讀親愛的安德烈有感(彙編15篇)
讀完一本名著以後，你有什麼領悟呢？這時就有必須要寫一篇讀後感了！那麼我們該怎麼去寫讀後感呢？以下是小編收集整理的讀親愛的安德烈有感，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
讀親愛的安德烈有感1
“每個孩子就是一本經，是為母者終身奉讀的經，這本經好不好讀，就看做母親的耐心、愛心、運氣及造化了”，龍應臺如是訴說自己和孩子。換個角度，人生何嘗不是如此呢？我們永遠都在翻閱不同的經，閱過不同的書，始終一輩子都在解讀的，就是自己這一本經，難念卻繞不開的心經。
《親愛的安德烈》一書，從上學期末作為學生假期選讀書目之一佈置下去開始，我也是自20xx年2月2日至5月17日才斷斷續續地修成正果，拜轉一程，回到初始。非說此作難讀，實是“心大”，期間雖則各類書籍都有觀覽，然而此時最想記取的還是這部耗時最長的龍應臺與其子安德烈的書信集。
作為龍“人生三書”之一的作品，《親愛的安德烈》可謂是父母與孩子間溝通交流成長的範本，這本書原該十七八歲初讀，為人父母后再品。我是有些遺憾，及至二十六七歲才得以一覽其貌，感悟我那早已逝去的“叛逆”、“封閉”青春了。然各人人生際遇千差萬別，我未能在那個較為叛逆的時期拜讀此作，直到此時，人生歷去四分之一，父母也年過半百，許多十年前不能看破的事，此刻反倒不再心心念念，放之不下了。也是稍稍有了些許人生經歷，初讀此作，心中便多了些許念想，空了少許妄想。這本書，就像“牡丹亭”中的小春香，引著杜麗娘打開了後花園的門，同時也開啟了一個完全嶄新而真純的世界。
慢讀《親愛的安德烈》，那跨越兩代人的書信對話，總是在某一瞬間，讓我驚奇地發現人生的美好、無奈和那些無所適從、無處安放的情感，總是能在不經意間打動我內心深處最柔軟的部分。譬如“人生中一個決定牽動另一個決定，一個偶然註定另一個偶然，因此偶然從來不是偶然，一條路勢必走向下一條路，回不了頭。”想起從前學政治和邏輯學時，對於哲學關係總是理不清，對於事物關係總是愛亂套，及至到了生活中，才慢慢發現，過去所習之事，放到生活中，就很好理解了。總是覺得人生充滿偶然，就像每一天的生活都是由不同的意外構成一樣，尤其是那些人生大事。然而，近來想得較多，加之新牆頭是一個拼命努力“一生懸命”的傢伙，且這個傢伙在一次重要比賽中看似偶然地“撿”得冠軍，面對輿論和自己心中的不甘，用櫻花綻放似的決絕在四年後又一次為自己證明，人生沒有那麼多偶然，所有的一切，必然是因果之故，非他。故而近來總是喜歡藉著柚子的精氣神鼓勵自己，讓自己有膽識面對書中所述之事，有能力走出生活困境。
這樣的困境在我畢業近一年的光景裡愈發凸顯，“你將被家庭羈絆，被責任捆綁，被自己的野心套牢，被人生的複雜和矛盾壓抑，你往叢林深處走去，愈走愈深，不復再有陽光似的夥伴。到了熟透的年齡，即使在群眾的懷抱中，你都可能覺得寂寞無比。”
“你將來會碰到很多你不欣賞、不贊成的人，而且必須與他們共事。這可能是你的上司、同事，或部屬，這人可能的你的市長或國家領導。你必須每一次都作出決定：是與他決裂、抗爭；還是妥協，接受。抗爭，值不值得？妥協，安不安心？在信仰和現實之間，很艱難地找出一條路來。你要自己找出來。”
“人生，其實就像從一條寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴而行，歡樂地前推後擠，相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，情形就變了，個人專心走個人的路，尋找個人的方向。”
“父母親，對於一個二十歲的人而言，恐怕就像一棟舊房子：你住在它裡面，它為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，但是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它。搬傢俱時碰破了一個牆角，你也不回去說‘對不起’。父母啊，只是你完全視若無睹的住慣了的舊房子吧。我猜想要等足二十年以後，你才會回過頭來，開始注視這沒有聲音的老屋，發現它已殘敗衰弱，逐漸逐漸地走向人生的‘無’，宇宙的”
這些文字所描述的困境，並非完全杜撰，實則更多都發生在我們的日常生活中，我曾經無法用文字感性地將其描繪，亦不能借道理將其闡釋，因而在這些文字通過眼眸闖入大腦的時候，心中鼻尖眼內皆湧起一股暖流，像是心中多年的塊壘瞬間被澆透，想著高山流水大概就是如此情景吧。甚至於有時候不免產生相見恨晚之憾。所幸，總算是遇見了。
作為“人生三書”的第二部，《親愛的安德烈》就像是人生由青年慢慢走向成熟的那個階段。你可以從中發現十八、十九、二十出頭年輕人的思想潮流，亦能探尋到年近半百，生命漸老的人生感悟，其中的文字如面對面坐著交談，娓娓道來，輕鬆舒緩，是關乎人生、卻不繫生死，總是能引起人心裡最初的悸動。我曾想，如若是我十八、九歲時得見此書，人生會是何種光景。然這樣的念頭隨即就被澆滅，還是那句人生哪有什麼偶然，也不曾有什麼如果，就像龍應臺試圖與安德烈“通訊”一樣，從不存在說“如果他們不曾開始書寫會怎樣”那樣，一切開始了，兩代人之間的思想碰撞，其所產生的火花，照亮了一部分迷途中的人，點燃了一部分灰喪不堪的靈魂，同時也為部分遊蕩不定的個體找到些許可以暫歇寄託之處……誠然這樣的說法有些過重，但這有何妨，對於現階段的我來說，這大概就是關於人生最好的註解，那個曾經暮靄沉沉的世界，總歸是一點一點慢慢明亮起來，漸漸呈現出一番出水芙蓉的模樣來。
“思想需要經驗的累積，靈感需要孤獨的沉澱，最細緻的體驗需要最寧靜透徹的觀照”。
讀親愛的安德烈有感2
20xx年我經常想給我的爸爸寫信，很早就買了郵票和信封， 可無從下筆，他從不上網，拒絕電腦，拒絕手機，每天的工作是煮早飯買菜看報煮中飯睡午覺看報看電視煮晚飯看報看電視，週末雷打不動的麻將。雖然1980年我就在他的辦公室學習用電腦玩吃豆子游戲，雖然兒時每個週末爸爸都帶家人去雲峰劇院看電影，雖然記得他喜歡教我寫毛筆字畫工筆畫，雖然爸爸經常帶我去上海動物園看熊貓，去外灘看和平飯店，他會說:看到那個綠色的金字塔頂嗎?裡面有我們設的監視系統。雖然爸爸對我的同學和藹可親讓高中同學至今記得四個菜的早餐。可最近這15年，我們似乎已經沒有交集，包括整個現代社會都和他沒有交集。這些年，爸爸和我們唯一的交集是報紙雜誌，買南方週末一期未落，看三聯也很認真。 印象中他唯一和現代社會搭界的是他居然嘗試過跳舞毯。然後，他生存於上海，放佛他是個局外人。他生存於地球，放佛是來自火星。於我和弟弟的思想，他從無過問，甚至無從流露任何一丁點兒關心，他封鎖了自己的思想，也不原意瞭解我們的。
我努力回憶是怎麼樣的事件使以往那個年青的，雖然忠厚但快樂的父親，變成一個傳統意義上的老頑固。我甚至用公公60歲學駕駛，練刻章，愛釣魚等等來刺激爸爸，雖然事實上爸爸過得比公公更自在，可我骨子裡不甘心失去和他的共同語言。
從大學畢業後自己選擇工作開始，似乎我的家裡，我擁有了話語權，這大概也是經濟地位決定家庭地位的表現。無論我換什麼工作，換哪個城市生活，爸爸都沒有意見，唯有一次我因逃避而離開上海去南方時，爸爸給我寫過一封信，信已經遺落在無數次搬遷中，可內容一直記得，他說他這麼多年沒盡過父親的責任，所以也無權對我的生活發表意見，只是任何時候，我想回家的時候，他和媽媽都在家等我。
因為這封信，我堅持認為我和爸爸，是有種默契的，即使他不承認，我還是這麼意念著，不同於和媽媽可以家長裡短談東論西的默契，就是心底頭覺得我這個女兒，在他心底固執地佔了個坑。現在因為我也為人母了，所以有種迫不及待地催促感，推動我想在坑裡種出花兒來。
讀《親愛的安德烈》，無疑是個促進器。為什麼當年我沒有回信呢?我似乎錯過了一次，現在更侷促了。我反思自己，感到慚愧。我也同樣為道德的積極消極困惑過，為處理自己的摔跤躲避過家人甚至整個城市。也為認識自己已經平庸而不忿。看到嘉繪，有時也會思慮，將來我和她的溝通會變成怎樣。她日後的選擇，包括對我的選擇的質疑，我能否全盤接受呢?
