每一處肌膚，在那般柔情似水的手下沐浴，便是我兒時最快樂的事，我的不安份，總會使母親的淚花飛濺，無數頑皮的水花落到你的身上，你也只是嗔怪的看著我，嘴邊還揚起笑意，那般甜，那般美。這一切，你都用耐心帶我走出。小升中的失敗，你沒有無謂的指責。你用道理讓我向往未來，你用和藹讓我重塑希望，你用鼓勵讓我倍感安心。母親，你全身心的照顧，你全天候的付出，用那麼濃的愛，永遠包圍著我，每時每刻，每分每秒，鬥文村與我的秦春，恆久不變的是，因為有你，我的生命如花般絢爛，但是我這一切我卻沒有好好把握，好好享受，好好擁有，自由把你對我所有的愛都當做了早晨，把你所有的一切都當做浮雲。

原來，我不懂。

原來，我不會把握現在，原來，我是一個只有失去了才會珍惜的人。原來，母愛不是那短暫的早晨，友誼不是玩伴，青春不是虛度光陰，春天不是過渡期……

原來我不懂作文3

我走在冬日的田野上，驕傲的向前。幾次考試時漂亮的發揮讓我目空一切，望著這光禿禿的田野，心底甚至帶著些許不屑。

父親走在我身旁，微微蹙了蹙眉，我知道他擔心我的狀態很久了，卻不以為然。

長久的靜默後，他發話了：“你看過這田野。”我有些吃驚，父親竟不再叮囑我收心，於是很歡躍的審視起大地。是的，一望無垠，但除了一望無垠，什麼也沒有。我疑惑的望著他。“還記得清明那會兒的大地麼？”父親問。當然記得，那是正是油菜花盛放的季節，一大片一大片耀眼的黃，肆無忌憚地燒到天邊，燦爛到數次灼傷我的眼睛晴好的日子裡陽光如水的傾斜，再配上潑潑灑灑的菜花，美到一顆心近乎受傷，陰雨連綿的時光裡，清風拂面，帶著絲絲縷縷的陽春暖意，和著點點滴滴的泥土芬芳，那油菜花本就奇美，如此一來，更具風情，我答話：“記得，極美。”

“可是這田野一點也不為曾經的輝煌自滿，你看它，多麼從容！”

我怔了一下，重視觀察這樣的無邊無際，竟有了不同的心境。這種繁華落盡的渺遠，空無一物的從容已夠震撼，然而並不止於此，那寬廣厚實的大地下，還有春日的基因，還有迸發的未來。把目光放到極盡遠，看那天地相接，一種虔誠從心底升起，像初升之日，一點點的蒸融著心底因為微不足道的成績而不可一世的傲氣。父親厚重的聲音又在耳畔響起：“冬日之野，在幾季豐腴後選擇落盡繁華，積蓄力量，靜待下一次的萌發，用平實的心，應對著華麗的世界，永遠的從容。田野是智慧的，這輝煌後的淡薄，是一種怎樣的'境界啊！”

我頷首，又汗顏。勝，不驕。這麼簡單的道理，原來我一直不懂。生命是起伏的潮汐，落潮不是時光的末日，漲潮亦不是世界的巔峰。潮起潮落，不過是生命的組成，高漲時不得意，從容落下；低沉時不萎靡，努力升起，才能創造出，最美的浪花。

我的驕傲，全部留在了那裡，留在那包容一切的田野上。我要沉澱自己的心靈，厚積，薄發。

原來我不懂作文4

在世界遨遊，縱觀書雲，閱覽無餘。原來，我還是不懂生命的內涵。

曾幾何時，我認為我已經讀懂了青春。我認為青春就是花樣年華，就是飄逸與瀟灑，就是生命中最富有活力的時刻。然而，我錯了。一晚，有一夢，夢的主題是青春。夢到了活力四射和飄逸瀟灑，但還夢到了哀哭煩悶與消沉低迷。我懊惱，我羞愧；我思索，我沉默。我努力的回想自己的青春，原來，夢是對的。

