離職後的糾結

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　　離職後的糾結【1】

今天把一份辭職報告交給領導的時候，一向嚴肅的面孔居然也露出一絲的欣慰，當然，我也別過頭開心的笑了，走出單位的那一刻，對著外面的天空，終於笑出聲兒啦，下午去剪頭，然後和朋友一起玩，絞著就像剛刑滿釋放一樣，悲劇的是剛辭職老爸就給我打電話了，我沒接，然後下午的時候他發信息說晚上早點回家，和我談談，覺得也很內疚，找份工作不容易，我知道，可是我不喜歡那種氛圍和工作方式，現在我到家了，老頭還沒回來，回來肯定少不了一頓罵，好心情沒有了，現在特糾結，吧友們你們說我是不是做錯了，我該怎麼辦…

　　辭職後的心情告白書【2】

原本真不打算把自己現在的近況裸露在我的日記裡。因為心裡明明知道，支援和不支援的朋友都會各抒己見，明明心裡知道，能各抒己見的朋友們也都是真心關心和理解我的，可是，也許是因為更想堅定自己的信念，也許是因為不願受到太多言語的打擊，所以現在的我只有悄悄的把自己藏了起來，寧願去接觸那些陌生或者相對不會對我的選擇進行太多評價的朋友，因為我知道這樣，總能讓我的內心更堅強一些，信念也更堅定一些。

五點多走在去接甜的路上，心中便暗暗決定此時之舉。因為下午的活動，讓我內心充滿了太多太多想說的話需要大量排洩，看來我必須要時時刻刻牢記給自己鼓氣，給自己信心，相信自己的選擇，因為只有我自己，才明白才知道自己到底想要的是什麼樣的生活。

距今為止，辭職正滿一個月了。我不能說自己是多偉大的母親，但這次的辭職，確實是因為我想把家抓的更緊一些。也許這樣說範圍有點太大，顯的我也像個聖人一樣，其實，說白了，就是為了甜和甜爸，這二個與我生命相系的人。掙扎了很久，痛定思痛，舍了棄了，九年的辛苦，九年的付出，就這樣，做了如此決定，二個字--辭職......

辭職後的我，由於前期手上留了點零用錢，所以在經濟上沒有受到什麼排擠。心情自然挺舒暢，每天滿臉微笑，從一開始的辭職，給甜做的各種食療，咳嗽漸漸好轉後的甜，使我的心情也更加的輕鬆快樂。不用說，感覺所有的一切都是值得的，相信自己的辭職給甜帶來的精心照料還是起到了最佳的作用。孩子就是全世界，而我認為孩子就是父母的全世界才更為標準一些。我可愛快樂的孩子，當媽的希望你永遠擁有一個健康的體質。在今後的路上，我會更加全心全意的做到一個母親的職責，更加用心的給你呵護和關愛!

辭職後的我，雖然懷揣全職媽媽的長期夢想，但理想與現實總是有太大的差距。無奈之下，還是要工作的，糾結了許久，還是選擇了現在踏入的保險業。進入中國平安，品牌意識和公司文化對我的選擇起到了很大的作用，然而最能達到我意願的便是工作的時間，這一能照顧家庭和孩子，二能擁有收入，三能得到學習和提升，這不正是我想要的生活嗎?!是的啊，這就是我想要的生活，可更多朋友卻說，選擇這樣的生活，不一定要選擇保險業啊，話是這樣說，可思來想去，又有什麼樣的生活，有這樣靈活的時間可以讓我自己來操控呢?!也就這樣，生有中熟，熟中有生的考慮中，我義無反顧的做出了這一步的決定。

辭職後的我，遇見的知已都說我傻。話說做人沒必要這麼實在，拿著錢做著事，老闆認可就行了，沒必要自己沒事找事的給自己斷定“下崗”的理由。什麼不出差，沒激情，什麼什麼...這都是脫詞，解脫自己的詞彙，因為自己心裡明明知道，我還是有價值的，還是挺努力挺用心的一個人，本身的餘熱和熱忱還有那忠誠的心，一點都沒有磨滅，時至現在都如此。可就為了能全身心的照顧孩子和家，放棄縣級市裡月薪二千多的收入，並且各項福利都相當完善的企業，最核心和關健的是，還有一個年輕優秀像兄弟姐妹一樣親的團隊，一個讓老闆充分信任和給予了不少權力的崗位，著實讓人覺的可惜之及。但一切的一切，還是因為家裡的這個小東西，孩子，媽真的想親自來照顧和陪伴著你的成長!