我希望，能夠一直學習， 做女兒，做母親。
讀親愛的安德烈有感3
放寒假了，終於可以每天陪在小路身邊，本以為一學期的住校生活可以讓我們“母慈子孝”一段時間，可惜相安無事的日子只持續了一週......
現在正值青春期的小路同學，總是讓我感到教育的迷茫和無奈，每次想要交交心，可惜談話總是在平心靜氣中開始狂風暴雨下結束。以前那個讓媽媽牽手、聽話、懂事，以至於讓媽媽驕傲的小男孩不見了。現在我面對的，像是一個"不認識的人"，"他在想什麼，他怎樣看事情，為什麼這樣做那樣做"等，都變得無法理解。現在我們之間，猶如一道鴻溝，以至於想和他說話，但是一開口，發現即使他願意，我也不知說什麼。面對對青春期孩子的教育困惑，選擇了讀這本龍應臺的《親愛的安德烈》。
《親愛的安德烈》全書主要是作者龍應臺和他的兒子安德烈之間的35封書信，其中也穿插了不少讀者的來信及他們對此的回信，龍應臺和安德烈兩母子以書信的交流方式，試圖接觸、瞭解彼此的生活、世界和心靈，兩人在信中除了交談家事外，還就價值觀念、化品味、東西方化差異、政治時事、城市化等等交流了各自看法，更多的是一種對化，對人生，對社會，對民主制度的思考與探討，讀來耐人尋味。為了瞭解安德烈，龍應臺決定和安德烈互通書信，在徵得安德烈的同意下，兩人一堅持，就是三年。
在35封來來回回的信件中，母親慢慢走近了兒子的世界；在35次來來回回的爭論中，兒子逐漸瞭解了母親。作為讀者的我們，也在這35封你問我答、我爭你論的信件中，逐漸澄清了兩代人的人生觀以及東西方的化區別、思維區別，因為這不僅是兩代人在對話，更是是兩種化在對話。
對於作為母子關係的兩個人來說，兩人之間在生活和工作等很多方面存在差異。例如，母親拒絕奢華、崇尚簡單生活，在生活上從不浪費、不奢侈，對於這樣簡單的生活，兒子怎麼看待呢？兒子的評價是"你的衣服就是披上一個裝馬鈴薯的麻布袋或者蓋上一條地毯"，兒子非常疑惑："為什麼不花點時間買點貴的、的衣服來穿？為什麼不偶爾去個從來不會去的酒吧，去聽自己從來沒有聽過的音樂？"再例如，對待寫作，龍應臺總是在多天前就準備稿子，而安德烈非要等到交稿那一天才寫稿子；龍應臺寫作時是"吹毛求疵，注重細節"，安德烈寫作時是一邊聽音樂一邊和朋友寫SN一邊寫信給媽媽；龍應臺把寫作當做"事"，安德烈把寫作當做"玩"，他希望寫的本身就是一個玩的、愉快的過程，而不是工作壓力......
這就是媽媽，這也是孩子，很多時候，每個孩子都有不同於家長的看法。家長要想培養出一個有思想有見地的孩子，首先要做的是允許孩子對自己說"不"。
對於作為中西方代表的兩個人來說，兩人的對話又揭示了中西方化的差別，這種差別體現在生活態度和思維方式上。龍應臺很驚奇歐洲青年為什麼沒有任何畏懼，背起揹包就敢千里闖蕩；為什麼滿腦子都是玩；為什麼他們的父母不要求他們努力讀書，出人頭地；為什麼他們的學校對他們沒有期待，期待他們回饋社會，報效國家......其實，這一系列的疑惑背後，是東西方思維方式的差異，西方人崇尚"個人思維"，東方人崇尚"集體思維"。也就是說，在西方人意識裡，一個人背起揹包就可以走天下；而在東方人的意識裡，即使玩，也應該是一群人圍在一起，唱歌、跳舞，玩大風吹或者躲貓貓，也要有一定的意義和價值，要從群體中尋找安全和快樂。而安德烈呢，他享受的則是更為閒適的生活方式：三兩個朋友，坐在咖啡館裡，就為了友情而來相聚，就為了聊天而聊天，就為了喝咖啡而喝咖啡，為了感受一下微風習習的下午......