青春，既是貝多芬《命運交響曲》的不屈與哀苦，又是梵高筆下活力四射，瘋狂舞動的向日葵。原來，我並不懂青春，並不懂生命。

我喜歡黃昏，所以我自認為了解它。

每當我看到黃昏之眼，就彷彿看到了死神的眼睛，充滿著千絲萬縷的血絲，將萬物引入沉寂。它並不是莎士比亞筆下的悲劇，而是亙古不變的自然法則。然而它去了，在海洋與大地相接的地平線，我多麼想隨它跳入，但眼前出現了異樣的.亮光，原來它的離去，換來的是滿天星辰，同時還有煥發著生機的朝陽。

對於蜜蜂來說，黃昏是生命的終結；對於遊人來說，黃昏是奔波一天之後的停宿點；而對於我來說，黃昏象徵著生命的再造，歷史的更新，未來的遞進。

可是，翻閱古書，看到黃昏還有不同的意蘊。它還象徵著親人離別時的痛苦，故人重逢時的欣喜，還有對友人的思念。原來，我並不懂黃昏，並不懂黃昏其實是生命的延續這一真諦。

曾經，我自認為對古人對生命的探索也是有所瞭解的。

看月，會不由想起“舉杯邀明月，對影成三人”；望瀑，會不禁感慨“飛流直下三千尺，疑是銀河落九天”。觀月飲酒，望瀑抒懷。在一片皎潔的月光下，我彷彿看到一座夢幻仙境般的殿堂，居住著一位滿懷浪漫意蘊的詩人——李白。瀟灑飲酒，簡樸生活，浪漫鳴詩，這是李白一生的寫照。

可古書中記載，李白還有被貶時的豪情與豁達；離別時的傷感與柔情。

原來，我真的還不懂生命。

原來我不懂作文5

少年不識愁滋味。——題記

現在反觀小時候，真的是太不懂事了。總是以自我為中心，完全不顧及別人的感受。

那段時間，爸爸媽媽非常忙，經常到了飯點都來不及吃飯。有一次，爸爸媽媽又是很晚才到家，我在家裡無聊地看著電視，突然，我覺得嘴饞，想吃薯片，便使喚媽媽去給我買，剛到家不久還沒來得及歇腳的媽媽卻儘量保持著微笑表示道：今天太晚了，下次吧，可無理取鬧的我根本不聽媽媽的'話。

媽媽眼看說不過我，最後還是拖著疲憊的身子，帶著我來到樓下。可圍著小區逛了一圈，幾家小店幾乎都已經關門了，唯一開著的幾家也剛好沒有。這下就沒辦法了呢，媽媽勉強微笑道，而我卻更加得寸進尺，開始鬧彆扭，扔下媽媽一個人就跑回來家，回到家裡什麼也不說，跑到房間裡，哐噹一聲摔門就躺下了。躺下後，腦裡回想起剛才的事，便開始責怪起了媽媽，都是媽媽的錯，如果她回來早一點越想越不開心，握緊的拳頭對著亂著的被子就是一頓亂打，沒過多久，我就睡著了。

第二天醒來時，我發現身上蓋著嚴實的被子，在我的書桌上，放著兩包大包的薯片。

後來，我從爸爸那裡才得知，昨天晚上我賭氣跑回家時，媽媽並沒有跟著我回來，即使她那時已經很累了，卻還是開著車出去，就為了給無理取鬧的我買的薯片。然而第二天，媽媽還是按時起床，給我們做好了早餐，一切又和往常一樣，彷彿昨天晚上的事情從來沒有發生過。我的心裡很難過，就因為我一句無理取鬧的話，給媽媽帶來了多大的麻煩啊，可媽媽一句責怪都沒有，還是像往常一樣對待我們。

原來，我是這麼不懂事。

原來我不懂作文6

以前，我以為我懂了他，我一直以為他是一個“有神力”的人，但我似乎並不瞭解他。

他，出生於1950年，是一個地地道道的農村人，他和別的農民一樣，同樣也具有一種樸實的精神，不怕苦不怕累的精神！

那年夏天，我千里迢迢趕到了他家，當時正是割稻穀的時候，也是農民最忙碌的時候，所以我到他家的時候，他正在農田裡忙活，來不及接我。我順著田間小路尋找的'他，金黃的稻田，像被蓋了一層黃金，在夕陽照射下，更加美麗。

