餵飯大戰
這是一個真實的媽媽的自訴，從寶寶不愛吃飯，痛苦萬分，到一步步嘗試，逐漸改變，漫長而艱辛的歷程卻幫助了寶寶擺脫了對餵飯的依賴。其實，對於每個媽媽，育兒的歷程就是這樣，我們日復一日地經歷煩雜，勞累，卻從寶寶的健康成長中收穫幸福和感動，這就是偉大的母愛，不是麼?
文章比較長，媽媽們要有耐心哦~
2012年5月，我作為一名焦慮不已的媽媽，開始學習正面管教。那時候威威不到兩歲，幾乎每頓飯都是一場戰爭 -- 吃飯時，威威必須老老實實坐在他的餐椅上。同時，我聽奶奶指揮：“你餵飯，我喂菜!”。奶奶在左邊喂一口菜，媽媽在右邊喂一口飯。威威夾在中間，嘴巴緊緊閉著，一會頭扭到左邊，一會頭扭到右邊，避開送到的嘴邊的任何東西!一頓飯下來，他吃進嘴裡的屈指可數。奶奶和媽媽也很累!而且，在威威沒有吃完之前，我幾乎吃不到一點東西。一頓飯喂下來，我常常累得一口都不想吃。
這樣的情形，幾乎每頓飯都會發生。一到吃飯時間，我的心就會緊張的像上緊了發條，不停在揣測：這頓飯威威會不會順利張口啊?今天能吃幾口啊?看到他吃了幾口，就會稍微放鬆點。要是孩子一口不吃，我的心情就會擰巴成一團，但卻毫無辦法。
我曾決心改變這樣的狀況，買來了十幾本“寶寶食譜”，還有教導“如何讓孩子好好吃飯”之類的書。用過各種溫柔的辦法，結果他還是不吃!
我也用過懲罰 -- “你不吃就是你不餓，在規定的時間內不吃完，就收走!”結果到了晚上，威威餓的哇哇大哭，我不給他吃東西，他哭了一個小時，居然累到睡著了!那一刻，我又心疼又痛苦，覺得自己就像個後媽。
這種痛苦和糾結，促使我到處尋找方法，最終，走進了正面管教家長課堂。
原來吃飯是痛苦
正面管教家長課堂有個父母幫助父母環節，那是我第一次在課堂上做角色扮演。我演威威，Elly和另一個學員演“威威奶奶”和“威威媽媽”(也就是我)。當“我”被兩個大人夾在中間，完全動彈不得，一邊伸過來一隻手，被逼迫著吃飯、吃菜，“我”的感覺壞極了!緊張、壓抑、痛苦、無力。“我”的本能反應，就是緊緊閉著嘴巴，扭著頭，一口都不想吃!
天哪!角色扮演讓我一下子理解了我的孩子，原來對威威來說，每次吃飯都是這麼痛苦的一件事兒!大人的緊張和壓抑完完全全傳導給了孩子!
吃飯本來應該是一件輕鬆、幸福、開心的事兒，吃飯本來應該是享受美食，享受和全家人在一起的溫馨氛圍。但由於大人的緊張和焦慮，孩子完全感受不到吃飯的樂趣，孩子又如何愛上吃飯呢?
享受吃飯
我的第一步嘗試，是放鬆自己的心態。
在飯桌上，我不再盯著威威到底吃了幾口飯，幾口菜，而是把權利交給他，告訴他：“媽媽相信你可以自己照顧好自己，你想吃什麼菜，可以告訴媽媽，媽媽夾給你。”當然，這並不容易。一開始的時候，我嘴上不說，但是心裡還是會衡量——“這頓飯他吃了多少口，到底吃沒吃飽?”但我知道，這只是第一步，我需要的不是一步到位，而是Baby step，一次進步一點點。
同時，我也學會了照顧好自己。以前，我都是先照顧孩子吃飯，他不吃完，我幾乎吃不上飯，常常把自己累得半死，喂完他，我就不想吃了。現在，我會讓他吃他的，我吃我的，他需要我幫助，我就幫助，他不需要，我就照顧好自己。這樣他也輕鬆，我也輕鬆。
中國人非常講究吃飯，飯桌常常是一家人交流與增進感情的場所，溫馨、和諧。但現在大部分家庭，孩子成了一家人的中心，孩子感受到關注的同時，也增添了很多的壓力。我跟老公改變了做法，吃飯時不再把全部注意力放在孩子身上，而是成年人之間更多的情感交流。當吃飯的氛圍發生了變化，散發出輕鬆、快樂的能量，孩子自然而然的就被吸引過來了——沒有人會拒絕家庭的溫暖氣氛!