通過龍應臺的字，我再次審視了父母與子女之間的關係。父母與子女到底是什麼關係？子女是父母的附屬品嗎？是父母的私有產品嗎？父母有權利對子女的一生做出規劃嗎？
在養育兒子的過程中，我可能更多的是要求孩子按照我的要求走每一步。但，看看龍應臺的字，讓我對父母和子女的關係又上升到一個新的層次：父母僅僅是子女來到世界的一個通道，父母僅僅是子女生命最初的守護者以及成人後的守望者。充滿青春活力的孩子眼睛熱切地望著前方，奔向他的人生的願景，而父母只能在後頭張望他越來越小的背影，揣摩那地平線有多遠，有多長。
龍應臺有一個很形象的比喻來形容父母和子女的關係，她說："父母對於一個二十歲的人而言，就像一棟舊房子：你住在它裡面，它為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，但是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它、討它。父母啊，只是子女完全視若無睹的住慣了的舊房子而已......父母和子女的緣分，就是在一生中，將是一次又一次的看著你離開，對著你的背影默默揮手。"是啊，父母能做的，就是在子女年幼時給他以守護，長大後給他以守望，並且，這守護和守望，還都是一廂情願、自願付出，僅此而已。對於長大的孩子，父母到底有多少權利參與他的生活，或者幫他做出決定呢？
關於對人生意義和價值的看法，龍應臺的字也給人很大的啟示。當安德烈對媽媽說，他也許會很平庸時，龍應臺這樣說："對我最重要的，不是你是否有成就，而是你是否快樂。什麼樣的工作能夠給你快樂？第一，它給你意義；第二，它給你時間......至於金錢和名聲，哪裡是你快樂的核心元素呢？是的，人生過程本無意義，而我們就是要賦予它意義，我們賦予它意義的唯一方式就是體現自己的價值，感受生活的快樂。當你的工作在你心目中有意義時，你就有成就感；當你的工作給你時間，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，能給人帶來極大的快樂。
除了對工作的看法，龍應臺對朋友關係的思考也很精闢。她又打了一個比方："人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴可以結夥而行，歡樂地前推後擠、相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘攔路，情形就變了，各人專心走各人的路，尋找各人的方向。那推推擠擠、同唱同樂的群體情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也只有少年期有。離開這段純潔而明亮的階段，路其實可以能愈走愈孤獨。你將被家庭羈絆，被責任捆綁，被自己的野心套牢，被人生的複雜和矛盾壓抑，你往叢林深處走去，愈走愈深，不復再有陽光似的夥伴。"很多時候，我們在感慨友情的難得，殊不知，是自己沒有精力和能力再去培植友誼。
龍應臺的《親愛的安德烈》具有一種溫情，因為她是站在一個母親的角度上去書寫，但，即使是和十八歲的兒子的通訊，睿智的人也在字裡行間播撒下思考。親愛的朋友們，在讀艱澀的字之餘，在繁忙走親訪友的間隙裡，不妨，也拿起這本書，放鬆一下，看龍應臺到底在怎麼說。
讀親愛的安德烈有感4
在這本《親愛的安德烈 》的書中，我知道了香港文化和德國的差別，但是安德烈，卻不這麼認為香港文化比德國文化的差，我是從菲力普給你的來信上知道的。
他說:香港是超級大城市，德國的克倫堡是美麗小鎮，這當然差別夠大，可是我覺得最大的差別還是人的態度，差異實在太大了。我看的這裡就感到奇怪，為什麼香港和德國的態度差別很大呢？我就抱著期待的心情， 繼續往下看。原來是這樣的，菲力普說：你去過深水灣嗎？那裡常有人烤肉，整個下午，整個晚上，香港人在那裡烤肉、談笑，笑得很開心。可是安德烈卻說香港沒有咖啡館，MM說她買了一堆書，到處都找不到咖啡館，很少。跟臺北和歐洲城市差很多。我想反問：那在德國怎麼樣下午四點去找餐廳吃飯，吃得到嗎？大多數德國餐廳，下午兩點半到四點半是不開門的。或者，你在德國晚上跟朋友去吃夜宵，包你自認倒黴，街上就像死了一樣。
總體來說，菲力普喜歡香港，香港比較容易交朋友，香港人比德國人開朗。香港最珍貴的地方就在，他有完美的制度，而且個人價值被放在很尊貴的地位。
我喜歡讀你和安德烈的來信，尤其是你們談論香港的事情，覺得很有意思。我想問各位，誰說香港沒文化！
讀親愛的安德烈有感5
母子通訊三年，兩人重新變成朋友，在龍應臺先生的《親愛的安德烈》中，我看到了一對與眾不同的母子。
在這本書裡，只有36篇長長短短，絮絮叨叨的書信。然而，龍應臺卻將安德烈所遇到的問題不偏不倚，毫無掩飾地展現在讀者面前。在我看來，再也沒有什麼話題比書中的話題更真實，再也沒有什麼溝通比龍應臺與兒子的溝通更動人了。
“信遲了，我和朋友去旅行了3個星期……別埋怨，兒子18歲了還願意和你寫信，你應該得意了。”書中這樣的句子數不勝數，當我讀到這樣的句子時，總會為兒子和媽媽說話的語氣感到驚訝。隨即腦海裡總會浮現出這樣的情景：當龍應臺興致勃勃地點開兒子的電子郵件，剛看前兩句，還鬆了口氣，接著看就開始埋怨兒子不懂事讓自己擔心，當看到最後兩句後就坐立不安了：“沒錯，我們在黃金時代裡，生活的信條就是性、藥、搖滾樂”。
這樣的話兒子也敢說，而且是對著母親說，外國真是這樣開放？上次上生物講到生殖系統時，老師都不出一言，只是讓我們自學？更別說這麼多的敏感字眼，簡直是大逆不道。不吃爆慄，也要挨一頓訓吧？
出乎意料的是面對這樣的情形，龍應臺慎重地選擇了溝通，她立刻回了一封他們通訊以來最短的信：“請你告訴我，你信中的“性、藥、搖滾樂”是現實還是隱喻？”在經過了幾個胡思亂想的不眠之夜後，她收到了兒子充滿諷刺意味的回信：“能不能拜託你，不要只和我談大知識分子的話題。這當然是隱喻，生活中有許多樂趣，藥可以是酒精，也可以是足球或任何讓你全心投入、盡情燃燒的東西。”。
尊重孩子，去理解孩子，才達到了母子的溝通，避免了母子之間的情緒對立。
有一次，安德烈寫了一堆關於搖滾和嘻哈的歷史，然後得意地說：“你聽不懂我的意思，對不對？我們的代溝就在這裡。”龍應臺馬上回信給兒子，惡補了一頓關於搖滾樂和嘻哈的知識來越過兒子所說的代溝。
真是一位睿智的母親。只有走進孩子的內心世界，才能讓那個已十八歲，冷冷看著她，愛她卻不喜歡她的安德烈接納他。以至於馬上贏得了兒子心悅誠服的表態：“我和我的母親有了連結。”