田埂邊上的田中，一臺大收割機正在井然有序的作業，農民們站在機板上 ，手撐的蛇皮袋，正在裝的稻穀。我正在努力尋找著他，我看見一個瘦削的背影，正彎著腰在田間勞作。我一眼便看出了他，問：“為什麼別人用機器，你卻用鐮刀，多累呀。”他憨笑著，說：“能省點，咱就省點！”說完，又低著頭苦幹起來。他又會得臉上“點綴”這一道道深深的皺紋，嘴腳都乾裂開來，他也只是喝一點，無償的白開水。

他就這樣，在田中默默無聞，直到太陽落下。我說：“別人用機器一天能割很多畝，你為什麼偏偏自己割呀！”他一笑，不回答。

他能吃苦，不怕累，同樣非常節儉，能省則省。我也以為我完全讀懂了他。

就這樣，年年割農作物時，他都自己幹。也許是長時間勞作的原因吧，一天他非叫胃痛的厲害，我和家人奇怪，然後把他送進醫院。他偏說不去，像個孩子似的，說害怕去醫院，害怕醫院裡消毒水的味道。他自己深知自己的病，一去醫院檢查就必須住院，費錢費力，就必須要人照料。他處處為我們著想，把疼痛加在自己身上，就這樣，他住了一個星期的院，出院後，它不能再幹重活了。他很無奈，也很自責。他總自責自己，為家人添麻煩，他常一個人坐著搖椅上，不是看報，不是賞心，也不是休閒，而是默默無聞，默默無聲的坐著。

我發現我完全不懂他了，他內心深處的想法個性，我都沒懂。他是我的姥爺，原來我不懂你。

原來我不懂作文7

有人說，長大就是一個不斷髮現自己曾經幼稚的過程。我不敢說我當下的心智多麼成熟，因為怕將來取笑我如今的笨稚。所以我只好說說我曾經的笨稚。

小時候的天空不藍，因為我從來不去看;小時候的山不美，因為在我眼中那只是詩人們矯揉造作的庸穢尤物——當然，小時候的我也會偶爾對著這些庸穢尤物們故作嬌嗔一番——那是我看了瓊瑤小說後少女情懷氾濫，或者乳臭未乾的我想證明自己看破紅塵後貪戀世俗塵埃才會裝出的惻動心懷，之後我就會心滿意足地保持著我的自信。

那是我打心底就沒有喜歡過鄉下的生活，那裡的白晝是擁耕犁田的酸楚，夜晚是四角方方的孤獨。天確實藍，山也很美，只是我的'魂靈沒有這種文藝的志趣——它永遠在火熱地對城市文明大聲呼喊。打出城市文明，我覺得我有點假——我只是想上網了而已。

現在會發現，原來我沒懂。我有一個年逾八十的姨奶奶，在我們一家最後一次探望後的幾天裡就撒手歸西。這是我從小第一次真實地看到親人的離去，有點像龍應臺那句“所謂親人一場，不過是你看著他的背影漸行漸遠。當他走到拐角，那個背影堅定地像在告訴你：不必追。”我追不了他們的腳步，所以我只好珍惜那些還看得見他們背影的日子。

鄉下的傍晚有些醉人，夏天，餘霞暈染在乾淨的天空，遲遲不肯褪散，卻不怕汙染了這片淨空。夕影西斜，恬靜的光束淺吻在外公挽袖的褲腿，穿行在外婆迷眼的線針，永遠定格在他們的微笑裡。

以前從沒好好看過鄉下的餘暉，擁耕犁田也是幸福，四角方天也是守護。石韞玉而山輝,水懷珠而川媚。只是我一直沒懂而已。

原來我不懂作文8

原來你是我最想留住的幸運。

和你相遇的秋天要來了，沒有你的秋天也要來了。

那個秋天，你給生性內向的我當上了語文科代表。我小心翼翼地攥著這如細沙般的機會，也終究抵不過我一身的粗心。

涼風徐徐，捎著落葉與果實的氣息，些些雀躍動人。你捧著厚厚的作業本，沉重的腳步聲傳入耳際。還記得你那時的神情，是同這番美景格格不入的。一味嚴肅認真，教師充斥著緊張的氣息。

