(精)門外與窗前作文10篇

在日復一日的學習、工作或生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編收集整理的門外與窗前作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

門外與窗前作文1

冬天來臨的時候，陽光依然並沒有怯場，毫不縮減地鋒芒畢露。從窗前望去，粼粼波光灑在玻璃和尚存的樹葉上，好像散發著毫不遜色於夏日的熱量。每個被這假象迷惑的人都會在開門的一瞬被撲面而來的寒氣打破對溫暖的嚮往。玻璃的厚度常常讓我們忽視窗前和門外的溫差。

門外是什麼，窗前是什麼？

慢慢長大的我開始苦於迷茫。源源灌輸給我的目標和理想的重要性沒有讓我找到方向，只是徒增焦慮。

於我而言，理想和目標並不是從未存在過。

從識字開始，翻過的每一頁書都是我幼小心靈的養料，文字的變換組合於我而言有難以抗拒的魅力，它讓我著迷，也刺激著我手中的筆。“長大以後想當什麼啊？”不知道多少人笑著問我，這似乎是所有長輩最感興趣的問題。“作家！”幾乎每一次，我都同樣認真地回答。閱歷的淺薄和積累的缺乏從來不是我否定自己的理由，國小老師對我稚嫩筆頭的初露鋒芒的表揚支撐著我對理想的堅持，我少有的表現欲在筆下毫不掩飾。像J。K。羅琳一樣用文字風靡全球，名利雙收，作家這個職業對我來說意味著無比光明的未來。

十字出頭的年齡，我渴望得到外界的認可，將自己的文字送到更高的平臺上，但是常常是結果平平或者杳無音信。在更多的閱歷和積累的影響下，我卻更深刻地意識到自己文字的蒼白淺薄。在對立意和層次更高的`要求下，我的文字不再頻繁地得到他人的認可，曾經擅長的領域卻成了我的弱項。我開始動搖，審視自己當年的自信。據調查，每年百萬的網路寫手為龐大的讀者群體提供精神養料，但是真正成功的總是寥寥無幾，寫手多年嘔心瀝血卻得不到認可的故事似乎映出了我的未來。這個堅持了好些年的理想終於被擱置一旁，不再提起。

幼時對於作家這個職業的嚮往，如同從那幾平方米的視窗向外望。陽光正好灑進整個視窗，窗外可見範圍內全是晴朗。但是世界不是那視窗的景，我們也不是世界的旁觀者，門外的世界才是我要生存的地方。

窗前看見的是理想，門外遇見的是現實。

也許我未曾應該相信在窗前看見的一切？畢竟所有追求的開始都是因為理想的支援，但是所有的追求都要在現實中進行。

夏洛蒂·勃朗特將自己的作品寄給騷賽時也是一個抱著希望欣喜而緊張地等待名家認可的少女。但是比起單純的否認，騷賽的回覆更加殘酷：“文學不是婦女的事業。”一些年後這個女孩成了不朽的平民階級婦女形象簡·愛的創造者。《草葉集》的作者惠特曼最初自費出版了1000本《草葉集》卻沒能賣出一本，後來的《草葉集》開創了美國詩歌新時代。

羅曼·羅蘭說：“暫時的是現實，永生的是理想。”現實可以選擇給我們認可或者否定，但是我們追求的理想難道就是現實給予的肯定麼？沒有現實的支援理想就不復存在了麼？司馬遷的《史記》不是以他人的鼓勵為動力而成卷的，《鋼鐵是怎樣煉成》的誕生也不是為了它帶來的名利。

我沒有被他人認可的生花妙筆，但是我可以選擇在這充滿挫折的現實中，保持著對理想的嚮往和對自己的相信。在實現理想的路上，挫折不是阻擋我前進的石頭，而是我在追求中必定要承擔的代價。追求始於理想，卻要在現實中落足。在我自己的世界裡，理想可以天馬行空，但是現實中，理想要紮根於社會，紮根於由更多人組成的環境。門外和窗前最大的區別，不是多了一份殘酷，而是多了一份對於承擔的要求。

我漸漸意識到，比實現理想更重要的，是當站在門外時，依然有勇氣相信窗前看到的光明和溫暖。這時候，我的筆於我而言，已經不是帶來名利的工具，它是我內心世界的抒發途徑，是我表達自己的方式。它將在適應現實的同時，散發自己本來的光芒。

我將依然推開那扇門，和我的筆，和我曾站在窗前的嚮往。

門外與窗前作文2

窗外是美麗的被夕陽塗染成殷紅色的雲。窗前是一張床，一個少女，一張輪椅，一份迷茫的望向門外的目光。

門外空地是一群在打棒球的少年。黃昏的餘光隨著暘矯健的身影跳躍著，暘看準時機，用力一揮，完美的拋物線像是暘嘴角逐漸揚起的弧度，卻忽然聽到了意料之外的一聲“嘭”——玻璃破碎。

擊球的拋物線牽起了暘與少女茜的羈絆，兩條平行線就此相交。

球，如信物般送進了少女房中，看著在房中滾動的棒球，少女忘記了本應有的驚慌，腦海裡在憧憬著什麼，轉而眼裡卻又寫滿了不安。

“你……你好。”暘被少女母親帶進屋子，笨拙地立在門外，滿臉漲紅地看著那位倚在床上的少女。茜在思緒中驚醒，偏過頭，細聲說出：“這……這是你的球麼？”

暘察覺到了自己的失禮，趕忙將自己的視線移開，傻笑著摸著頭髮：“抱歉，抱歉，我沒想到自己會鬧出這樣的事情。”少女看著慌忙道歉的少年，喃喃道出：“你可以這樣，真好。”