可很多時候，我那當老師的父母一點都不懂得這些，除了給了我吃穿，便硬逼著我埋頭苦讀。當我說說LOL，聽聽E神的歌，不是遭白眼，就是用更多的作業來限制我。
進走孩子的生活，傾聽我們的聲音，才能順利的溝通。
其實，青少年和父母總會或多或少產生一些代溝，為什麼就不能像這對母子一樣，互相尊重，互相包容呢？為何不可以像朋友一樣坐下來心平氣和地談一談。家長不再把自己的價值觀強加在孩子身上，幫孩子做出一切的決定；孩子不再是畏畏縮縮，而是暢所欲言，把自己所想的像流水一樣傾瀉出來。因為只有在尊重與溝通中，孩子和父母才能夠互相理解，互相寬容，互相影響，互相激勵，才會有更融洽的父子或母子關係。
在我們身邊，許多家長信奉“三天不打，上房揭瓦”或“棍棒底下出孝子”的教育方式，較少看到父母在孩子“放浪不羈”的時候先去尊重我們，與我們坐在一起耐心地溝通，全面的瞭解自己的孩子究竟在想什麼，然後拿出切實可行的解決方案並實施。如果我們的父母都能像龍教授一樣該有多好。
尊重與溝通，這個最容易被養育的辛勞所掩蓋的母親的最重要的工作，龍應臺在不斷地努力實踐中做到了。她真是一位智慧的母親，她讓我懂得了生活中如何去尊重，如何去溝通。
讀親愛的安德烈有感6
一本好書，一張睡椅，幾束午後西斜的陽光，安靜地度過下午。我喜歡讀書，喜歡它像一位博學的老者為我排憂解難，讓我沐浴在陽光下，讓我看清大千世界。這個假期，我閱讀了《親愛的安德烈》，令我感觸很深。
《親愛的安德烈》是著名作家龍應臺和兒子安德烈用三年時間互通書信的結集。36封家書呈現了母子兩代人心靈的碰撞以及中西不同文化對個體思想意識的影響。在信中，安德烈“有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分認真”，龍應臺“有八分認真，二分知性懷疑”。安德烈對龍應臺“嘲笑有加”，龍應臺對安德烈“認真研究”。
安德烈十四歲的時候，龍應臺離開歐洲，再次相遇，安德烈已是一個十八歲的小夥子。
他們是兩代人，年齡相差三十年，他們也是兩國人，中間橫著東西文化，龍應臺有著學者的深刻和謹慎，安德烈代表著新一代年輕人的想法。失去小男孩安安沒關係，但龍應臺一定要認識成熟的大學生安德烈。於是，母子倆用了三年時間互相通訊。龍應臺“認識了人生裡第一個十八歲的人”，安德烈“也第一次認識了自己的母親”。
書中說到：“孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。”是啊，擁有了本事才能擁有選擇的權利，父母是孩子人生的引路人，自己永遠是自己最大的敵人，當擁有了自己創造的生活和尊嚴時，人生也就變得歡快和充滿意義。
書中又道：“人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路，在平原上同伴可以結夥而行，歡樂地前推後擠、相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，各人專心走各人的路，尋找各人的方向，那推推擠擠的各人情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也只有少年才有，離開這段純潔而明亮的階段，路其實可能越走越壓抑……”
人的一生很短，開始有父母的陪伴，後來有朋友的陪伴，再後來是妻子、孩子的陪伴。漸漸地責任變重了，孤獨也隨之而來，哪怕是最親近的人也難以訴說自己。
對每一個人來說，父母見證過我們所有最初的歲月，而我們見證著父母最美好的歲月。我們終究是象棋中的一顆小卒，漫漫人生路終究一去不復返，一去不回頭。就像書中：“卒子一過河，就沒有回頭的路。人生中一個決定牽動另一個決定，一個偶然註定另一個偶然，因此偶然從來不是偶然，一條路勢必走向下一條路，回不了頭。我發現，人生中所有的決定，其實都是過了河的卒。”往前衝的路上，父母永遠都是最溫暖的港灣，成功與落魄，他們永遠都支援著我們。是啊，普天下，也只有這樣的愛，雖然註定以分離為終結，卻不以欣賞為前提，不以結果而決定。
作為子女的我們應該懂得感恩，父母不管孩子年少時多麼敏感和封閉，都嘗試著以各種方式，紙條、書籍、信件來與孩子溝通，現在想來，愛只是前提，表示我們願意，願意付出，願意接受，可它不能代替努力，不能代替我們在彼此瞭解過程中所有摸索的成功與不成功，不能代替我們在表達和接受相處過程中的資訊不對稱而帶來的自我反省和調節，不能代替我們去表達、去溝通、去感受和了解。每位父母都在嘗試用最真摯的心靈與孩子溝通，也是就是那實際效果甚微卻清晰的態度漸漸打動了平靜的外表下極度不安的心靈。
讀完此書，也讓自己從此慢慢明白，人生是一場只知道方向卻沒有精細地圖的遠行，很難判斷百米之外，是溝塹，還是坦途，是深山密林，還是平湖幽谷。但是你給出的愛，你擁有的愛，卻可以超越境遇，不離不棄，始終如一。每個孩子都是一本經，是為母者終身奉讀的經。這本經好不好讀，就看做母親的耐心、愛心、運氣及造化了。“風箏”即使放手飛了，這本經還是常留母親手中，還是會繼續讀下去，繼續牽掛下去。
讀親愛的安德烈有感7
寒假，讀了龍應臺與兒子安德烈合作寫的《親愛的安德烈》一書，受益匪淺。整本書我讀出了兩個詞，尊重和自由。
龍應臺對兒子的尊重和兒子與母親交談的自由，頗讓我們感動與羨慕。我們常說，對待孩子要像對待自己的朋友一樣，可是能做到的家長又有多少？龍應臺女士在這36封家書中給我們做出了榜樣。記得書中這樣敘述到，龍應臺非常討厭自己的兒子吸菸，每當他吸菸的時候，都想狠狠地訓斥安德烈，但終於還是忍住了，理智告訴他，安德烈已是成年人，他有選擇的權利。而我們做家長的和龍女士所區別的，就是我們面對這樣的行為，常常忍不住訓斥孩子，甚至對他們大打出手。因為我們恐懼，恐懼孩子走彎路，恐懼孩子走向我們所不希望的道路。這也是我們中國人甚至亞洲的傳統教育方法。《獨立宣言》一文中寫道：
一天，一些中國大陸記者來採訪龍應臺，她的二兒子菲利普恰好在跟前。朋友剛離開，菲利普便說道：“媽，你有沒有注意到一個女的華人朋友的特徵？”
他說，“就是當他們要問我什麼問題的時候，他們的眼睛是看著你的，而且就站在我面前，卻用第三人稱‘他’來稱呼我。”
從這可以看出，在我們中國，甚至亞洲傳統思想中，孩子無論多大，在父母跟前都是孩子。這也是我們做父母的常常不尊重孩子的原因之一，因為這種思想是根深蒂固的。
其次，龍應臺女士對於孩子的尊重還表現在，能夠以一顆平常心對待孩子的“平庸”。作為中國的家長，我們常常望子成龍，望女成鳳。無形當中，便給孩子施加了壓力。在我們周圍，有很多孩子和安德烈一樣，害怕自己的平庸，害怕自己所獲得的成就達不到父母的期望值。這裡，很喜歡龍應臺女士給安德烈的這樣一段話與家長們共勉：