你高聲地把科代表叫起來，眉頭縮成了一團，眼眸疲憊卻也透徹，好似映出了昨晚燈光下改作業的身影。潔白的牙齒隨著嘴脣的張合時隱時現。

在全班面前，你斥責著我，高分貝的.聲音在耳梢間進進出出，那是我第一次見你這樣生氣。我的內心充斥著驚恐與內疚。

你的責備聲隨著我的眼淚而停止。你一如既往地上課，我望見了你時不時偷來的關愛的眼神，但心裡卻是數不盡的數落與埋怨。

下課鈴落在我的身旁，你把我叫去辦公室，迥乎不同，你沒有責備我。

你同我說：“對不起，你是第一次看到我那麼生氣吧。對不起，嚇到你了。我只是想你明白做錯了事，哭也是沒有用的，要想辦法解決。”你的話語是花開並蒂蓮，像春風和煦的溫柔，似冬陽溫暖實誠，驀地，我豁然開朗。

你抽出一卷紙巾，擦盡我臉上的淚珠，輕緩柔和，捎著母愛的慈愛與親切。我清清楚楚地看到從你眼眶溢位的憐惜與內疚，陽光染在你的臉上，酒窩收穫了一樁秋意，卻是欣喜的，令人歡喜。

走過樓梯角，沒出息的眼淚如凶猛的河水，衝出眼眶。

原來我不懂，你所有的斥責都是由良苦用心所編織；原來我不懂，你所有發自內心的對我所有的好。

我最敬愛的廖文娟老師，我不再哭泣，請別再這樣操勞。

原來我不懂作文9

跌跌撞撞的衝進房間，胃裡的疼痛清晰的傳入大腦，蹲在地上，頭越來越重，顫抖的想要站起身來，可是好像心有餘而力不足。

腦裡僅有的意識告訴自己背上的傷口又裂開了，用所有的力量努力扶住牆壁往上爬。一步、二步、雙腳終於支撐住了身體，靠在牆上大口大口的呼吸著新鮮空氣，好像下一秒即將消失一般。

手撐扶著牆壁往洗手間走去，十多步的路程，此刻看起來卻那般的遙遠，每走一步就能更深刻的感受到與死亡的接近，每一次呼吸，代表了更深的墮落。

站在洗手間裡，把水開到最大，用水沖洗著早已冰冷的臉，一遍又一遍的沖洗著，冷水麻痺了神經。關掉了蓬蓬頭，一滴滾燙的水從眼角劃過臉龐。睜開清醒的眼，黑洞的世界載著現實的厚重。不可望穿的黑暗永遠也找不到盡頭。

我好想你，你的笑浮現在暗咽空氣裡的時候，有一種很疼的東西從心房那裡漫漫地傳出來，爬遍全身，一直到達指尖。好疼，你現在在做什麼呢？我想去牽你的`手，可我伸手出去，四周只有冰冷的空氣。什麼也沒有。而又是這懂得了愛的年紀，淚，從冰冷的臉上淌過，變得好冰涼好冰涼。冷得溫度全失。讓我感覺在飄，搖搖欲墜。

望著鏡子裡蒼白的臉，我笑得虛偽。身體上越來越痛，可是怎麼也掩蓋不了心裡的痛。閉上眼睛，讓痛再深刻一些,可以停止慌亂,可以不再呼吸困難..伸出左手想握緊右手殘留的餘溫,指尖觸到的卻是思念後更深的寂寞,時間彷彿在此時定格，畫面靜止在這一刻。

血液漫過指尖，一滴、二滴，滴在白晰的右手上，像極了盛開的罌慄，罌慄、再美也是泛甜的毒藥。

原來我不懂作文10

剛剛雨過天晴，總算可以出來透透氣了，可是心情為什麼總是莫名的憂傷！

還是在為他擔心嗎？也許吧！

算算日子，他好像已經進去了有50天了， 我不知道這些天他是怎麼熬過來的， 他會反省嗎？ 或者說等他出來那一天他就懂事了？他會想念我嗎？ 他會從此以後好好來愛我嗎？ 太多，太多的疑問讓我現在只能乾著急， 因為是一點情況都不瞭解， 這樣等下去的我何時才是盡頭了？