“這樣？“暘疑惑著走到客廳，向茜母問起了茜。

茜從小喜愛棒球，甚至渴望成為一名棒球運動員。不幸的是，兩年前一場飛來橫禍讓她永遠失去了站立的能力。茜不得不與夢想揮別。從此只要一碰到棒球，茜就會失控。暘看著倚在窗前的茜，悲從心生，久久不能釋懷。

暘想幫她，幫她重新拾起自己的夢想，哪怕只是一廂情願。暘回到窗前問茜：“我……聽說了，你真想放棄自己的夢想嗎？”茜默不作聲，只是低下頭。見狀，暘深知還無法打動茜，只能默然離開。

從那天后，暘一有空便會來找茜，給茜講著門外的事，一些茜無法經歷的事。他希望打動茜，讓茜可以拾回自己的夢想。暘開口：“茜你可以來看我打球嗎？我真的很想你到現場。”茜看著無比堅持的暘，推脫不了，勉強答應了。

場地是暘的學校。母親推著輪椅陪著茜來了，茜看著湧動的人群和熱鬧的'球場，愈發緊張，情緒也越來越不穩定，最後落荒而逃，暘的計劃也因此失敗。

一次失敗並沒有讓暘氣餒，他反而更頻繁地來到茜的窗前，向她講訴著門外發生的種種。每次講完後暘都期待著，想看到茜有著一絲釋懷的微笑，但茜只是一直沉默著，不發表任何意見。

有一次，暘沒有忍住：“茜，你真的甘心了嗎，就算你現在完成不了任何夢想，就要把夢想裹起來丟掉嗎？我不甘心自己幫不到你，你自己也肯定不甘心吧！”茜肚裡淚下。暘握緊了拳頭：“讓我幫你吧，讓我去帶你看一場真正的球賽，上天剝奪了你打棒球的權利，那我們就用另一種方式去完成你的夢想。我……我想要看到那個有夢想有色彩的你！”

暘的話語如同光一般，照亮了茜早就迷失的內心，茜沿著光的方向望去，在終點看到了夢想的世界。茜只是怔怔地看著暘，感受著被打動的自己。

暘推著輪椅上的茜走到門外，朝茜的母親揮揮手，就這樣出發了。

看到球館，茜滿臉的震撼，但不安仍然寫在她的臉上。暘看到了這些，拍了拍茜的肩膀：“放心吧，我會陪在你身邊的！”

茜握著暘的手臂，把不安壓在心底，關進窗戶，只是很開心的、很震撼的看完了整場比賽。

從前那個暘在門外，茜在窗前的格局已經不存在了。歸途中的茜第一次主動跟暘說起話來，很激動地討論著。

茜的心結打開了，她告訴自己：“哪怕命運已經給了你創傷，也要全力朝著夢想前進，在天際渲染出絢爛的色彩，擁有一片屬於自己的天空！”

茜看到的不再只是窗前的雲彩，還有如今這被夕陽映得豔紅的地面。

茜微笑著，回頭看向為自己推著輪椅的暘。

暘回以茜一個飽滿的笑容。

對於茜來說，那場球賽才是真正的青春吧！

門外與窗前作文3

大雨滂沱。我仍在門外跪著，他卻再也不在窗前站著。

我不是個乖孩子。那時候我們村並不富裕，鄉村裡沒有專門的學校可讓孩子們讀書。好容易來了個下鄉支教的年輕老師辦了學堂，村裡的大人和孩子都削尖了腦袋往裡擠，包括父母在外打工由爺爺奶奶撫養的我。村上孩子多，堂屋裡坐不下的通通都站著，細細聆聽那個漂亮姐姐講課。鄉里孩子野，聽了幾天後發現說的都是些他們聽不懂的，就漸漸不來了，依舊和從前一樣，田裡捉泥鰍、山上爬樹、草地中捕蜻蜓。我也是其中之一。爺爺知道我沒有去聽課後，火急火燎衝到田間，就像我剛把泥鰍從渾濁的泥巴里揪出來，他從眾多低頭捉泥鰍的孩子裡一眼瞅見我然後提起我的衣襟揚長而去，哪怕我也和我手中的泥鰍一樣誓死掙扎著卻毫無用處。其他孩子望著我遠去的背影都默默的為我祈禱……但結果是必然的。我跪在門外不允許進去，爺爺依舊在窗前站著，渾濁的雙眼盯著我問：“我知錯了嗎？”當時挺倔強的我不說話，抬頭望天也不願望他。每每這時，看到門外天空的顏色，我都固執地覺得：門外的風景一定比窗前好。他總是愛待在窗前卻不知道門外有比窗前更好的。他沒打我，只告誡我不許再逃課，我嘿嘿一笑。這天陽光明媚。

第二天我老實去上課了，他很滿意，雖然我的心早已飛到了幾十米外的泥鰍田裡。後來我想了一個辦法，我照常去上課，到了上課時間再偷偷溜出去，反正站著聽課的那麼多，缺我一個也察覺不了。那樣我就又可以和我的小夥伴們玩耍了。出乎意料之外，我逃課三天後被他發現，再一次，我跪在門外，他站在窗前訓斥我，花白的鬍鬚微微顫抖著，道：“只要老師還在一天，就算天塌下來你也要給我去上課。”我噘嘴，不說話，卻把他的話記在了心裡，然後，我讓老師沒辦法再來上課。這天，天氣陰沉。

