優秀的家庭教育裡所包含的愛

1.有回報愛，不讓孩子做“白眼狼

母愛是世界上最無私的愛，但母愛所帶來的危害也往往正是因為這“無私”。母親像大地一樣默默付出，不求回報，其精神固然高尚，但若一不小心，也可能“愛你成了害你”，培養出一些白眼狼來。

反面：一個並不富裕的職工之家，辛辛苦苦供養兒子上研究生，什麼要求都滿足他，自己吃鹹菜饅頭，卻給兒子買筆記本、高檔西裝。平時家裡有個什麼事，卻從來不肯麻煩兒子，連父親得了重病都因為怕兒子耽誤學習沒告訴他。後來兒子畢業了掙了錢，當他母親問他要錢給父親治病時，他卻以還要結婚買房子一大堆冠冕堂皇的理由拒絕了。

正面：一個母親在刷牙時，牙齦出血，水池裡紅了一片。女兒見了皺著眉頭表示噁心。這位母親就說：你上次大便不正常，我親手收集好送到醫院;我牙齦出血，你不僅不問怎麼回事，還表現得這麼厭惡。女兒聽了後，忙關心地問母親為什麼會出血，要不要緊。

“關心他人”是每個人都具備的本能，但如果長期處在被關心的環境中，這種本能就會弱化。尤其是形成了習慣，被關心的人理所當然地享受著他人的優待，而關心他的人會像陷入泥潭一樣不得不繼續犧牲下去。 誰也不希望自己的孩子成為白眼狼，一個不孝順的人也很難在社會上立足。正因為如此，母親們要及早地從泥潭中拔出來，早點學會拒絕孩子的無理要求，並要求孩子給予力所能及的感情回報。要讓孩子知道：母親也是人。

2.有距離的愛，不讓孩子做“金絲雀”

人到中年，母親最大的願望就是能與孩子長相廝守，感受孩子帶給她的平和的快樂。但孩子總是要長大的，不會長久地呆在母親翅膀的庇護下。他需要有自己獨立的空間，而不是做籠中的“金絲雀”。

反面：兒子上九年級了，突然變得像個小倔牛，開始跟父母無緣無故地頂嘴。母親卻非常恐懼，只要兒子有什麼事都要跟著他，不管是跟同學逛圖書館還是游泳，都像個保鏢一樣寸步不離。結果同學們都笑話兒子，假期也不再來找他玩了。

正面：女兒要上國小了，為了怕她不適應離開媽媽的日子，媽媽特意把她單獨送到遠方的孩子小姨家住了一陣子。雖然頭幾天女兒有些不適應，但很快她就跟小姨家裡的人混熟了，很招大家喜歡。這樣開了學之後她也能很快開始結交新朋友了。

孩子是娘身上的肉，要是一會兒不在身邊，就覺得像是心都被人偷走了。但孩子終究要走向社會，做一個獨立的人。況且，進入了青春期的孩子就像學會飛的小鳥，他們渴望尊重，而這尊重大多數時候就是“距離”的代名詞。父母恰當地保持距離，既有助於維護親子間的關係，也有助於孩子的健康成長。

3.有限度的愛，不讓孩子做“寄生蟲”

現在因為學業繁重，許多媽媽成了“後勤部長”，家務全包不說，還要幫著孩子擇校、打聽考試資訊、跟老師處好關係……別提有多累了。孩子只要學習好就行了。可是，學習好就能應對人生的各種問題了嗎?只會學習的人跟寄生蟲有何區別?

反面：女兒回到家就哭，媽媽還以為她受了什麼欺負，仔細一問，原來是因為不會用剪刀剪圓被同學們笑話了。媽媽一聽，不屑地說：這算什麼事?不就是不會用剪刀嗎?一會兒我給你剪一百個不一樣的圓你帶到班上去。

正面：某大學教授的兒子在高三前，不僅沒有受過母親的多少指導，反而還被“逼”著洗衣服、做飯。雖然他一直表現都平平，但能力和人緣都特別好。到了大學裡更是當選了學生會幹部。這時候，母親看他確實刻苦踏實，才開始有意識地給予一些學習上的指導。每年大學新生報到之際，都是父母們最忙的時候，他們幫著孩子忙裡忙外的，而孩子們卻束手旁觀。孩子要獨立生活了，父母們想幫孩子做點事，這是人之常情。但做什麼事?是做點實際的勞動，還是教給孩子一些做人的道理，兩者的差別卻很大。幫孩子洗衣服，不可能洗一輩子，總有一天孩子要自己洗衣服;但教會孩子怎麼洗衣服，卻能讓他受益終生。

鄙視勞動、輕視實踐，絕對不應該是今天的母親應該具有的`觀念。“紙上得來終覺淺”，一個脫離生活實際的人，很難自己獨立生活，也很難與他人相處融洽，更很難在工作中做出什麼成績來。只有從小就讓孩子“自己來做”，他才會走出依賴，走上獨立。

4.有擔當的愛，不讓孩子做“替罪羊”

母愛有時候會成為一種藉口，成為母親犯錯時拿來辯解的擋箭牌。“我做這些還不是因為愛你”，這話經常被一些母親掛在嘴邊，但是，真的是因為愛嗎?可不要讓幼小的孩子當自己的替罪羊。

反面：兒子快會考了，母親從他的抽屜裡搜出一封情書。過了幾天，母親趁著兒子不備到學校裡大鬧了一場，那個寫情書的女孩從此再也不敢同兒子說話。到了快考試的時候，母親又拉著兒子給校長送禮，請他在監考時“放一馬”。儘管兒子幾千幾萬個不願意，母親卻打著“母愛”的大旗強迫兒子。

正面：某才女大學聯考的時候得到了北大的保送名額，但她更希望去北京電影學院學習編劇。北大是每個大學聯考生都夢寐以求的目標，自己考的話，卻很有可能雞飛蛋打。她為此猶豫了好長時間。而她的母親不僅沒有給她壓力，還鼓勵她不要被別人的眼光所左右，勇敢地追求自己的夢想。

做個有擔當的母親，可真不容易。很多時候，我們嘴上說著“為孩子著想”，其實是因為自己內心深處的一些私心、一些虛榮……罷了。更有甚者，反正孩子也年幼，沒有辯解和反抗的能力，自己犯了什麼錯誤，能推到孩子身上的都推到孩子身上。 新世紀的母親，要敢於負責，敢於承認錯誤，不拿母愛做幌子、強迫孩子達到自己要求的目的。要儘可能地尊重孩子的權利，讓他自己做出選擇，為了孩子長久的發展著想。