辭職後的我，得到了從業後端午節的第一次休假。那種與家人同伴，開開心心回孃家的心情，真的讓我內心又是一陣激動，果然沒錯，一個感情豐富，情感細膩的甜媽，時時處處都會由心生出不少的感動。回到了媽媽家，一家人其樂融融的休閒生活，給我無限的溫曖和厚厚的愛。

吃著裝滿愛的香粽，我低下頭思索，如果不是這一次的選擇，我豈能如此內心踏實的坐在媽媽家裡感受這一刻團聚帶來的甜蜜。朋友又說話了，你呀，就是太為別人著想，你休息你的，又沒有誰會說你，話卻如此，但商業的競爭，讓我哪裡有勇氣提出休息二字，即使給予不了終端各項幫助，但站在那裡就是給他人一種信心和鼓勵，難道非要選擇退兵這條路嗎?

辭職後的我，對於甜寶貝的生活起居，也過起來那種早送晚接的生活。像想中好像會更累人一些，但實際上比媽媽或者婆婆在家時，更輕鬆一些，少了對老人的遷就和摸索，少了對老人心情的一種照顧，少了時時刻刻觀注老人情緒變化的時刻，也少了更多的小心翼翼;自己帶孩子，一家就三口，真不顯累，做出的每一件事都是為了家，家更順了，孩子更聽話更願意去接受道理了，禮貌了、愛學習了，就連幼兒園的老師也更喜歡她了;甜爸也變的勤快了，買菜做飯，又回到了原來，和甜甜說話也漸漸轉用起了普通話;家裡的氛圍果然如我所願的漸漸好轉。看來，男人確實不能給他太多的依靠，慣出的男人不僅會廢了他這個人，更會廢了我這個原本還有著幸福嚮往的家庭。

辭職後的我，在踏入新的行業之後，又認識了一群積極向上，樂觀快樂的新朋友。在大家的相互鼓勵和支援下，今天我們都有幸成為了中國平安壽險代理的客戶經理。不要說這是一個卑微的職業，其實這是一個充滿愛心的職業，相信所有的從業人員，都可以克服他人的有色眼鏡，先做好自己，再做好事情，一步一個腳印，如同我放心的心情，這裡玩的就是心態，不在乎能飛多高，只在乎能飛多久。成百上千的人可以做下去，你又為何不能?即來之，則安之，這也是人生的規劃，職業的規劃。

家是我的港灣，我愛我的家。我知道每個家庭的經都有難有易，但在我的家裡，我需要付出，不要去計較誰多誰少，只要自己努力經營了，今生何來後悔!!不能說我的選擇就一定明智，就一定正確，但良好的心態使終讓我保持著清醒的頭腦，我已經這樣選擇了，還需要說些什麼呢......

孩子，老公，倆位我至親至愛的人，希望你們可以讀懂我的內心。

原來我使終是一個情感豐富的女人......

　　糾結的離職風波【3】

實習的時候，一個人從湖南來到這個嚮往已久的上海。面對這偌大的城市，看到的`是激情和機會。但是那段找實習的經歷，也讓自己跌入了畢業前的谷底。

面試了很多家，但是最後還是覺得沒有合適的。但隻身來到這裡，還有生存的壓力。最後在一家諮詢公司開始了自己真正的實習。

實習的期間，懵懵懂懂，只是跟著全職的同事一起做。中間出現了離開的想法，堅持下來真的太不容易。衝動、容易放棄、各種問題都顯示了出來，同時自己面對壓力，自己會選擇逃避，不容易舒緩自己的心情和焦慮症。學習力不夠，跟不上老闆每天丟擲的問題的節奏。在這裡，有可能每天都面臨著被老闆的語音轟炸。無法接招的話，痛苦了自己的內心，糾結了自己的前程。

經過2個多月的實習，沒有了以前的衝動，多了份沉穩。遇到事情，不是在想，而是在解決問題。不是能力解決問題，而是自己沒有嘗試就否定了自己。

緊接著回到了學校，完成畢業。中間有想過呆在湖南，沒有什麼不好，終歸我還是會回到湖南生活工作。但是求職的路上，又有諸多的不滿意，沒有勇氣把自己最重要的開始給到這裡。所以又回到了這個讓自己有折磨有嚮往的魔都上海。