我也不知道我哪來的膽子，但我向來就不是乖孩子，這一點無可厚非。我搜集山裡吃了會讓人拉肚子的草藥，磨成粉後悄悄放在老師的茶杯裡。之後看著老師一節課出去四五次，最後直接提前下課，我忍不住歡呼雀躍。我興高采烈地出去玩直到平常放學時間才回家，爺爺很聰明，看著我滿面笑容發現了端倪，隨後我便通通招了。事後他帶我找老師道歉並承諾不會再搗蛋。回到家他關上門讓我跪在門外，這一次他在窗前站著沒有說話，嚴肅的表情再加上凝視我的雙眼，似是烏雲密佈壓得我喘不過氣來，我依舊不說話。這天小雨淅淅。

後來，我長大了，得益於他逼迫下我學到的知識，我到城裡上學去了。外出打工的父母也回來在城裡租房子供我讀書，我在嶄新、明亮的.教室上課，我不再調皮；我在父母的陪同下玩玩具，我不再跪著。然而我仍懷念鄉村的學堂和他站在窗前的樣子。再後來，他老了。某日的中午，我從便利店買下了彩色鉛筆，想著要畫下門外的我和窗前的他，我想他一定會很高興。然後我看見了掩面而泣的母親，她沒對我說任何事，飛快地收拾東西便走了。接著在旁的嬸嬸告訴我：他走了。母親先回去，讓我隨後和姐姐們搭班車回老家。就像五雷轟頂後，我聽不到任何聲音……直到見到他。他靜靜地躺在那裡，周圍父母和親戚們哭得悲慼，我卻什麼都聽不到。他花白的鬍子不再顫抖，不再有嚴肅的表情，不再用他渾濁的雙眼望我。他平靜而又安詳……我轉身，跪在了門外。未曾說話。這天，大雨滂沱。

奶奶告訴我，我走之後，他總是站在窗前，望著門外，望著我跪的地方。他從來不說想我，卻夜夜念著我的名字。我站在窗前，忽然發現，原來，窗前的風景比門外好。是因為他能看見我看到的，也能看見我……

大雨滂沱。我仍在門外跪著，嘴裡念著他，他卻再也不在窗前站著。

門外與窗前作文4

門外仍是那熱鬧的光景，一如我眼中的那般有生氣，明豔動人，讓人挪不開視線。我懶懶的把手抬在窗邊，不想動彈，任由太陽絲綢般的光線傾瀉在手掌上，我只覺得陽光依舊是那時的陽光，水一般涼。

我喜歡大自然，喜歡花草樹木，喜歡藍天白雲，喜歡游魚飛蟲，喜歡晨曦夏日，喜歡大雨沖刷大地後空氣中瀰漫著的溫潤清新的像剛切開的西瓜的味兒，這是世界的香味——我一個人的小世界。

在我的家鄉，十一歲生日是一次重要的生日，被稱為“大生日”，家裡人幫著辦了場酒席。作為壽星的我麻利地溜了出去，我知道酒席是大人談天說地的酒席。我在院子裡踱步，偶爾摘下一份清幽的桂香，腳步並不像看上去那麼歡快——“你看看我們親戚家的那孩子，多會講話，嘴兒多甜哪！瞧瞧你，喊人都不會喊……”“我……”這並不是什麼光榮的事，我在看到不熟識的人的時候，確實是連該叫叔叔還是伯伯都不確定，我害怕在人前露出我的窘迫，只好愣生生地把嘴邊辯駁的話嚥下去，低下頭來，成了爸媽嘴裡沒有禮貌不會說話的孩子。爸媽的'話依然向我不停地劈頭砸來，我的頭低得更低了。

我深吸一口氣，滿園的桂香將我拉出回憶。忽的，我在“金秋嬌子”的裙邊發現一個靈動的黑影——好大一隻黑蝴蝶！我尾隨著它，躡手躡腳地靠近，兩手一捧便攏住了它。哦不！我的心一驚，我弄傷了它的翅膀，頓時滿心的自責愧疚。我小心翼翼得將它放入盛滿桂花的箱中，儘管我知道我彌補不了它不能再在花叢中舞動的痛苦，但我仍決定好好照顧它。飯宴後，大家都酒足飯飽。一個年齡與我相仿的孩子——就是爸媽口中嘴很甜的孩子，她探著頭看到了箱中折翼的黑色精靈。她眼中發著光似的看著我，我只愣了愣，下一秒，精靈便在她的手心，她讓它飛似的轉。我的心絃倏地一緊。我緩過神來，連忙伸手去奪，奈何她比我高，我又害怕再次折了精靈的翅膀，因此總奪不到。耳邊是她響鈴般刺耳的笑聲，她全然不顧的我臉上的怒氣，她居然以為我在玩鬧嗎？她居然在笑！然而我還是沒能來得及。當我再次伸手想搶回時，餘光看見了一個斷了線的黑色風箏飛快的墜落，心裡的弦咻地斷了。這時她看見爸媽過來，趕緊邀功似的跑去：“剛剛和妹妹玩時不小心弄死了她捉的一隻蝴蝶，真對不起啊……”“沒事沒事，一隻蝴蝶而已啊，沒什麼大不了的，她不會在意的……”我在一旁心急如焚。終於在一個箱底找到了我的精靈，它被碾了，雙翼無力地耷拉著，我真的害死了它，這次它真的再也飛不了。我聽見了她和我爸媽的對話，我只覺得像秋雨打在我心裡，我面無表情的抹去，但仍留下涼意。

天陰了下來，灰濛濛的，更涼了。

我逃似的跑到後院，撥開一塊的雜草，拔出扔在一邊，用手扒開沙子，四周顧盼，找來一根樹枝，挖了一個近一公分的洞，摘來柔嫩的樹葉墊在洞底，鋪上一層香氣依然馥郁的桂花，輕輕地讓它躺在上面，生怕驚醒它的美夢。又用一層柔軟的金毯蓋著它，把一層樹葉遮住，為她遮擋風雨，把洞填好，這樣，就不會有人再來打擾它睡覺了。只是，它要一直在暗無天日的洞裡躲著睡覺了嗎？