難道痴心的女子到最後換來的就是痛苦相隨嗎？

眼淚又忍不住流下來了？ 不知道為什麼每次提及他時，我就是那麼的悲傷， 也許，也許面對他時我就是那麼脆弱的我吧！

那麼多的心疼，那麼多的憐惜， 那麼多的付出，那麼多的愛相隨。這一生一世，也許只有像我這樣的傻女子才會為他做出這麼多。這些，將會埋藏在永遠的記憶中，我發誓，以後無論對待誰， 我將再也不會是那麼痴心的愛戀了！因為已經受傷了， 這道傷痕會癒合嗎？ 我捫心自問？ 可能會吧！ 但是不想， 心軟的女子到最後只會丟失一切……害怕嗎？不，因為我已經看透人世間的愛恨情仇。

許許多多的回憶已經矇蔽了我的雙眼， 說實在的現在我真的感覺不到任何人對我的好了， 生活中稍微有點不如意，我就那麼的`敏感，是太在乎嗎？還是永遠我都不懂愛？

我丟掉了自己的心…… 丟掉了所謂的愛情……

因為每一次的傷痕想起都會讓自己的心很痛很痛……

因為此時經歷的事情讓我感覺一無所有。

我丟掉了自己…… 卻丟不掉回憶……

此時是那麼的不珍惜自己的身體，此時是那麼的消沉，因為已經不在乎自己了。可是回憶卻往往讓我痛不欲生， 原來有許多，原來有許多的我不懂…… 原來我還是那麼痴情的我，我一定要等到那一天的，即使我失去一切，即使我會不快樂……

原來我不懂作文11

小時候，媽媽對我十分溫柔，而爸爸對我一向都很嚴厲，經常批評我。我總覺得爸爸不通情理。所以我很怕爸爸，拒絕跟爸爸一起單獨在家。

有一次媽媽出差，我本身就不開心，再加上在學校十分不順利：實心球投擲考試成績不理想，語文考試沒得優，英語考試考得也不好。我的心像鉛一樣沉重，很沮喪。

放學後爸爸來接我，坐在車後的我忍不住流下了眼淚。爸爸和我聊天，我沒說話，他覺得有些不對勁，便馬上停下車，回過頭來看到我哭了，他吃驚地問：“怎麼了？”我支支吾吾地答不上來，他用那雙溫暖的大手輕輕拍了拍我，就急忙帶我趕回了家。

到了家，爸爸抱著我關切地問清楚了事情的來龍去脈，然後笑了笑說：“寶貝兒，沒關係的，在生活中我們會遇到許多困難，你那點兒事不算什麼。考試是檢測學習的成果，如果這次沒有考好的話，就說明我們有些地方學得不是很透徹，強化練習就行了，不用傷心！你先寫作業，我這就給你做飯去，待會兒去買個實心球。”看著爸爸忙碌的`身影，我的心情平靜了下來。

飯後，天色已黑，寒冷的北風在窗外“嗚嗚”地掠過，爸爸套上外衣，向外面走去。過了好長時間，爸爸才氣喘吁吁地趕回來。“怎麼這麼晚吶！我都等急了！”我焦急地說。“咳，好多商店都沒有賣的，我跑了四、五家才買到的！你趕緊去睡覺，待會兒我加完班給你查查投擲實心球的方法，咱們明天就開始練習！”

此後幾天，爸爸每天放學都和我在樓下練習實心球投擲。他十分認真地教我每一個動作：“對！這個動作就是要帶動腰力，要動作連貫！”、“手再投高點，別朝地投！”還有一回，我不知道怎樣投高，他說：“在手不會把球甩出去的情況下，手儘可能地放鬆，到頭頂開始出手，在前上方的時候就已經投出去了。”我聽後認真練習，果然有了很大的提高。現在我投擲實心球的成績一下子上了九十！

