以自己喜歡的方式過一生讀後感600字作文

這世上只有一種成功，就是以自己喜歡的方式過一生。——題記

我最初買這本書時是被這獨特的書名所吸引，書買回來了，我每天便會看幾篇，後來，便被書中的內容所深深吸引。《以自己喜歡的方式過一生》這本書通過敘述54個人生中最溫暖感動的瞬間，告訴了我們：平凡樸素的一生不代表碌碌無為;變得成熟也不意味著要丟掉初心。就算懷揣世上最偉大的夢想，也不妨礙我們得到一個普通人的快樂。

作者林特特並沒有她自己寫遠大的理想，錦繡的前程。她把生活裡的擰巴、糾結一一融化在淡淡的筆尖。寫那些最樸素的人、最樸素的生活。偏偏讓你嗅到理想應該有的味道，明白了人生中那些平凡但卻必不可少的道理。 我細細品讀完這本書後忽然發現，原來我一直誤解了理想的意義，生活不應是為了周遭的人對自己滿意而已。

《以自己喜歡的方式過一生》中記錄的，是這樣一些人的故事，和他們各自不同的命運。

其中“當全世界遺忘你”寫的是一個名門千金因為生活變故後淪為一個靠洗衣服為生的單身母親的故事，即便生活艱辛勞苦至此，每天臨睡前，她都會為用裝滿熱水的大茶缸為孩子熨燙第二天的衣服;會了讓孩子每天都能吃上水果，她不惜為農民洗衣服去換帶著淤泥的蓮藕。她用自己的一言一行教育了孩子，讀後，我不禁陷入了深深的思考中：什麼是一個人的品質，什麼是美?一個人最強大的品質就是韌性，再泥濘也能生存。最美的就是，當全世界都混亂，都將你遺忘，你也能矢志不渝做自己堅信正確的事。

“被偷走的人生”這個故事寫的一個人因為在大學聯考填報志願時出錯，已過本科院校分數線她上了專科院校，又之後畢業面試也不成功。和一個孩子因為兒時高燒延誤治療失去了左腿而後以此為由，幹什麼都半途而廢，成年後只能在家啃老的事。這兩個故事都是值得我們反思的反面事例，這兩個事例中的主人公都因為以此不能挽回的世故，人生也就此被偷走，他們以此為正當理由而悲情地裹足不前。其實我們深入想想，那些悲慘的遭遇，的確值得同情，也確實有命運的不公，但為何又要借題發揮，偷換概念，將人生所有的錯誤歸結於它?自己不負責、不承擔自己的人生，哪怕是自己改寫了自己的命運。

讀完這本書，我明白了：我要做的不是別人心目中的那個人，而是我自己!

“不是所有的愛好都要有用，只要這愛好帶給你快樂，人總要找到一件喜歡的事情……，可這些不當吃不當穿的，讓你變得和別人不一樣，讓你成為一個有趣的人。”

我在想，一個人能找到自己喜歡的事物就已經給自己開啟快樂的大門了。就怕一個人除了工作，就沒有自己的愛好了，當工作成為生活的全部，那麼獲得幸福的權利就掌握在別人的手裡了，我們變成了生活的奴隸。因此為自己工作之餘還有那麼多無用的愛好，找到了堅強的後盾，別人無法知道，我的這些無用的喜歡帶給我很多的“有用”。

才發覺，為什麼世上有那麼多人沉迷於業餘愛好，原來8小時之內只為謀生的人太多了，只為謀生，不談理想。我也已經進入到這個隊伍，日漸平庸，甘於平庸，這樣下去，將繼續平庸。也許，當初就是為了安逸，為了快點經濟獨立;也許後來就會為了家庭，為了職稱，為了房子……為了各種理由。這樣的我們永遠也無法站在屬於自己的舞臺上，永遠也無法欣賞自己真正淋漓盡致的演出，哪怕只是為自己演出。寫到這裡，我竟然哭了。

作者說，她看書先看一本書的勒口。如果我自己也有一本自己的書，勒口會是什麼樣子的呢?那是一個人對自己的高度概括，那說明他最想突出自身的那部分。可是我能怎樣做自我簡介呢?沒有耀眼的學歷背景，沒有炫目的工作背景，更沒有驚豔的人生成就，丟到人海里，被人踩到腳底下都不會有人發現。想到這，我突然有點緊張，聯想到了人死了之後，追悼會上會給我怎樣的悼詞呢?也許就像填個報名表似的，姓名、性別、籍貫、職業，然後就沒了，這樣是不是對死都沒有個好交代呢?我得好好琢磨琢磨，起碼在活著的時候能給自己滿意的交代，死後誰管得著呢，反正自己是管不著的。