天，黑著一張臉。雨，終究還是淅淅瀝瀝的下了起來，伴著抽泣的哽咽聲。不知坐在窗前望了多久，天放晴了，陽光灑在我未乾的眼角，竟仍和雨一般涼

門外，初秋，雨後，依舊是那窗邊，手掌上的陽光漸漸暖了起來，桂香被雨水浸潤過後愈發的沁香，外面綠草地顏色濃的連最惆悵的秋雨也沒能朦膿的了，那麼熱鬧的綠中，不起眼的含羞草卻膽小地敏感地收斂了自己小小的明媚的綠心。倏忽之間，一隻黑色的精靈翩躚而至，舞動在綠叢中，在一個人的世界裡，它永遠都是那麼自信，永遠不會墜落——一個堅強美麗的舞者，正向外面的世界盡情展現它的光采，毫不膽怯。含羞草被迷住了，不再羞澀，臉上的，內心的紅暈開出了粉色的絨球一樣的花，徐徐招搖著，迴應著精靈。

我“騰——”地跑出門外，欣賞舞姿，學著舞動。我就知道它一定不願永遠呆在自己黑暗的小空間。

雨後天晴，空氣微醺，陽光正好。

門外與窗前作文5

窗前的桂花開得正盛，微風輕起，一陣芬香撲入鼻腔。這兒的桂花還是比姥爺門口那桂花稍遜色了一點，想想已有多年沒回家了。

知道我故事的人都問我，做這個決定後不後悔，我也只是笑笑沒說話。那年的冬天特別地冷，人們都窩在家裡的火炕旁。姥爺家也不例外，一大家子圍坐在火炕旁有說有笑，完全忽略了角落裡的那對母女。

印象中姥爺家是個傳統的大家族，媽媽未婚先孕的事無疑成了家族中最大的忌諱。

“媽媽，我冷！”我凍的全身發抖。媽媽用瘦弱的手臂把我摟在懷裡，輕聲說：“媽媽抱著就不冷了。”我感覺得出媽媽身子也在發抖，連抱住我的手臂都有點哆嗦。那幾天，媽媽的肚子痛得厲害，有時候都下不了床。現在肯定又發作了，媽媽蜷縮成一團。我懇求姥爺帶媽媽去醫院，姥爺不語。

最後媽媽被送進了醫院，但結果……

我瘋了一樣地拍打著房門，手都拍得腫痛。但無論我弄出多大的聲音都沒人理睬。離開，一定要離開！我不要和這些害死我媽媽的惡魔生活在同一個屋簷下。

我趁著夜色離開了這個家。

門鈴聲響起，肯定又是阿婆約我一起去散步了，我起身向門外走去。還記得當初自己隻身一人來到這座沿海小鎮的迷茫無措，在大馬路旁呆呆的站了一宿，看車來車往，身上那點錢都不夠給自己找個棲身之所。

“孩子，怎麼睡在長椅上，你家在哪啊？”睡眼惺忪間映入眼眸的是一張充滿擔心的臉。已經好久沒感受到這種被人關心的溫暖了！

我有了住所，也有了工作，都是眼前這個阿婆給予的。她因為要照顧兒媳婦忙不過來，便讓我在她家的麵包店打雜，還把麵包店後面的'小房子給我當了住所。

“今天怎麼這麼慢！”阿婆佯裝生氣地說。

我笑笑。“在想事情呢！”這阿婆也老大不小了，還像個孩子一樣。

“在想以前的事？”

“嗯。”

阿婆是真心的對我好，她把我像親孫女一樣看待，教會了我如何去生活。我不再是那個站在菜市場都會手足無措的小女孩了。

耳畔傳來孩子啼哭的聲音，我和阿婆循聲望去。不遠處有個小男孩在地上，看樣子是摔倒了。剛想上前只見一個老人匆匆的跑過去！“寶貝孫子沒事吧！別哭，爺爺帶你去買糖吃！”老人輕聲安撫著小男孩。

眼眶不覺間已溼潤。曾幾何時老爺爺也曾這樣著急地問我有沒有事。一陣冷風吹過，不自覺得環胸的手又摟緊了幾分，試圖給自己一點溫暖。姥爺他過得好不好？其實想想，當初姥爺那樣對媽媽也是情有可原的。在那個時代，家裡出了未婚先孕的醜聞，誰都會覺得自己的臉被扇了兩巴掌。姥爺除了態度冷淡了許多外，其他對我對我也都還好。

耳畔傳來阿婆的呼喚，她的髮絲在風中凌亂，不經意間阿婆的青絲已變白，歲月在她的臉上留下來了痕跡。原來時光匆匆，一晃竟過去了這麼多年。這些年，一切都還好嗎？

是該回去看看了吧……

門前那棵桂花樹還在，樹下坐著一個頭發發白的老人。眼睛一直看著遠方，目光深遠。那個身影那麼熟悉，走近，是姥爺。原來這些年他過得並沒有我想象中的那麼好，頭髮白了，臉上爬滿了皺紋，手乾枯瘦弱。

“姥爺……”我叫了一聲，姥爺偏過頭來。姥爺的一瞬的驚喜，卻很快的被他隱藏了。在陽光下，姥爺的眼角似有一滴晶瑩滑落。

“姥爺是孫女不好，是孫女太任性了！”看著姥爺發白的頭髮，一時間心裡酸澀不已。如果當初不那麼任性，現在會不會是另一番景象。

這幾年姥爺腿腳不好，去哪裡都只能藉助輪椅。“我來吧。”我從大伯母手中接過輪椅。“姥爺，我們去看夕陽好不好啊！”