“對我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快樂，而在現代的生活架構裡，什麼樣的工作比較可能給你快樂？第一，它給你意義，第二它給你時間。”
這兩句話使我醍醐灌頂，因為我也是一名家長，我也渴望自己的孩子以後能夠不平庸，但是對於不平庸的意義，我理解的很狹隘，能上一流的大學，能有一份非常體面的工作。並沒有考慮到孩子真正喜歡的是什麼？其實，正如龍應臺女士對安德烈說的“平庸是跟別人比，心靈的安適是跟自己比，我們最終極的負責物件，安德烈，千山萬水，走到最後還是‘自己’二字。”
其次，這本書給我的另一個衝擊就是安德烈在母親面前是自由的。從書中可以看出來，安德烈，想談什麼就談什麼，毫無顧忌，就像對待自己的同伴。這才是真正意義上的平等對話。即使說得有些過分，有些無禮，對方也不會因此而大發雷霆。記得，第14封信，《祕密的、私己的美學》中，安德烈在和媽媽討論音樂，說了這樣一段話：
“拿著曲子和同樣有興趣的朋友分享，大夥一起聽，然後會有無窮無盡的討論，討論歌詞裡最深刻的隱喻，和最奇怪的思想觀念，那真是不可言傳的獨特經驗——我不能給你解釋，因為那種經驗是隻為那一個時刻和氣氛而存在的，就如同那些歌曲本身，不可言傳而獨特。”
又在結尾時這樣寫道：“我不知道你要怎麼回覆我這封信，因為你不是樂迷，但是，MM，你‘迷’什麼呢？你的寫作，或者文學，所帶給你的，是不是和音樂所帶給我的一樣，一種獨特的、除了你自己之外沒有人能窺探的一種祕密的、私己的美學經驗？”
這哪是和媽媽對話呀，這就是和同齡人自己最要好的朋友在探討自己的隱私。
真好，通過這樣的對話形式母親認識了人生裡第一個十八歲的兒子，兒子也第一次認識了自己的母親。
讀親愛的安德烈有感8
今年暑假在媽媽的推薦下，我選擇了龍應臺的人生三書——《孩子你慢慢來》、《親愛的安德烈》和《目送》來閱讀，其中令我感觸最深的是《親愛的安德烈》這本書。
《親愛的安德烈》是著名作家龍應臺和她的兒子安德烈兩個人之間的36封家書。我和媽媽一起認真地閱讀了這本書，讀完後，我們還互相交流了感想，讓彼此更加了解了對方的想法。就如同龍應臺所說的：“我認識了人生裡第一個十八歲的人，他也第一次認識了自己的母親。”讀了這本書，我第一次站在媽媽的角度理解了媽媽的良苦用心，媽媽也開始站在我的立場上認識了我的世界。
“對我最重要的，安德烈，不是你是否有成就，而是你是否快樂。”這句話是龍應臺寫給她兒子的，我跑去廚房問正在做飯的媽媽：“如果我以後沒有你們所期望的那麼優秀，沒有考上理想的高中，理想的大學，長大後也沒有找到合適的工作，過著平庸的生活，你們會不會對我很失望，很討厭我？”
媽媽聽了我的話之後很驚訝，放下了手的活，耐心地對我說：“孩子，你是我們的女兒，無論以後你選擇了哪條路，我們都會支援你。你不用與別人比，而是應該與自己較量，不管你是否有成就，只要你盡了最大的努力去拼搏了去爭取了，超越了自己，你也就會無怨無悔了，我們就會很開心，失望可能會有一些，但你永遠都會是父母的寶貝父母的驕傲啊！”
爸爸媽媽才是世界上最懂自己、最愛自己的人啊！其實媽媽說的話與大作家龍應臺所寫的又有什麼區別呢？
‘平庸’是跟別人比，心靈的安適是跟自己比。我們最終極的負責物件，安德烈，千山萬水走到最後，還是‘自己’二字。因此，你當然更沒有理由去跟你的上一代比，或者為了符合上一代對你的想象而活。”讀到這裡，我似乎更加理解了媽媽的內心。
在讀這本書之前，我也經常與媽媽談心，但經常不歡而散，總是聊兩句就吵了起來，因為媽媽總是不自覺地把話題轉向了學習或會考，我聽多了就很不耐煩，就與媽媽爭辯，媽媽的脾氣也很急躁，所以我乾脆就不聊了，然後誰也不理誰。其實我也能理解媽媽，因為父母的急躁也是由現在的社會風氣決定的，爸爸曾給我說過：“其實不是我們想逼你，而是現在的社會就是如此。如果你不學習，而別人在學，你就會在這場競爭中被別人淘汰，被這個社會拋棄，將來你就不會有好的工作，爸爸媽媽陪不了你一輩子，如果有一天，父母離開了你，我們只是希望你能有一技之長，不需要依賴任何人，靠自己的能力，快樂的生活下去。”同樣的，我也在這本書中找到了類似的一段話：“我也要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。”
真的是可憐天下父母心啊！在讀完這本書以後，我和媽媽心平氣和的進行了一次心靈溝通，我發現媽媽的觀點，幾乎和龍應臺的觀點如出一轍，通過龍應臺寫給安德烈的信，我第一次如此深刻的理解了父母的一片苦心。媽媽也向我道了歉，檢討了自己，因為她通過安德烈寫給龍應臺的回信，第一次進入了我的世界，原諒了我的叛逆。
我又帶著一顆感恩的心，重溫了這本《親愛的安德烈》，也正是這本心靈雞湯般的家書，讓我和媽媽又一次認識了彼此！
讀親愛的安德烈有感9
花了三天晚上，我陸陸續續地看完了《親愛的安德烈》這本書。我不敢看快了，即使這本書對只是龍應臺和她的'兒子安德烈之間來往信函的收錄。這本書裡的信件所談內容設計了很多方面，如衰老，死亡，流行藝術，價值取向等等，有許多是我現在這個年紀所不能瞭解和體會的，但也有我所能領會的——他們都在竭盡全力地去了解彼此，撇開那些深奧的東西，還有母子間的愛與坦誠。
從開頭的兩篇文章，《認識一個十八歲的人》，《連線的“份”》都可以看出，無論是四五十歲的龍應臺，還是她那二十多歲的兒子安德烈，他們都在感嘆時光飛逝，並表示了他們都想重新認識對方。安德烈，MM，每一封信的來往都是兩個世界的交匯。相差三十多歲的兩個人，都在努力地融入對方，那我是不是也可以試著再去重新認識一遍我的父母呢？
龍應臺試著忘記那個原來的安德烈——“那個讓我擁抱，讓我親吻，讓我牽手，讓我牽腸掛肚，頭髮有點汗味的小男孩”，而是直面十八歲的安德烈——“臉上早沒有了可愛的‘嬰兒肥’，線條稜角分明，眼神寧靜深沉”。而我，想試著用一個正在走向成熟的孩子的目光，來重新審視我的父母。
那麼爸爸就不是所謂的“嚴父”。他很少沉下臉來，他也會哈哈大笑，如果他一直都是沉著臉，那隻能說他可能是網上所說的“面癱”。爸爸其實很喜歡在網上看職業遊戲選手的比賽，但我總是看不懂那些花花綠綠的遊戲介面，也看不懂那些長得奇形怪狀的東西跑來跑去有什麼戰術可言，但爸爸總是看得不亦樂乎；爸爸也在網上看時事和新聞，但除了什麼怪事奇事，我對那些密密麻麻的字很少感興趣。當然，我和爸爸也有談論的東西——我們可以在飯桌上，由一碗竹筍雞聯想到《紅樓夢》，爸爸就會開始講述“紅學”是什麼東西；也可以在看電視時就開始你一句我一句地背白居易的《長恨歌》和《琵琶行》。我其實不喜歡作文書裡的“慈父”，“嚴父”，那些都太虛幻了。我更希望看到一個真實的人，生氣了就吵，滿意了就誇，會笑會哭，就如安德烈和龍應臺一般，每一句都發自肺腑，每一句都掏心挖肺的真實，不對就是不對，厭惡就是厭惡。
