胡言亂語說婚姻

婚姻好比一杯水，從戀愛到婚姻，大多是由熱到溫，也有的是從溫到冷甚至到了冰。不同的人有不同的喝水習慣，就有了不同需求的水溫，也就有了不同的婚姻。每一場婚姻，都或多或少有它的缺陷，只是缺陷有大有小，看你是放大還是縮小；或多或少有它的一絲苦味，只是受得受不得這味，看你願不願調味。真正真實的婚姻，哪有一味的甜，哪不是酸甜苦辣摻雜型？！現在很多人在高呼生活不能將就，婚姻不能將就，我支援那所呼，更欣賞那呼的人。但現實裡的婚姻，又有好多不是彼此將就著呢？婚姻它本身就是一種將就！因為任何一段婚姻都是由兩個“不同”的人而組合，自然而必然有著求同存異。你就著他習性，他就著你的任性；你就著他的品性，他就著你的脾性；你就著他的喜性，他就著你的隨性，不將不就又怎能讓陌生的兩個人從相識相戀到相處相伴和詣呢？

婚姻裡的真正將就，不是狹義的委屈求全，不是破罐破摔的得過且過。這種將就是一種責任，是一種包容，是一種完善。婚姻本身是不完美的！因為世間沒有完美的人，因為婚姻是由兩個不可能完美的人的組合而存在。沒有完美的婚姻並不代表婚姻不幸福，幸福的婚姻也並不說明婚姻本身是完美的。 這話聽來有些繞，可細細想來又何嘗不是呢？幸福的婚姻有且多，但這幸福不是來自婚姻本身的'完美，而是婚姻中的兩個人在努力彌補缺陷促成完美。人人都想追求完美的婚姻，人人都在努力讓婚姻完美， 只不過在完美它的旅途中，有的人駕技差了一點，有的人耐心缺了一點，有的人底蘊淺了一點，有的人腳步慢了一點，就出現了一些口味的不協調、步調的不一致、需求的不一樣，也就生出了這樣或那樣的不合、不甘，也就有了諸多放不下的不能捨、不能棄。各種各樣的過，所謂的得過且過，還有一種既折騰他人也苛刻自己的過，林林總總的過演繹著“家家有本難唸的經”的說故！

婚姻中最大的問題，是相對無言，相聊無語，相說不懂的問題；婚姻裡最痛苦的事情是用自己的方式去愛另一半，而不是以對方需求的方式去表達愛。現實中的婚姻，好多是雙方能共說就算是一種幸福，而能共鳴則是一種奢侈了，婚姻中的夫妻有得聊似乎就成了婚姻幸福的一個標準。為什麼戀愛時彼此能聊，且相聊甚歡；而婚姻裡相對無言，且無聊時多？為什麼婚姻裡能聊的柴米油鹽居多，且百聊不淡；而暢談人生、共畫夢境卻難聊則少聊而難鳴？為什麼圍繞孩子教育培養能聊，且有分歧也不妨聊，甚至面紅耳赤相爭也不下聊場？而彼此之間為情感為思想為心緒卻難聊且入不了聊呢？為什麼……其實，太多的為什麼不外乎是源於婚姻中缺少了彼此的攜手欣賞！

沒有攜手欣賞的婚姻，也就是別人說的沒有同步前進。結果是你入不了他的境，他懂不了你的需，你認為費力沒討好，他覺得對牛彈了琴。你有你的道理，他覺得他的正確，也就有了所謂的公說公有理，婆說婆有理。到底有理沒理，最終卻大多是以兩不歡的無理而終。俗話不是說了嘛，家不是講理的地方。婚姻裡沒有理！有的只能是彼此眼中有沒有你或你。眼中有你，做事不會傷到你；眼中有你，凡事會考慮你；眼中有你心裡才有你，說話不會硬傷你，彼此才不會忽略彼此。有你沒你，最終還是源於是否欣賞你或你。

同是兩個人，同是一件事，同是一個場景，戀愛時能欣賞理解，婚姻裡卻難理解欣賞，這或許是大多人的共症也或是一種共性，呵呵，更抑或是婚姻的一種自然規律？！很多人很多時候對這種現象學會了自嘲，習慣用”老夫老妻“來理直氣壯自己的自嘲，自嘲婚姻嘛哪來那麼多小年輕的欣賞，還自臆平淡才是真，無欣無賞才正常。到底是正常還是不正常，這真是因人不同，感受需求各異而判定了，至少跟老不老夫老不老妻的沒有多大關係！

如果戀愛時的欣賞是用眼就能情不自禁、油然而生，那麼婚姻裡的欣賞就是用心輾轉思考、千尋萬找。不管是用眼還是用心，不管是用找還是靠悟，只要婚姻裡還有欣賞，那這婚姻的紅旗就會屹立不倒！關鍵看你如何在“老夫老妻”的自嘲中學會將就、懂得將就，且持續擁有欣賞、懂得欣賞……