考慮很久，覺得在實習公司的可能是比較好的一個選擇，可以立刻上手工作，在這裡也有無限的可能和機會，能讓自己再最短的時間裡達到自己的目標。

剛回來的時候，一切都進入了正常運轉。第二個月的時候，工作量增加了，第二個月底，剛升職的主管在離職前3天告訴我，她要離職了，丟給了我一堆的工作。

一個客戶跟我說：年輕人是最無畏的。所以我也選擇了接下來這些工作。一個人做了3個人應該做的事情。1個月，我都熬過來了。再後來，公司招了實習生，我也開始帶實習生，面對他們，其實自己是一個只知道做事的人，不知道怎麼管理他們的人。呆的這1個月，讓我再次從無畏變到了糾結。

我開始糾結我的職位、糾結我的工作環節，面對隨時爆發的老闆，面對每天的語音轟炸，我真的想我無法支撐。我每天被事情纏身，我都不知道我的臉是可以舒展的。我每天都活在了焦慮中，接下來的事情，想做好負責任，但是面對每天的變化，我的雙手實在是接不了那麼多，腦子開始迷糊，開始了準備離職的事情。

深知再這樣下去，我不會變得有多好，我也無法在這個公司取得更大的一個成就感。真的是不想把自己和公司搞得兩敗俱傷。於是深思熟慮，提交了我的辭職報告。

提交之後，可想而知，老闆開始了各種安排談話。從經理到老闆自己，都談了四輪。我最後的結果是我還是決定離開。老闆開始了熱鍋上的螞蟻，因為剛有2個同事離職，新來的同事剛來一個星期也選擇了離職。

在這裡呆了快半年，我知道老闆一個人打拼不容易，而且是一個人。雖然搭建的平臺真的很好，但是呆在這裡讓我如此的不期待，我沒法說服自己在這裡混日子。實際是每個來到這裡的人，都不可能混日子。

老闆是一個很簡單直接的人，每天我們都暴露在透明的一個人物世界裡。自己也想過，其實這種世界，如果我去到另外一個平臺，它可能並不適用。但是想想，現在很多企業有問題是不願意面對問題，也不會把問題擺在面前。這種方式有好也有不好，看怎麼合理使用是最好的。

接連幾輪的勸說，我選擇了等一個客戶的談話，一個我很喜歡的客戶，也是一個我選擇很信任的人。通完電話後，內心平靜了很多，她給我的一個字“等”。她是一個很強大的女人，一個人做企業十幾年，雖然中間波折很大，但是現在一直在堅持，也做的很好。每天都在繁忙的工作中，還是優雅地生活，談生意，不急不慢，每次看到她，都有擁抱，有數不盡的笑容。

解決了一下問題，但是內心還是覺得不可以再繼續留在這裡。所以跟老闆說了最後的決定。

開始了交接工作安排，真的準備離開了。

老闆還是不死心，安排了一個剛認識的資深管理者進行談話。之前因為一些工作問題，接觸過這位管理者，但是也沒有多大的作用，最後覺得那個專案還是一個爛攤子。從開始的談話，我很明確，我真的是要離開了，沒有可能待下去。之後又開始了她的經歷分享，是一個職場女強人到一個可以顧家也可以顧工作的女人。

她也跟老闆一樣，有著犀利的語言，只是犀利的語言多了一份讓人舒服接受的能力，在談話過程中，我也被各種追問、以她最專業的招聘經驗，她跟我建議，我不適合做現在的工作，我只適合去做前臺工作。我沉默了2分鐘，回答了她一句，我從來沒有想過我要做這個工作。剛開始聽到這句話，我真的是被噎到了。後面她跟我說，前臺沒有那麼簡單，前臺的工作能力恰是我最需要的能力，每天把無序不可控的事情，讓它有序運轉。

經過2.5小時的談話，突然發現，自己嚴重的焦慮症其實沒有多大的事，只是自己把所有的事情想得太複雜，也太不會做退步。每一件事情不可能做到完美，沒必要天天逼自己把所有的事情做完。我們每天的工作時間是9:00-18:00，老闆也只付我們這個時間的工資。那我們沒必要逼自己當個寵壞老闆的人，24小時待命。

每天的工作和生活都應該是平衡的，有生活、工作、樂趣。時間管理上，也急需自己去提升。

聽君一席，勝過自己去摸索幾年。目前心態上有了更多的自信，無論今後自己是否會留在這裡，都感謝這些人，對我說的每一句話。遇上這些人，也是我的幸運。