如果真實，那麼媽媽也就不是會半夜起來特意到你房間給你蓋被子的母親，她會在我生病不舒服時關心我，但不會跑來蓋被子，除非我發燒。我的父母一律認為我已經不小了，要學會自己照顧自己。而且媽媽很新潮，微博，微信，YY（標誌為一隻可愛小浣熊的語音軟體），眼下最流行的遊戲……全都可以在她的手機上找到。爸爸一直說我和我媽是十足的“手機控”，那麼我和我媽媽的聊天內容自然要豐富一些。媽媽在微博上看到有趣的事會第一時間告訴我，然後兩人一起捧腹大笑；我們倆也會在一天晚上走在街上，兩旁的行道樹投下朦朧的剪影，路燈灑下一團昏黃的光，邊談著今晚某某頻道的歌會，一邊慢慢走回家；也會在逛書店時，看見《飄》媽媽就想起斯佳麗，再想起費雯麗主演的《亂世佳人》和她看過的為數不多的名著之一《基督山伯爵》。總之看我和我媽的相處方式，就像看一對姐妹，聊遊戲，聊好歌，聊小說，有時也會聊聊學習。我總覺得，和父母相處，做到父（母）慈子孝並不是最高境界，正如與老師是亦師亦友，和父母也應該如朋友一般，可以嚴肅地探討學習，也可以侃得天南地北，幾乎是無話不談，也就如安德烈和龍應臺。
時間白駒過隙，“安安”不見了，我也在長大。以後我和父母會怎樣？二十歲時，三十歲時，四十歲時……沒人知道，或許那是已發生天翻地覆的變化，抑或一切如常。但至少《親愛的安德烈》這本書告訴了我，每隔一段時間，去重新認識一次自己的父母，也未嘗不是一件好事。我們都在成長，每一次認識都是在拉近我和父母的距離。摒棄如提線木偶一般僵硬的“嚴父慈母”，直面最真實的父母，這樣，我才可能真真正正體會到龍應臺和安德烈在寫信時的那份感受——很高興認識你。
從小時候到現在，每一次重新認識對方，都有一種快樂，都是一種蛻變。
讀親愛的安德烈有感10
十一假期歸來，但心情還是停留在假期前的期盼和假期中的快樂。恍惚間竟又一週溜走，也許是閒下來的時光過得快。
今天終於把計劃中要讀的龍應臺先生的《親愛的安德烈》讀完了，也終於明白這本書為何如此經典。36封來往家書，她與大兒子安德烈推心置腹的訴說與質問，一樁樁，一件件，哪件不是我和我們所經歷或在經歷的日常。
論個人，他們聊個人的信仰、自由和理想，這些字眼像是穿越千年來到我眼前。從打算留在這個城市的那天起，我們要開始奮鬥，為房子，為謀生，為立足，而漸漸與故鄉等這些字眼好像斷了聯絡。家裡人以我為榮，但褪去看似光鮮的外衣，內裡的煎熬只有自己知道。日漸麻木的內心，對這些字眼不再敏感。忽然讀起18歲的人信中這些字眼，唯憶起少年不更事之時。
論家庭，可能書中的安德烈還沒有到這個地步，不知現在的他會跟母親聊家庭的事情嗎。想想我們二人之家成立半年以來，和以前的二人生活並沒有任何改變。張先森每天都在窗外的樓燈快滅完的時候回到家，比之前更辛苦。我看在眼裡疼在心裡，而能替他做的只有準備好水果倒一杯水。想起在學校讀書的時候，我想象自己以後的樣子，一定像電視裡那些厲害的人，為身邊的人撐起一片天，能夠讓父母不再操勞，能夠和自己愛的人一起享受生活……原來，生活真的不是那麼容易。
論社會乃至這個國家，我理解龍應臺先生的經歷讓她沒有那種強烈的愛國感，我也羨慕安德烈生在一個和平美好的年代。我也算是，我見證了這個國家的昌盛，我愛這個國家，但出身草根，也見過底層的窮苦人，也慶幸我對他們保持著一種清醒的同情心。現在的工作，讓我進入一個新的圈子，看到不一樣的事情，也對這個社會執行有了更多認識，最深刻的感受是，很多事情不是靠一句話的浪漫情懷就能改變的，只憑一個人，力量太有限。
我也相信龍先生所說的，"我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生平庸’是跟別人比，心靈的安適是跟自己比。我們最終極的負責物件，千山萬水走到最後，還是'自己'二字。"
願你出走一生，歸來仍是少年。
讀親愛的安德烈有感11
這個假期，我讀了龍應臺的《親愛的安德烈》一書。這本書是由她與兒子安德烈在三年間每月一次寫給對方的書信組成的。在這本書中，我讀到了屬於龍應臺孩子們的獨立宣言，它帶給了我許多啟發與感悟。
一、中西方文化差異
“獨立宣言”——這是這本書中第三十五封信的標題。在這封信中，菲利普的一個結論引發了我的深思：”媽，我覺得，差別在於歐洲人是看年齡的，譬如在德國，你只要滿十四歲了，老師便要用‘您’來稱呼學生。但是，中國人看的不是年齡，而是輩分。不管你幾歲，只要你站在爸媽身邊，你就是‘小孩’，你就沒有身份，沒有聲音，不是他講話的物件。所以，他才會用眼睛盯著你的爸或媽發問，由‘大人’代你回答。”看完這段話，我仔細想了想，好像每次見到爸媽的朋友，有關於我的問題，他們從來都是向爸媽發問，主語基本都是“她”或者“你家可丞”。這是不是也是一種對我們小孩的不尊重呢?是不是造成中國小孩不獨立，或者說大多數獨立的比西方的孩子晚的原因呢?
但細心的人可能已經發現，前文我對自己，甚至是這一代人的稱呼是“我們小孩”。沒錯，按照輩分看待人的方式已經在中國人的思維中根深蒂固。或者說，這是我們中國獨特的傳統文化。是我們要傳承的“長幼尊卑有別”的理念。
現在有許多人，特別是年輕人都在呼籲將孩子儘早獨立，學習西方對待孩子成長的方式與教育理念。可已經在心中紮了根的理念，又如何能被輕易改變呢?我並不認為兩種教育方式和理念哪一個全對，或者哪一個全錯。在我看來，兩種教育方式與理念其實是與兩個地方的社會，及傳統文化有很大關係的。所以，我們要選擇真正適合自己生活環境以及個人意願的教育方式。
二、關於母親
在這本書中，我還看到了一個面對孩子追求獨立而手足無措的母親。在信中，我們可以看到母親對安德烈的關懷經常被安德烈吐槽，或者生硬地接受。我在龍應臺的文字間，讀出了一絲傷感與失落。我不禁深思：我們在追究獨立的過程中，是否也傷害了自己的母親呢?
正嘗試著追求獨立的我，有時對於媽媽的關懷，也是這般不理解與不耐煩。叛逆期的到來也讓我有了反對父母意見的衝動。爭吵已不可避免。
從龍應臺的書中，我看見了一位母親，面對自己孩子的反對與指責竟是這樣無法應付。試著從媽媽的角度考慮，如果有一天原本乖巧聽話的孩子，突然變得說話乾脆，脾氣暴躁，嘗試追求獨立，不再像以前一樣依賴自己，還不願與自己溝通，心裡應該很難過吧。可能她們只是想用自己的經驗，讓我們在獨立的過程中少走些彎路，少摔跤碰壁，而我們卻對這些建議拒之不聽，是否也在無形中傷害了好意的母親呢?