原來，和爸爸相處也一樣溫暖，一樣快樂！我明白了：爸爸也是深愛我的，只不過是表達的方式不同而已。

原來我不懂作文12

您對我的愛，原來我不懂，可它從未消失過。

那一次，您對我的一聲吼，傷了我的心。

期會考試結束，沒想到還有半天假，這倒讓我緊繃的神經得到了鬆弛。下午，我真的很開心，那種感覺是我從未體驗過的。於是想盡情快活一下，我快速閃回房間，迅速關好門，開啟電腦，只留妹妹在門外大叫，我就是不理她。

可是外婆回來了，妹妹跑去向您告狀，對於從不向我發火的您，對我一聲吼：“開門”，嚇得我不知所措，我只好趕緊開了門，看到您怒目圓睜的臉，我慌忙解釋：“這只是個玩笑。”可您並未停止對我的數落，看您處處替妹妹說話，讓我感到您似乎不再愛我了。痛苦、怨恨一下子湧上心頭。我氣憤地跑上樓，一個人躲在角落裡暗暗哭泣。

但從那以後，我覺得您似乎再也沒有批評過我，我知道您一定原諒了我的.任性。

您的愛好就是打點小麻將。當你忙裡偷閒去玩一會，只要你贏了錢，就興沖沖地跑回家，把正在熟睡的我叫醒，說：“我今天贏了好多錢。”快樂得像個考試得了滿分的孩子。昨天，您還對我說：“曉菲，你真是我的小福星。自從你來，我就天天贏。”說得我心裡喜滋滋的。

原來我不僅給您帶來了麻煩，也給您帶來了好運氣。但當您輸了錢，垂頭喪氣地回到家時，我便會懊惱：為什麼我不靈了呢？我真不懂得其中的緣由。

您頭上的白髮已日益增多，也越發明顯。我曾天真地說：“外婆，您的頭髮白白的喲。”外婆無奈地摸摸頭說：“是呀，外婆老了，老了。”我曾多少次看見，您一次又一次地渴望將頭髮變黑，試過一個又一個的方法，可那白髮太“頑固”，就是不變黑，而您又是多麼的無奈。

您雖年過花甲，可還是一如既往的替別人做飯，只有一個理由：為我今後上大學積攢一些資金。可是我常常聽到您的嘆息：“頭又被冷風吹痛了，背又痛。”那種無奈的眼神，讓我也有些心疼，我多麼想說：“外婆，別做了，身體要緊。”可我終究未能說出口。

原來我不懂作文13

你懂的母親對你的愛麼？你理解母親對你有多麼的關愛麼？可能你會說，我怎麼可能不懂？母親每天都是對我們一樣的無微不至，從來不會因為某些事情而不再愛你。

記得是一天早上，母親起來給我做飯，和平常一樣，還是一個湯一個菜，還有……我拿著饃，還是筷子夾著菜邊吃邊看著電視，後來我的餘光看了一下母親，只見母親夾著盤子裡面的肥肉，我便問了一下母親，“你不是嗎？你怎麼不吃瘦肉呀”？只見母親回答道“瘦肉不好吃，我就喜歡吃肥的”那時候還太小，根本不懂母親的語言的意思，於是便毫不留意的繼續吃起來。而現在，我長大了，我明白了，原來母親不是喜歡吃肥肉，而是想讓我吃瘦肉，母親捨不得吃瘦肉，只捨得讓我大口大口地把瘦肉吃掉，現在我們的家庭環境好了，母親與我便不再那麼推搡，但是我還是看得出來，母親還是捨不得吃那些好吃的，他害怕把那些好吃的吃光了，然後我就沒有什麼可吃的了，母親啊，也許你不懂，作為你的'兒子，我也是明白的，我知道你是為了讓我多吃一些那些好吃的東西，要吃一些有營養的東西了，讓我的身體長得壯壯的，可是你可曾想過？作為兒子的我心裡是怎麼想的呢，母親，您為了我，都已經推嚷了一輩子了，您什麼時候才能夠為了自己？什麼時候才能夠多吃一些那些有營養的東西？作為兒子的我，每當想要孝敬您，給您做一大盤好吃的東西時，您卻總是捨不得吃掉。

原來我不懂母親的愛，小時候，我卻一直以為母親不喜歡吃瘦肉，可現在瘦肉對於我來說那都是母親的愛呀，那都是母親捨不得吃掉，為我而留下來的呀，母親，原本我以為我一直都懂你，可現在我發現我與你的距離太遠太遠了!

