認識另一個自己作文

每個人在心靈深處都有一個似曾相識的另一個自己，她每天都跟隨著你，你感覺不到她的存在，而她卻像守護神一樣保護著你。

內心深處的我是一個熱血沸騰。充滿理想的。我想將另一個我，成真正的我。

在學校，我是一個遵守校規服從集體安排的好學生，而在家中，我卻是經常做一些出格的事情。

在他人的眼中，我是一個天真活潑。笑的無厘頭的傻孩子，而在父母看來，我只是一個不懂事，不明事理的笨孩子。

在我的眼中，我是一個不受人喜歡，招人煩的壞小孩。成績不好的我，常常遭受到親人們的嘲笑。成績不好又不是我願意的，誰不想自己是優秀的，你們只顧自己，而對我的傷害有多深知道嗎?給我的幼小心靈一個重創。而在外公外婆的眼中，我是一個不應該生在這個家庭的外人。

在這麼多人的眼中，我瞭解到另一個我是一個容易出格，不凍死，不明事理，不受人喜歡，招人煩的孩子。

難道另一個我就是這樣子的嗎?那我寧願不要，我寧願消失在這個世界中，讓你們永遠的找不到我，著也不使某些人滿意嗎。

不要以為沒有了你們，我就活不下去。真正的另一個我是一個堅強，敢於想挫折。困難宣戰的人。

另一個我，會活得更精彩。在沒有你們的打擊。鼓勵下，我將會茁壯成長，讓你們永遠也想象不到。

就讓我這弱小的力量，去抵擋你把。

另一個我，是你爆發的時候了，加油吧。

對於我來說，深夜除了可以睡一個美覺外，還有一個好處，就是可以遇見另外一個自己。如果你在深夜未眠，不妨跟自己聊聊天吧，你一定會遇見另外一個自己。一個熟悉卻不一樣的自己。

我們帶著一無所知來到這個世界上，沒有告知，也沒有任何選擇的權利，對一切都充滿著好奇，但我不想知道自己是從哪裡來，以後會到哪裡去?生命起源這類問題太深奧了，我只想這一生儘量如我所願的去生活。

你有沒有在很小的時候想過長大以後會成為什麼樣的人呢?現在的自己對曾經的自己來說是一張白紙，我可以根據我的想象在上面任意的塗鴉，我可以吧自己設定成一個善良體貼、溫柔懂事、成熟穩重、優雅得體大方的人。總之，一切美好的形容詞都可以放進來，那會還不懂得反觀自己的缺點。

人們都說三歲看大，七歲看老，可我認為也不盡然，三歲的我靦腆害羞，見人打個招呼都會面紅耳赤，長大後的`我，雖然不是自來熟吧，但也可以與不熟的人攀談一會兒。所以我覺得那些諺語都不重要，環境更能改變一個人的性格。

小時候給自己灌上在形容詞沒有幾個是真正長大後擁有的，除了公認的善良體貼，大概就剩一個成熟了，可成熟是一個人從年幼經歷過磨鍊後達到的狀態，也算不得什麼優點，我們總想一步一步向著完美邁進，完美是不存在的，只不過是人在前進中遙望的一座虛無縹緲的燈塔，在路上我們一路丟，一路撿。丟掉一些自以為不好的毛病，學習一些有助於提高自身修養的好品質，丟丟撿撿，那些已經讓我們變得不是原來的自己。如我所言你也在改變著不是嗎?

這一夜我遇見了陌生而又熟悉的自己，我希望在未來的路上，只要你願意，你就會遇見另一個自己，那個看著陌生，但很熟悉的原來的自己。

我一直覺著自己是一個人很勇敢的人，這一年經歷了很多事，也正是因為這些事給了我認清自己的機會。原來真正的勇敢是在受過傷，走過挫折之後仍能夠積極的面對明天，不怕失去，勇於嘗試，勇敢面對......這些也都是一個人在跑步時明白的。

打小就喜歡跑，小的時候為了躲避老媽不分青紅皁白的打，跑著跑著就跑遍了老家的小山小河;長大了喜歡跑，一個人跑過高中，跑完大學，跑到了陌生的城市，一呆就是八年多。高中時為了緩解壓力，大學時為了不迷失方向，工作後為了有個好身體好身材好狀態。

因為跑步勇敢的敞開心扉去接納一個人，28歲邂逅自己的初戀，也是因為跑步讓我在失去之後學著放下和原諒。在感情上以前很會講各種大道理，可是在自己經歷了之後才知道，一切都不容易。

工作四年多了，遇到了瓶頸不知何去何從，一瞬間感覺自己一無是處，一事無成，失戀的同時也可能要面對失業的危險。再加上家裡各種瑣事不斷，每天還要故作淡定的給家人安慰和開導。那一陣子的掙扎真的只有自己最清楚。我不知道怎樣才能讓自己再站起來，也好像一下子就變得懦弱了、膽小了、害怕了......這麼多年的堅強也一瞬間土崩瓦解。

不知道該相信什麼不該相信什麼，也不知道自己做錯了什麼，又能做些什麼，每一天都極度消沉。直到有一天虛弱的自己氣喘吁吁地看著扶著樓梯道牆壁在不停顫抖的手時，眼淚奪眶而出，那一刻我才意識到：就算一無所有，但是還有一個健康的身體，健康還沒有拋棄我，也是那一刻格外感激自己一直以來堅持跑步的好習慣，若非如此，怎麼經受得了這幾個月的自我折磨。於是告訴自己一定要對自己好，好好吃飯，好好睡覺，好好堅持跑步，別的都順其自然。於是就又穿上了跑鞋，堅持夜跑。

人生第一個十公里在公司的操場上，於是成了同事嘴裡的“跑圈王”;第一個十五公里在大學的操場，一定成了很多人眼裡的“神經病”;第一個半程馬拉松在12月6日結束比賽的鎮江，雖然感冒了加上狀況百出，但還是順利的跑完了，也許起初就和自己講和了，堅持下來就好，哪怕是走完也算自己贏了。算是給今年這些經歷的一個交代，也是給過去28年的一個交代，我努力過，堅持過，就夠了，從此以後一往無前。

現在特別慶幸自己一直熱愛跑步，讓我給那麼多痛苦，迷茫，不甘，挫敗，害怕……有了發洩的出口。一直跑，跑的大汗淋漓，跑的分不清淚水與汗水，累到麻木也就不去想，也就睡的著了。以後的路還有好長，就像好朋友告訴我的那樣，現在經歷的一切，以後再回頭看時，也不過都是小事，熬過去就好了。人生一世，起起落落也是常態，這個階段會遇到這個低潮，過個幾年十幾年又會遇到下一個低潮，心裡慢慢明白，遇到之時也就坦然了。

一個人跑了那麼遠那麼久，我不知道怎麼來表達跑步對於我的意義。“無比孤獨，無比自由”也許現階段這八個字最為貼切。跑步現在於我就是一種習慣，沒想過要怎樣重新整理自己的pb，沒想過要跑多少個馬拉松，跑多少座城市，就是這樣一直堅持跑下去就好了。喜歡跑步，喜歡畫畫，想努力嘗試做最真實的自己，不強迫自己堅強，不放縱自己軟弱，不念過去，不畏將來，看不清遠方的時候，走好腳下的路就是最好的了!