合上書本，我對媽媽又多了一份理解。
這本書給教會了正在嘗試獨立的我許多，我也會在閱讀的過程中，漸漸感悟出屬於自己的獨立宣言。
讀親愛的安德烈有感12
今年暑假我讀了一本書，叫做《親愛的安德烈》這本書。
這本書講了龍應臺親與她的兒子透過信件來互相瞭解。在安德烈十四歲時，龍應臺離開歐洲，前往臺北任職，於是，這對母子暫時的分開了，等到卸任再回兒子身邊，龍應臺發現，四年間，母子間卻多了一堵無形的牆，如往往在同一個問題的看法上，雙方多次出現分歧，他們是不一樣的兩代人，也是兩國人，中間橫著東西文化，於是，母子倆用了三年的時間，以書信的方式，進入了對方的世界、心靈。
其中最令我感動的篇章是《給河馬刷牙》，內容是安德烈對他的母親說：“我幾乎可以確定我不太可能有爸爸的成就，更不可能有你的成就。我可能會變成一個很普通的人，有很普通的學歷，很普通的職業，不太有錢，也沒有名。一個最最平庸的人。”而龍應臺回答：“對我最重要的，不是你有否成就，而是你是否快樂。我也要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。”是啊，其實父母並不會在意我們以後會成為一個多有成就，多有名氣的人。他們只是希望我們的生活每天過得開心，平安，擁有安排自己人生的權力。
書裡在母子的對話中，安德烈也有叛逆，也有與母親意見不合而爭執的時候，但是龍應臺並沒有急火攻心，而是選擇尊重，很多時候，我們沒有辦法改變一個人的想法。中國有句古話叫“順者為孝”，於是在生活中父母總是以自己“父母”的身份來壓我們，什麼事情都得順從。稍微反駁一下就會被家長貼上“不尊重長輩”的名號。多麼希望我們做父母的都能靜下心來好好地讀一讀這本《親愛的安德烈》，看看安德烈快樂的生活，學學龍應臺那樣貼心的母親，面對一個叛逆的青春期孩子時，用盡可能不傷及他感情的方法去限制他的錯誤舉止，用盡可能讓他感覺到信任的委婉語言給他的生活和學習帶去幫助和指導。兩代人之間需要互相理解和尊重。
從這本書中，讓我知道了對孩子的尊重和肯定是多麼的重要。
讀親愛的安德烈有感13
《親愛的安德烈》救贖了那些年我的錯。
龍應臺是我一向比較喜歡的作家之一。她用平凡樸實的筆風為我闡述屬於她那個年代的生活情況；她用飽含悲涼的筆調為我描繪出目送的畫面；她用紀實嚴謹的態度來評價過去和未來。她曾說：“所謂子女，不過就你目送著他們離開的身影僅此而已”。一句話道盡天下父母心，因為我未為人父母，可能不能體會《目送》的境界，但《親愛的安德烈》卻深深撼動了我的心。
《親愛的安德烈》講述的是母親與分別十餘年的兒子之間的對話，通過信件的方式表達出來，全書由短十餘篇信件組成，卻蘊意深刻。尖銳地反射出了當代新青年和父母們之間的矛盾。因為安德烈身受異國文化教育，從而致使這種矛盾的深化突出。
信件中母子二人探討了有關世界文化、中外差異、香港文化、對於不同事物的看法，儘管龍應臺自述“這本書原意只是為了瞭解我的兒子而已”的單純念頭，但確實迎合了不少父母和子女的困惑。龍應臺在自我簡介欄中所寫職業為母親，所述經歷是“在擔任母親這一職位中，一直表現不良，至今仍未畢業。”很難想象一個紅透半邊天的作家也會如此中肯地評價自己的定位，或許她真的只是想當好一個母親而已。
書，是八年級買的。當時的我年少輕狂，意氣風發，自以為不可一世，感性地評定生活中的一切，一點點不順心的事都可能碰觸我的雷點，是一個叛逆期中的孩子。對於這樣一個迷途的孩子，我不斷與父母爭吵，認為自己永遠是對的。直至拜讀了這本書，她很好地把我拉出了泥濘的沼澤。
當我讀到龍應臺回憶兒時在漁村裡破爛不堪的生活情境時，她的那些敘寫無疑讓我震驚；當我讀到龍應臺所推崇的極簡穿衣風格時，我不禁想起我的母親似乎也有此習性；當我讀到龍應臺的十八歲那一年甚至無法觀看到阿姆斯特朗登陸月球邁出人類歷史上空白的一步時，我又想起母親的兒時是否也活在如此單調的世界裡，視野狹隘的只能看見周邊事物，甚至於不知道這件人類史上的壯舉。
閱讀這本書，我瞭解了許多我所不清楚的父母的兒時，給我帶來巨大的震驚的同時，也磨合了我與父母之間的距離。以後的日子裡，我常常在茶餘飯後問起父母的兒時。起初，母親還有些許的詫異，但是，爾後她又很耐心地為我描繪70～80年代的中國，我震驚，我在反思……
反思當我吃著KFC早餐時，父母兒時所啃的乾巴巴饅頭、稀薄的粥又是什麼滋味；反思當我追逐名牌潮流時，父母穿著補了又補的衣服艱難度日的情形；反思我在盲目地厭惡學習時，父母又是把接受教育看成是多麼美好的事……
溝通是消除隔閡的最好方法。我說我想完成母親未完成的大學夢，我說我想為隻身投入社會的父親撐起一片天。我的父母也曾如此艱辛過，而我今日所抱怨的苦痛又豈非太過小兒科？
龍應臺在回覆讀者的信中這樣說“小草有小草的活法，大樹有大樹的活法，小草也會綻放出不一樣的色彩”。“每個人在人生的跑道上都有著不同的目標，有的人是50米衝刺，也有的人是1000米長跑，還有的人也許是沿途觀賞風景散步的人。”
給河馬刷牙，不可能的事。講述了在父母與子女之間對待藝術品，或是人為製造的工藝品的不同看法。龍應臺賦以史實配型，戰後因宗教信仰不同而分開的一國之民，卻在交界處的中央廣場上樹起李小龍的金像，這正說明他們還是可以找到共同理念，崇尚正義的力量。而這種在於龍應臺眼中的工藝品被賦予人文便儼然成為神聖的藝術品，安德烈也終在龍應臺的教導下，改變了最初的想法。
龍應臺以七分認真，二分幽默，一分審視的筆調，安德烈以三分認真，七分玩性的筆調所創之書，當真為千萬家庭帶來了一盞明燈。儘管與初衷有些許不同，但結果還是很好的。
我很感謝《親愛的安德烈》一書，將我從歧途引向正道，救贖了那些年我的錯。
讀親愛的安德烈有感14
我很慚愧，自從離開學校上班後，很少這樣安靜的看完整本書了，感謝老師安排了這次親子閱讀，有幸讀完了龍應臺的《親愛的安德烈》，同為母親感觸頗多。這本書是龍應臺和讀大學的兒子安德烈之間的書信集，為了瞭解安德烈，龍應臺決定和安德烈互通書信，在徵得安德烈的同意下，兩人一堅持，就是三年。在36封來來回回的信件中，母親慢慢走近了兒子的世界；在36次來來回回的爭論中，兒子逐漸瞭解了母親，而作為讀者，也在這36封你問我答、我爭你論的信件中，逐漸澄清了兩代人的人生觀以及東西方的文化區別、思維區別，因為這不僅是兩代人在對話，更是兩種文化在對話，很能引起共鳴的一本書。
不過很可惜，據我觀察，兒子你並沒有認真去看這書本，只為完成作業——摘抄。龍應臺與兒子之間存在的問題其實也存在我倆之間。全書最觸動我的是"獨自宣言"那章，其中安德烈的一段話印象深刻："媽媽，你跟我說話的語氣與方式，還是把我當成十四歲的小孩看待，你完全無法理解我是個二十一歲的成人，你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎？你一邊給，一邊覺得那是你的‘授權’或‘施與’。你並不覺得那是我本來就有的天生的權利！你並不明白，你的兒子他是一個完全獨立於你的‘別人’。