餘暉灑在兩人的笑顏上，夕陽把兩個人的身影拉得好長好長……

門外與窗前作文6

我記得我上次看見她時，她已經在嘗試用柺杖走路了，一步一步艱難地走著，一步一步堅強地笑著。

我母親是上個月剛轉入這個病房的，她和我的母親正好臨床，記得醫生說過她的手術並不成功，需要做長時間的復健才能正常的走路。在我陪伴母親的這幾天，我從未見她下床走路過，她住院已經兩個多月了，照理說應該可以拄拐走路了，為什麼不願意走路呢？我常常這樣想。在母親辦理出院手續的那天，我有幸和她講過一次話，我問：“你還不能走路？”她遲疑了很久，回答我說：“醫生說可以，但是我不想走。”她額前的劉海遮住了她的眼睛，我還未看清她當時的表情，便被母親給叫了出去，透過病房前的窗子，我靜靜地看著她，那種呆滯無助的目光讓我感覺心被狠狠地揪了一下。我不知道她在懼怕什麼，但我清楚地聽見她的語氣中帶有淺淺的哭腔。

她有頭令人羨慕的長髮，我也記得當時十分流行的一個段子：待你長髮及腰……

或許真的是天空不作美，之後的一個禮拜，我也因腳傷住了院，巧的是，住的是母親原來的病房，更巧的是，她也還沒有出院。住院的時間非常難熬，我也想找她說說話，但一直找不到合適的話題。外面下著雨，雨水被風吹了進來，溼了一整地，我爬下床，用另一隻腳跳到床邊，將窗戶關上，地上一小灘的積水險些讓我滑到，調整好平衡，接著又跳回了床上。她開口問我：“為什麼你要跳過去關窗戶呢，不動不是更好嗎？”我頓了頓，該怎麼回答，難道說是我愛玩的天性嗎？“傷的只是一隻腳，沒事，我還想去門外玩玩呢。”我朝她笑了笑，擺了擺手，“我……我以前也進過一次醫院，傷的也是這條腿，還沒好的時候，我跳到病房門外想試著走路，可是卻摔了，然後傷勢更加嚴重了……”她開始哽咽起來，我也隱約看到她稍稍抽搐的嘴角，“我不敢走，因為怕摔……”病房裡一下子安靜了，我甚至能聽到輸液瓶裡點滴滴落的聲音，直到她的哭聲打破了這可怕的寂靜。此時此刻，我不知道該說什麼，該用什麼樣的語言去安慰她，這就是她不肯下床走路的原因嗎？這是她拒絕復健的理由嗎？轉頭看窗外的填空，雨越下越大，氣氛也壓抑了許多。收回目光，我的視線又停留在了離我不遠的病房門上，如果她也能出門到外面的世界去看看，或許對她來說才是真正的救贖。

好多天我們不再說過話，直到我快出院的時候，我又鼓起勇氣勸她接受醫院的`復健，她笑著對我說：“待你長髮及腰，我會試著走出這道門的。”我伸手摸了摸齊耳的短髮，愣住了，什麼！讓我長髮及腰？那要多久？出院前的那天傍晚，我在病房外拄著柺杖走路，透過窗子對她微笑，她看了我一眼，又低下了頭，她長長的頭髮垂落在床單上，我挪步到窗前，大聲地對她說道：“待你長髮及腰，出門可好？”她也愣住了，用十分吃驚的目光望向我，張口想說說什麼卻沒發出任何一個字音。出院之後我也再也沒有去剪過頭髮。

之後的一個月，我總會定期去醫院複查，我聽說她把病床移到了我之前的床位，最靠近窗子的床位，我也總是拄拐到她窗前去看她。或許她是渴望走路的，或許她已經走過路了，我隔著窗子，用手指了指病房的門，示意她出來，她低下頭不再看我，但是角落裡兩根嶄新的柺杖正彰顯著它們傲人的地位。我微微一笑，便離開了。直到拆石膏的那天，我發現病房裡已經沒了她的身影，我路過每一間病房，也沒有找到她。當我正準備離開醫院的時候，在窗邊發現一位長髮及腰的女孩正在拄拐走著路，走的很慢很慢。

她說，從門到窗只有十米不到的距離，她說她的長髮早就及腰了，她說她每次看到我走路她都很羨慕，她說她也想出門，她說她也想去門外看看。

我說，我都知道。

所以，我在窗前看你。

門外與窗前作文7

門與窗，生活中最司空見慣的事物莫過於此了。普通人將其作為最基本的生活需要，文學家與藝術家則會賦予它們精神象徵。年深歲久，門與窗除了沉默履行防禦裝飾等基本職責之外，卻也於無形中折射出思維的弧度。

錢鍾書先生在《窗》一文中提及：門許我們追求，表示慾望；窗許我們佔領，表示享受。在閱讀錢先生文集時，我正坐在向陽的窗下，感受陽光撫摸臉頰的溫度，卻突然想到了些什麼。門與窗，外與內，內外兼顧，相容幷包，兼收幷蓄。這已不僅僅是門窗的本義，更在啟示為人處世之道。

門，千百年來它最淺顯的功能便是一個字——防。門禁森嚴，關上門便不知外界的翻天覆地、斗轉星移，雖然可以防禦外敵的入侵，但同時也封閉了自身，跟不上門外的時代洪流，只能是作繭自縛。最好的例子，便是大清的閉關鎖國。精神的門扉緊閉，導致社稷喪權、九州積貧的百年屈辱。然而門除了“關”之外，還可以“開”。置身門外，是那更為廣闊絢麗的世界！山外青山樓外樓，走出去，而不是捲縮在屋子裡坐井觀天。