原來我不懂作文14

原來和你們的相結，相識，也是一種錯。

——題記

我們三個算是怎麼了？吵架了麼，還是鬧翻了，為什麼要那麼做。我知道，你很痛苦，但是，你有沒有想過我的感受，你沒有權利說我，不是麼。

當然，我也不是為了說是因為你說我，但是，你這次做的太過分，你自己覺得呢？我們的吵又和他有什麼關係，為什麼你要去找他，為什麼你要把他也牽扯到這件事裡來。

為什麼？幾個小時前，你還和我開玩笑，為什麼少頃間，你就像變了一個人，變了一個不是我認識得你。我以前一直想不出，究竟，究竟有什麼事會讓我們之間變得如此生疏，形同陌路。現在，我懂了，一句話，就可以泯滅我們只見所謂的什麼“友情、感情”。在我的眼中，你，一直都很善良，很容易讓人親近，你比我小，你總把我當你的親姐姐，因此，我一直都很呵護你，別人欺負你、說你，我總會對你百般呵護。你也總是會第一個找我，向我傾訴，向我告訴你你怎麼怎麼樣，我總覺得，你一直是個長不大的小丫頭。可，現在，什麼意思？真的是，真的是到了不能挽回的'地步了嗎？我想向你解釋，我不是故意的，可是，你真的生氣了、不理我，我知道，你還沒受過這樣的委屈，可是，我竟然一時為了兩個字，意氣用事，對你發火。真的很對不起，我向你道歉，可我知道，你，不會原諒我，因為一切都晚了。

至於他，我只是想說，你不該把他捲到這件事情裡來。我不知道那件事是不是你做的，但是，如果是你做的，我覺得你，不配，不配再當我的妹。因為（再次強調，如果）你憑什麼讓他把我移出群，難道就只是因為你們倆認識的比我早麼，我不配麼，還是因為你們，看不慣我。

我、不懂……

原來我不懂作文15

青春，是一團熊熊燃燒的烈火，激勵著我們勇敢向前；青春，是一道緋紅的輕雲，噴薄著，推動我們為實現崇高理想而艱苦奮鬥，直至青春，無限輝煌。

小時候，我不懂青春到底是什麼，以為只是簡簡單單的十五六歲的小夥伴在一起學習，玩耍的時光。可是後來我才明白青春是夢想的時代，是走向社會的歷程。

國小語文課本里曾經有這樣一篇課文，叫《最大的麥穗》，這篇課文講述的是蘇格拉底命其三個弟子到麥地裡找出最大的一株麥穗，而且只能前進，不能後退。三個弟子進入麥地時，信心滿滿，可是他們一會兒就像三隻無頭蒼蠅，看看這一株，搖了搖頭。就在他們迷茫的時候，前方響起蘇格拉底哄亮的`聲音：“你們已經到頭了！”這時，三個弟子才如夢初醒，可是他們手中空空如也，一切都晚了，無數株小麥望著他們搖了搖頭，彷彿很惋惜的樣子。

茫茫的麥田，也許根本沒有最大的麥穗，即使我們碰到了那一株最大的麥穗，也未必能做出準確的判斷。所以，不要盼望那一株最大的，只有緊緊地握住手裡的那一株，才是實實在在的。

人生彷彿是在麥田裡行走，我們的青春就是一株麥穗，也許他不是最大的，但它確實值得我們去珍惜。所以，我們每個人都要重視自己的青春，把青春當成是一塊寶石，拿起身邊的錐子和錘子，實實在在的去一錘一錘的敲打，雕出一尊屬於自己的完美無瑕的雕像。

小時候，也許是因為幼稚的原因，總以為只要吃好穿好就是幸福，可是後來我才明白，那時候我太天真了，像是愚蠢，又像是傻。總之，那時候的我，不管是心裡想的，還是嘴上說的，都只是一些荒誕無稽的幼稚的想象，毫無理智可言。

那時，我不懂，不懂為什麼會有人生這一路程，為什麼青春會使人如此陶醉，現在我明白了，這一切彷彿是上帝開的一個玩笑。