是的，我相信這是大多數像你們這個年紀的孩子的心聲，你們渴望獨立，你們也知道父母愛你，可是，卻並不喜歡父母"太愛"你，你們覺得這種"愛"令你們透不過氣來。14-18歲是快速成長期，這時成長的不僅是個頭，更重要的是思想。對於孩子來說，父母這個時候的任何關心和關懷，在你們來說都是嘮叨，煩不勝煩。我自認為在養育你的過程中，還是採取的"放養"態度。像平時QQ空間你對也我們加密；跟同學網上聊的火熱，滿臉討好地問你聊些什麼，即使你別有深意的瞄我一眼一笑置之，搞的我像《小紅帽》中的狼外婆似的，很尷尬，我也從來不深問，也不會去想方設法地探詢，因為想想當年，媽媽我何嘗不是對大人們敬而遠之，和同伴兒卻有說不完的小祕密。媽媽對你是開放的、尊重的，但是我又無法除去自身血液裡中國傳統的部分，希望你最好聽我的，最好永遠依賴著我。
還記得兒子你進入國中住校後，第一次不在媽媽身邊了，回家後特別不習慣，跟你通完電話會哭，那個整天膩在我身邊的孩子不見了，心情極度失落！我知道長大後的孩子總有一天會離開父母，獨創世界，這來得太快了！國中、高中、大學，你真正陪在媽媽身邊的時間少之又少了，所以你只放假在家我很少獨自出去玩，每年暑假我們也會抽時間全家出遊，那些將是我回憶的最好時光！
龍應臺有一個很形象的比喻來形容父母和子女的關係，她說："父母對於一個二十歲的人而言，就像一棟舊房子：你住在它裡面，它為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，但是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它、討好它。父母啊，只是子女完全視若無睹的住慣了的舊房子而已……父母和子女的緣分，就是在一生中，將是一次又一次的看著你離開，對著你的背影默默揮手。"母親讀到這裡是多麼感傷呀！是啊，父母能做的，就是在子女年幼時給他以守護，長大後給他以守望，並且，這守護和守望，還都是一廂情願、自願付出，僅此而已，你未必會領情。
但作為東方人母親，我不可能做到像西方人母親那樣放任孩子你自由發展。你現在對很多問題都非常有自己的想法，對媽媽的話會有諸多反駁，甚至是不削、對抗。你常說我們之有代溝，可是我自認是講理的，我不會將自已的價值觀強加於你，你也不用覺得我們之間有多麼格格不入，平心靜氣總是可以相互溝通的。有時父母對你一些不當行為的指出未必就是一種管束，青春期總是叛逆的，當你真正成熟時回看自己會覺得當時自己是多麼幼稚，所以作為過來人的我們的提醒總是有收益的，至少會讓你少走彎路。
讀完《親愛的安德烈》，我認真地審視了父母與孩子的關係，父母之於孩子是愛，但愛不是佔有，是希望，我們希望你能健康快樂的成長！在你成長的道路上，我們會安分地做個拉拉隊員，欣賞、鼓勵、支援，而不是跳下去幹預、指揮，讓你去自由飛翔。我們永遠愛你！
讀親愛的安德烈有感15
我有開明的父母，生活，學習，社會，國家，世界，我們之間無話不談。有的時候親密無間，不像是中國傳統的子女父母之間的關係。倒更像是朋友。但是如今的朋友關係也是有代價的。他們從未乾涉過我，但在對保送、大學聯考與否；選擇哪所大學這件事情上，他們完全把我的意願否定，將我的夢想束之高閣，讓我面對現實。然而在我進入大學之後，我才真正體會到和夢想背離的痛苦的現實。如今的我仍然奔著夢想前進，並且因為大學父母為我做的選擇，讓我的追夢之路更加曲折，漫長。看到現在的我，我的父母應該是有遺憾和愧疚吧。所以現在他們對我的選擇並不一味干涉。他們只要我對現實有清醒認識，對未來有明確規劃，並且按部就班一步一個腳印。我父母的轉變，是以我的妥協和痛苦為代價的。我有過埋怨。然而在看了龍應臺的《親愛的安德烈》之後，我才明白其實大多數父母都會有這樣一個對孩子不信任，想讓自己的意志凌駕於孩子之上的階段。而這樣強權的方式，可能會打擊孩子的自信，放緩孩子成長的速度，甚至讓孩子處於痛苦之中。
“認為自己年長，吃的鹽比孩子吃的米都多，走的橋比孩子走的路都多”的心態不只是父母專有的。身為老師的我們，可能也會不經意間陷入這樣的思想狀態。我們常常跟孩子講應該怎麼怎麼做。然後用我們親身的經驗當例子說服他們，期待把他們引導我們認為的正道上來。但是孩子聽的時候就算覺得萬般正確，聽了之後仍然走自己的老路子。
我有一個要參加保送考的孩子。各方面能力都聽不錯，就是做聽力的時候沒有讀題目、預測問題的習慣，導致聽力完成情況和她實際能力很是不符。我不知道講了多少次：“一定要拿到聽力題目之後，審選項。再通過選項對問題進行預測，這樣聽的時候才有指向性。即便是聽力一開始就開始做筆記，效果仍然是不好的。這是考聽力不是考速記，並且我們沒辦法把每一個字都記下來。”這樣的話，講到我自己都覺得自己都快成祥林嫂了。這孩子習慣還是沒改。
讀了《親愛的安德烈》，我意識到我這樣的做法是強行讓我的意志凌駕於孩子意志之上。儘管，我的做法是對的，孩子因為沒有切身的體會。她仍然不會主動有意識地去改正自己的錯誤。並且她的錯誤習慣導致的結果並不是差到無法接受。所以她一直都保持著她的老習慣。
《親愛的安德烈》讓我意識到其實教育並不是單純的我說，你接受的過程，而是教育者與被教育者靈魂的對接。而這對接最直觀的方式就是讓他體驗和參與。而不僅僅是告知。就像我的父母，當初為我選擇的路，因為我們讓我體驗，參與，而是讓我直接按著他們的路線行進，使得後來在很長一段時間都很痛苦。而今，雖然和父母違揹我的夢想不同，但我一遍一遍地告訴學生怎麼做怎麼做其實犯的錯誤和我父母為我指路本質是一樣的。所以，我要改變。
我挑了一段講美國各州別稱來歷的VOA special English，沒有發題目，也沒有提問，就讓這個學生聽。聽了一半，我把音訊停掉，問學生聽懂沒有。按照學生的能力，我知道她肯定是聽得懂的。果真，她說聽懂了。於是我開始提問到目前為止，材料中講了幾個周別稱的來歷。學生愣了，於是她開始拼湊各種細節。零零星星各種找。還是沒有給出正確答案。我沒有責備她，也沒有告訴她該怎麼做，只說“我們繼續聽。你聽聽看後面部分講了幾個周別稱的來歷。”學生拿出筆，聽到一個州的來歷，就在筆記本上寫上它的名字。這項任務對她來說並不難。材料放完，她開始數筆記上的州名個數。我打斷了她：“我剛才問的是有幾個州。沒問哪些州。你看你這樣是不是費力不討好呀。”這一次，我看到她臉紅了。並且使勁地點頭，並且說“其實我只需要在筆記上畫正字標出幾個州就好了嘛。”對於她給自己提出的解決方案我很是滿意。我繼續道：“你看，前半段，你是不是沒帶著任何聽，結果我提一個簡單的問題你因為沒關注，就傻眼了。後半段你聽了問題，但是卻沒抓住問題，花了不必花的功夫。你看以後聽力要不要看題目，預測問題，有指向性地做筆記啊。”她的眼神堅定回答我：“嗯。”我知道她已經明白，並且一定會記住這次教訓的。而事實證明她確實開始有所改變。
教育不在於老師對學生講了多少，而在於學生在學習的過程中體驗多少，對多少有所感，並且吸納為自己的東西。就像龍應臺和兒子安德烈的書信一樣，對於各種問題，從彼此對的生活出發一問一答，互相啟發，才能真正的有所收穫和成長。