而窗，比起門多了幾分“守”的味道。不用推窗，在窗前便能望見春來秋去，也不用出去承受世俗生活虛偽，多好！《百年孤獨》作者馬爾克斯在新書上市頭一個星期就被興奮的讀者認出，此後他的生活受到無窮無境的打擾，嚴重影響到寫作生活。之後他在人海中消失了，居住在海邊懸崖的一座小屋中，每天看著咆哮的海浪寫作，他在給朋友的信中說：他寧可過這樣的生活。身處窗前，不好高騖遠，只需眼前一方小小淨土便足矣，不存太多奢望，如同泡上一壺好茶自飲自酌，而不是去無止境地追求浮華的影子，只是窗前。

門外與窗前。一個看似激進，一個彷彿保守。實則是大境界與小境界的結合，大我與小我的交融。一個揭示了不能短淺，只有敢於邁出一步，才可能有後面更長的路，保持自我的昇華，激勵著我們看得更高，走得更遠。永遠向前，不停超越，不要只盯區域性和眼前。另一個含蓄提示，心思不要想得太遠，要回頭看看，從實際出發，萬事萬物總是建立在堅實的.地基上，而不是停留在半空的幻想樓閣！只是我們需要二者兼施，雙管齊下，不可偏重任意一者，否則前進變成了激進，務實變成了保守。就如之前提到的，內外兼顧，相容幷包，兼收幷蓄。一個人，內外兼修，既注重於行，又不致忽視了心，在鳥瞰遠方的同時腳踏實地，才能止於至善吧！人尚且如此，更何況是一個社會一個國家呢？當我們向自然索取時又不忘保護，在吸收外來文化的同時也不忘保護傳統，不也是在遵循這種規則嗎？

訪遍名山大川，看無數陽春白雪，是一種心境；租上一椽破屋，看秋菊在風中零落，又何嘗不是一種心境呢！一個追尋著更遠的長空，一個守護著腳邊的世界。每個人都應該既渴望著浩瀚無際的星空，卻又能迴歸本心，專注於眼前的土地。門外窗前，門許我們追求，表示慾望；窗許我們佔領，表示享受。不禁默默想到，人的生命中，如果能掌握好二者的平衡，那麼人生應該圓滿了吧？小到個人，大到群體，再到社會與國家……又何嘗不是在沿著這條路前進呢？

我合上書。窗外的陽光還是很燦爛，很溫暖。只不過，我明白了些什麼。生活中的平淡無奇之處似乎變得格外絢麗多彩，令人眼花繚亂。就算內心仍是有些迷茫，但是似乎又明白了未來的方向。也許我正在成長，還不知道該怎麼做。也許我已經長大，模糊中明白什麼是擔當——無論如何，現在和以前已經截然不同。我會在接下來的路上，真正學會該做什麼，如何去做——到那時想必我就真正長大了，也能明白責任與擔當了吧。

門外與窗前作文8

窗外，盛夏的陽光放肆的灑滿整個世界。房間裡暖洋洋的，溫暖明亮，就像媽媽的愛一樣遍佈生活的每一個角落。

我的媽媽總喜歡站在窗前。有時候，她臉上會綻放著陽光一般的笑容，給人帶來陣陣溫暖；有時候，又會悶悶不樂，讓人壓抑。可是我從來不知道為什麼。問她，她總是微笑著說，等我們的寶貝女兒長大後就知道了！媽媽在我的面前總是神神祕祕的，嗯，身為女兒的我早已習以為常了。

小時候的我總喜歡在門外的空地上和朋友嬉鬧，一玩便是一上午。我媽媽對我的管教不像比爾那嚴格，給了我足夠的自由。可是，這樣的日子久了，別的小朋友就會說我是沒人愛、沒人管的孩子。這樣的環境裡，我難免會有些小脾氣。再次回家以後，見媽媽從房間裡出來就又哭又鬧，媽媽輕輕地為我脫掉了外套，細心地用她那粗糙的手掌為我擦掉臉上殘留的淚水和玩耍後的汙漬。我不知道她怎麼知道我回來了，也不知道她怎麼會知道我不開心以及不開心的緣由。她總是那麼神祕，很多事情從未曾和她提起過，可她卻向我肚子裡的蛔蟲一樣，知道我心中自以為的小祕密。我不開心的時候，她也會黯然神傷，同時開導我，哄我開心；而高興的.時候，她也會默默的陪我一起笑。

後來，我長大了。可是，我卻不開心了。我覺得媽媽不愛我、不關心我，她不會像別的媽媽一樣嚴格地要求孩子，也不會同我一起分享她心中的喜怒哀樂。那時是我第一次去鎮上讀書。鎮上離家裡有一段距離，可家裡人都沒有送我，就連神祕的媽媽也沒有。那時我才九歲，我討厭媽媽，討厭家裡人，從媽媽手裡奪來小書包，自己背上便快步走向門外了。我拒絕了媽媽來為我套上書包的收，拒絕她送我至門外，她僵直著身子愣愣的看著我頭也不回的走了，只給她留下了一抹倔強的耷拉著雙肩的小背影……

在學校裡住，對於小小年紀的我來說無疑是難熬的，一開始簡直就是度日如年。在回寢室的途中再也看不到媽媽在窗前期盼的眼神，進寢室後也沒有媽媽在門外的等待和擁抱，我竟有幾分失落。原來，在不知不覺中，這些微不足道的小事已經成為了我無法改掉的習慣，成為了我生命中的一部分。