當我們開始真正享受吃飯，不僅僅是享受美食，還有吃飯時的愉快心情，孩子也會學會享受吃飯這件事兒!
自己吃 VS 老人喂
二歲八個月的時候，威威在老家住了四個月的時間。我辭掉工作去奶奶家接威威時，發現他又不會自己吃飯了，吃飯都是奶奶喂。
我糾結要不要像奶奶那樣餵飯。奶奶也覺得不高興 -- 媽媽一來，威威就不好好吃飯了 -- 眼看著寶貝孫子原本胖乎乎的小臉兒，一天天消瘦下去，奶奶無比心疼。
而且，原本威威不抗拒奶奶餵飯，但媽媽來了，威威很清楚媽媽的做飯和想法，跟奶奶完全相反，他也感到了困惑、不安和不知所措!反而引發了更糟糕的狀況——威威開始抗拒奶奶餵飯，怎麼哄都不肯吃，同時也不自己吃!
這時的我，已經是個正面管教家長講師，我開始意識到我和奶奶的不同：我的想法——“孩子應該自己吃，他自己知道自己什麼時候想吃，所以不用喂，餓了自然就吃了。”奶奶的想法——“孩子自己吃，會吃不飽，他不知道自己應該吃多少，所以必須得喂他，還得把碗裡所有的飯都吃完了才不會餓著。”我倆不同的想法，導致了不同的行為，同時也導致了衝突。
我開始思考，我的想法真的是100%正確的麼?奶奶的想法真的是100%錯誤的麼?當然不是!從奶奶的角度想，她自己的想法才是正確的，這就是我們每個人的Belief!每個人的Belief都是主觀的，沒有對錯。
那奶奶又是基於什麼，產生這樣的想法呢?——因為愛，因為對孫子發自內心的愛和關心!
想到這一層，我釋然了，被奶奶餵飯真的是那麼天大的不可接受的一件事兒麼?奶奶想喂當然可以喂，這是她愛的方式，她不會、也不知道，還有其他的方式。
那我該做什麼?我需要跟威威好好談談。
於是，我找了個時間，問威威：“奶奶餵你吃飯的時候，你有什麼感覺?”
威威說：“開心!”
我吃了一驚!我以為孩子不喜歡被餵飯，完全沒有想到他的感覺是“開心”?!
“為什麼?”我脫口而出。
“因為奶奶很愛我。”
我們總是急於改變老一輩跟我們不同的做法，擔心會對孩子有不好的'影響。但孩子真的會受那麼大的影響麼?孩子先感受到的是爺爺奶奶、外公外婆的愛。愛，不會傷害孩子!真正讓孩子困惑、甚至不知所措的，是當爸爸媽媽和爺爺奶奶對一件事的看法不一致時，所表現出來的相互的不諒解，不尊重，這才對孩子有弊無利。
老一輩的愛，我現在看到了
我停止了對奶奶不同做法的干涉，從心裡感激她對威威的愛和照顧。也清楚了自己的定位，現在在奶奶家，以奶奶的做法為主導，這並不會對我的孩子造成什麼本質的影響。
很快，威威不再抗拒奶奶餵飯，這種吃飯戰爭，也消失了。
重新開始 習慣更好
回到深圳，威威開始還是帶著老家的習慣，希望我喂他，不喂就不吃。我並不著急糾正他，而是選擇相信：他可以慢慢學會照顧好自己。
每次吃飯，我都確保給他提供足夠豐富的菜品，這是當媽的責任。但我並不強迫他吃多少，而是告訴他：“威威，吃飯是你自己的事兒，媽媽相信你可以照顧好你自己，所有的菜你都可以吃，如果你覺得自己吃飽了，就可以不吃，媽媽會讓你離開飯桌。”
一開始，威威會自己戳吧幾口，然後，還是習慣性的讓我喂。沒問題，他需要我喂的時候，我會喂他，不批評、不指責、也不說教。只要他說：“媽媽，我吃飽啦。”不管他吃了多少，有沒有吃完全部的飯，我都按照我的承諾，讓他離開飯桌，也不提醒“你不吃飯會餓哦，餓了就沒吃的了哦!”