經過幾個“春秋”終於迎來了星期五，回家對於一個剛離家的孩子來說無疑是最開心的了，因為回家意味著在心靈上有了溫暖的依靠。離家還有白來米的時候我便看到了窗前那一抹熟悉的身影。可是，天有不測風雲，這個時候卻下起了雨來，媽媽看到我了，卻沒有窗前離開為我送傘的意思，只是向我伸手指了指，我有點不明所以，媽媽急了，眼神一直定格在我身上，是那樣的急切，她又指了指，我看清了，好像是在指我的書包。我這才恍然想起，在學校翻書包的時候發現裡面有一把傘，當時還想是誰替我放的傘，又沒有下雨，揹著簡直就是浪費力氣。現在想來，應該是媽媽為我放的吧，她並不愛看電視卻每天準時收看天氣預報。

我從不知道她堅持每天看天氣預報的意義，不知道每天在窗前看的是什麼風景，不知道站在窗前搜尋我的身影已成為了她無法改掉的習慣。可是，歲月流逝，窗前的身影再也沒有了往日的婀娜多姿，她的臉上也留下了一道道溝壑，曾經烏黑亮麗的髮絲卻只剩滿目銀白。

現在，我才明白，媽媽並不是神祕的。她的天氣預報是為我看的，她知道我所有的事並非偶然。她每天站在窗前並不是看什麼風景，她眼裡的風景只有門外的我。她臉上歲月的痕跡是為我留下的，她頭上的銀絲是為我白的，眼睛也因無數次的期盼和思念不似從前那般明亮了。

媽媽眼中窗前的風景便是門外的我。而我的一舉一動都牽動著她的心房，她的脣角因為我的成長而扯出美麗的弧度，也會因為我偶爾的黯然而鬱鬱寡歡。她的愛就像盛夏的陽光照亮我生活的每一個角落，她的愛像傘一樣伴我走過風雨的人生。

門外與窗前作文9

我喜歡在一磚一瓦中清新養神，尋找彈指間光陰流逝的足跡，或倚窗而坐，或侍門而立。窗，在一推一掩中清景養眼；門，在離離回回間時光無限。

古人善以窗、門寄託情思，總富有嫋嫋詩意。崔鶯鶯窗外聽琴，一曲《鳳求凰》如痴如醉；寶玉探黛玉，聽窗內細細長嘆，碧紗窗內幽香暗透，三分詩意，七分情思，緩緩流出。窗裡窗外多情之人，暗送秋波，心有靈犀，美人如畫，才子如墨。而門外總是更多幾分厚重的情誼，歸有光提筆寫下：“庭有枇杷樹，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如蓋矣。“言中傷悲，令人潸然淚下，門外舊樹猶在，而斯人已遠。思念之情如亭亭如蓋的枇杷樹，倚門生長，承陽沐雨，月漸繁茂。

每讀到此處，我總是不禁想起堂哥的窗前綠藤纏繞，一盆盆小巧生機的植物沐陽而生，露水殘留，隨風依依，上高中時月假才回的堂哥，常常端坐在窗前，埋頭於習題書海，筆尖刷刷，與窗外蟲鳴鳥聲相和。我總是靠在窗邊向裡探頭，撥弄著雛菊的細葉，叫著堂哥的名字，他總是很久才緩過神來，放下筆滿臉笑容的招呼我進來。然而，上高中的他一月才回來一次，漸漸的，窗前那些綠意盎然的植株們因無人打理變得越來越瘦小、乾枯，那盆曾經肥大的仙人掌也變得皺巴巴的，像老年人幹皺的臉。窗門緊閉，落了一層薄薄的灰塵與日光照射的影子。

時隔三年。我在書本與嬉鬧中重複著單調而充實的高中生活，從教室的窗子向外望去，能看見另一棟教室的屋頂與屋頂上湛藍純淨的天空。偶爾有兩隻鳥落在對面的欄杆上，扭動小巧的腦袋，抖動著翅膀，突然有點想念堂哥窗前那些可愛的綠色小精靈門。堂哥大學聯考之後去了江蘇上大學，偶爾在QQ空間裡發發最新的生活狀態，有時還不忘記問候家鄉，懷念自己家的那一片綠意。我每隔一月便去照看一下他窗前那簾綠裝與秋裝交替的藤蔓，有一次，突發興致地給他寫了一封信，十月的末梢，我收到了他的回信。秋已在枝葉盡頭漸漸滑向下一個輪迴。這突然來訪的信，正如他所寫的那樣，像擁擠人群中突然遇見的一位老友，讓人感覺很奇妙。來自江蘇的問候中，堂哥以他理科生理性而哲理的筆調寫下大學的生活與心得感悟，如一隻木漿，在我心中泛起層層漣漪。曾經的他，是坐在窗前做夢也追夢的“窗邊人”；現在的他，是走出了門外，攀登更高人生高峰的人。信紙上黑色的筆跡，跨越幾個省區的距離，透露著成長的氣息。我合上信封，心中湧起莫名的感動。

我常常坐在窗邊兀想北方的雪景，是如何紛紛揚揚包裹了廣闊的大地，夢想到達理想大學的門前，收納每一寸風景。窗外常飛過南方的大雁，玩轉著隊形變換的遊戲，似乎要向我傳達北方的.資訊，我的思緒於是也隨著它們徜徉在湛藍明亮的天空裡。夢想也如爬山虎般在成堆的書本里與粉筆摩擦間倚窗生長。一份份寫滿的考卷，一本本寫滿筆記的書，都是追夢路上的積澱。這窗邊的遐想，何嘗不是一種無形的忘我成長？

安德魯。懷斯的詩中寫道：“你背起自己小小的行囊，你走向別人無法企及的遠方，你在風口遙望彼岸的紫丁香”。走出門外，何嘗不是有形可觸控的成長？我想起宮崎駿動漫中一男一女靠在窗前暢想未來的場景：陽光暖暖地灑下來，慵懶的肥貓睡在硃紅色的窗臺上，女生說：“我們都講完了各自的夢想，現在要說再見了嗎？”於是他們在窗前分別，各自離去，走向追夢的門外，其中一個拿起了筆創作故事，另一個來到異國投身於小提琴。而窗前那次青春裡的悸動，成為了一場盛大的遠航，帶他們各自走向更遠的地方。有傷感，有懷念，但這些純白的感情都如枝頭細嫩的葉，而樹一圈圈深邃的年輪裡，滿滿的都是成長的味道。

無論是古人窗前門外的深切感悟與嫋嫋詩意，還是我們在窗前生長的夢想與走出門外遠行的勇氣，它們都是婉轉光陰裡深刻的足跡，成長歲月中傲人的風景。而我正坐在窗前做夢也追夢，在青春的日子裡漸漸沉澱，放飛長大的風箏。並窗前門外者，皆動心忘情。

窗外風景依舊，門外仍是人來人往。家中那棵多年前種下的桂樹已枝繁葉茂，挺拔傲立了。

門外與窗前作文10

門外

高三的生活遠比我想象的更麻木一些。每天三點一線的生活，就像影印機裡的大白紙一樣一成不變。頑固不化的日子與我波瀾不驚的成績映照得完美無缺。我又和往常一樣拖著疲憊的身體行走在雖然五顏六色卻像缺氧一般黯淡的燈光之下，回家那條小道熟悉到令我乏味。

隨著“嘭——”的一聲關門聲，我長吁一口氣，如釋重負般把書包一甩，整個人癱軟在沙發上。

“累了吧，來，我幫你剝核桃吃。”母親伸手過去拿核桃，我不領情地把頭一偏，抱怨道：“你怎麼又買核桃了，都說了我不喜歡吃核桃，你還買。”母親像孩子一般無辜地看著我，將拿在手裡的核桃又無奈地放下。“那喝杯牛奶吧，開水馬上就要好了，今天本來……”“算了，我不喝了。”我拎起書包往房間走去，打斷了本來想要解釋的母親。

燈光像傾洩的潮水一般，白花花地灑在書桌上，我用累到發軟的雙手終於算完了最後一道題。我關上臺燈，準備出去喝杯水就睡覺。

在門開啟的那一刻，如一尊雕像般站在門外的母親把我嚇了一大跳。我看見她手裡拿著一杯牛奶和一杯已經剝好的核桃，卻還明知故問：“你來幹什麼？”母親支支吾吾了一半天說：“高三了，該多吃點。”我接過杯子，卻發現本該熱騰騰的牛奶居然變得微涼，我心頭一顫，忍不住問：“來多久了？”“啊——啊，剛來一會兒，正糾結要不要敲門，門就開了。”我轉過身，強忍著淚水，沒有作聲。

第二天晚上回到家，一切平靜而又相似。只是這一次我沒有再將房門關上，我期待著母親將牛奶和核桃輕輕地放在我桌上的那一刻，可是直到我寫完作業母親還是沒來，我竟覺得有點失望。當我轉身想要關門時，卻發現門旁不知何時多出了一把小椅子，椅子上放著一杯牛奶和一杯剝好的核桃。我慢慢地拿起核桃，眼裡早已噙滿淚水。我想，也許在那個時候，你還在門外注視了我很久很久吧……

窗前

不知從什麼時候起，天空竟下起了淅淅瀝瀝的小雨，灰濛濛的天空壓抑得就像此時鴉雀無聲的教室，大地開始被慢慢浸溼。我掏出手機看了一下時間，離下課還有三十分鐘，“給外婆發個資訊吧，叫她別來送飯了。”我一邊想，一邊發信息。

外面的小雨下得纏纏綿綿，也下得如同我現在的愁緒一般不依不饒。一節課了，這道數學題我還理不出什麼思緒，我煩燥地把筆一摔，卻猛然間看到了一個熟悉的身影。

那是一個已經被歲月打磨得不再年輕的身影。她在外面急切地往裡面看著，卻面帶微笑，笑容蕩起的千山萬水讓原本在臉上的皺紋顯得更擁擠了一些。她鼻尖有些發紅，外面下著雨，可能有點冷吧，她略顯急促地喘著氣，她應該有些累吧。層層疊疊褶皺中的那雙眼睛早已不再清澈，活了多久，就有多渾濁。只是那雙眼睛裡卻充滿著如朝陽般熾烈的期望。我埋下頭，害怕看到那充滿期望的雙眸。

終於，我開啟教室門走了出去，她歡快地朝我走來，竟讓我感受到了一絲青春的`氣息。我接過飯盒，說：“我發的資訊沒有看到？”“看到了，只是我不給你送飯的話，你吃什麼呢？總不能讓你餓肚子吧。”外婆認真的回答讓我再無法平靜，我避開她的眼神說：”我可以在外面買的，這下雨天又冷，路又滑，下次下雨就不要來送了。”外婆委屈地看了我一眼，然後撐著傘默默地離開了。外婆那遠去的身影，蹣跚的步伐和縷縷白髮告訴我，外婆真的很老很老了，老得都快走不動了，卻因為我無意間向媽媽提起的一句放下了在鄉下的所有農活，只為在高三好好照顧我……

正是因為我的不優秀，所以我害怕看到那殷切的目光，我害怕摔碎那如山一般的期望。我感覺肩上承載的不僅僅是自己的未來和夢想，更多的是她們用半輩子悉心澆灌的期盼。

謝謝十七年來從未讓你們驕傲，你們卻待我如寶。我會努力讓自己破繭成蝶。