開始的幾天，他小心翼翼的測試我，有時隨便吃了幾口，就說自己吃飽了，然後就下去玩了，發現我真的不教訓他，也不強迫他。過了一會兒，又說自己餓了。
我也很淡然，餓了就吃，我提供飯，也提供一些麵包、水果之類的，他真的餓了可以吃的東西。
“吃飯的時候沒吃飽，飯後就不能給任何東西”這是很多育兒書上提供的方法，但我沒有使用。我不用“不能吃飯”來懲罰孩子，而是讓孩子學會感受自己的身體，身體是有自己的規律的。
這個方法，從表面難以察覺，因為它是“不說、不做”的方法。讓這個方法有效的，也是最關鍵的，是我的新態度——平和、堅定、自然、輕鬆的態度，“帶著愛放手”的態度。
在平和、堅定、自然、輕鬆的態度下，我的具體做法很簡單。每頓飯提供足夠的菜和飯，我的責任是“提供”。吃和不吃，是孩子的權力。我不再催他吃飯，也不強迫他吃飯。開飯後，準備好孩子的碗筷，跟大人一起吃。他吃他的，我吃我的，我會跟爸爸聊天，他也會參與其中，每頓飯的氛圍輕鬆愉快，每個人都享受這樣的家庭時光。 只要他說吃飽了，就可以不吃，我不會問他“你是真的吃飽麼?”也不會計較他到底吃了多少，有可能他中午吃的多，晚上吃的少，也有可能昨天吃的多，今天吃的少。他的身體會告訴他，自己應該吃多少。
同時，所有的勞動，我們都共同參與，威威會跟我一起買菜，做飯時幫我淘米或者洗菜，開飯前幫忙把碗筷擺好，自己爬到餐椅上去，吃完飯幫忙擦桌子和洗碗......他不再是一個需要別人圍著他轉的“中心”，而真正成為了家裡的一份子，可以做出自己積極貢獻的一份子!
回到深圳三個星期的時間，威威不僅不需要我餵了，還可以自己用筷子吃完一大碗麵條，有時一頓飯吃的比我還多!以前挑食，所有的青菜剁的再碎，他都會一點一星的挑出來，扔在桌子上不吃，現在可以大口大口吃整棵的上海青，幾乎什麼菜都吃。兩歲八個月上小班，老師第一天就告訴我，威威是小班的小朋友吃飯最好的那個，不僅吃的最快，而且從來都不剩飯，吃完飯還能喝完一碗湯，老師從來都沒有因為威威吃飯而發過愁。
我把威威自己拿著筷子吃麵條的畫面拍成了視訊，給爺爺奶奶發了過去，爺爺奶奶的第一反應是不相信!當看到威威每頓飯都自己大口大口的很享受的吃飯，爺爺奶奶發自內心的笑了，“很放心，很開心，再沒有比自己孫子大口吃飯更開心的事了!”
這個過程漫長又艱辛，但是很值得。我看得到，因為我的改變，威威不再為別人吃飯，而是發展出了自律：知道吃飯是自己的事兒，不依賴他人;更能在這麼小的年紀，理解了：獨立、照顧好自己。他不為了別人而吃飯 -- 這是他一輩子的財富。