“真正的快樂和悲傷都只能一個人孤獨的解決。”這個只有親身經歷過，有一定閱歷的人才能體會吧。我認為這其實就是“己所不欲勿施於人”的另一種解釋。

我們每一個人都會成為別人生活裡的參照物。

身邊總會有些特別念舊的人，他們一再地故地重遊，千方百計的試圖聯絡舊同學，舊同事，舊鄰居，他們中有大部分人是在尋找參照物，通過現在的曾經的自己的同伴——用他們來驗算當年自己的決定，測量對現實的滿意度和當下的幸福度。

豆瓣上推薦了一本書，名字叫做《以自己喜歡的方式過一生》，單單是看名字，已足夠喜歡。

是的，以自己喜歡的方式過一生，可是又有多少人，真正做到了以自己喜歡的方式過一生?我相信，這世上一定有很多人大多都是在謀生，謀愛情，謀成功，他們帶著擰巴的表情做著擰巴的工作談著擰巴的愛情，將日子過得擰巴得像一團毛線，千頭萬緒理不清。他們不敢放棄現有的安逸去顛沛流離，他們不敢放棄現成的愛情去尋心之所念。他們在人群裡張望，渴望標新立異卻又懼怕特立獨行;他們渴望相濡以沫卻又懼怕魑魅魍魎。在他們的內心，有太多怕。這怕裡有自己的不夠勇敢，也有現實的無可奈何。無可奈何可以原諒，但是不夠勇敢則是自己給自己找的藉口。

很多人說，生活是現實的，不是我們選擇生活，而是生活選擇我們。生活的確是現實的，它是材米油鹽，但我們依然擁有選擇的權利，是轟轟烈烈還是簡簡單單，是日理萬機還是閒雲野鶴，這都完全取決於個人。

有日，好久未聯絡的女友發來Q訊息，說，真的好羨慕你。

那一剎，我想內心滋味只有個人瞭解，有洋洋得意的小虛榮也有暗自委屈的小心酸，因為他人永遠不會知道為了這所謂別人眼中的羨慕，她捨棄了多少原本可以輕易拾掇幸福的標本。

我回，不過是個北漂族，連愛情都不安穩，有什麼值得羨慕。

她說，能夠做自己喜歡的事就很令人羨慕。是啊，為了能做自己喜歡的事?我們付出的與我們得到的終究是沒有成正比。

兩年前，我和女友同時畢業面臨就業問題，同是師大畢業的我們，一個選擇了為人師，一個選擇了居無定所地漂。那時，我還不知道自己能做什麼，還不知道夢想的魅力有多麼偉大，但是我知道，我忍受不了一成不變的安逸，忍受不了一眼望盡今生的枯燥，更忍受不了和一群志趣不投之人談笑風生。

因著年輕氣盛，因著從未吃過苦，所以心無旁騖地漂進了北京這座人滿為患的城。打心底裡，並不喜歡這座城，甚至強烈牴觸和排斥過，可是有日離開竟卻無限想念。想的或許不是這座城，而是這座城裡的經歷和故事，唸的也概莫如是。

我又回，其實你也可以做自己喜歡的，只要你願意。

可是她說，我結婚了，輸不起了，沒資本重新選擇了。

的確，經歷婚姻經歷現實後的人生不容易重新選擇，但這不代表就真的無法選擇，既然無法改變生活窘迫的現狀，為何不換種心態去面對。同樣都是苦逼的日子，有人就能過得滿載花香，而有人過得則是淚水漣漣。淚水漣漣的人，內心總是滿腹委屈，覺得自己不應該受這種委屈過上這樣的日子，她們內心想要的太多，而現實能夠給予的又太少，所以痛苦產生了，擰巴也產生了。

上次參加朋友的'婚宴，很多人都問，你什麼時候結婚，準備漂到什麼時候?真心說，別人問的時候，你內心是半掩的心虛與惆悵，因為我不敢讓情緒明目張膽地惆悵，只好虛掩憧憬幸福的那扇心。其實，我也不知道自己會漂到什麼時候，會什麼時候結婚。不是不憧憬只是身不由己。

每一個漂泊在外的遊子都曾有一想要安定的心，只是安定談何容易?故鄉之於遊子，會越來越被熟稔，而遊子之於故鄉，卻越來越被陌生。你站在城外看故鄉，一切都很熟悉，舊人舊事舊情，可卻不能夠融入進去，你的思想你的價值觀統統被故鄉排斥在外，終於你成了故鄉的陌生人，城市的邊緣人。

每一個說不想結婚的人內心都住著一個不可能的人，誰不想在合適的時間段做合適的事情。從未想過會被剩下，可不知不覺就躋身於此列了。可還是不想去湊合，不想隨便把自己許了他人，尤其是有很多標籤卻依然不愛的他人。像很多人一樣，我熱愛money，但money不是必要條件，縱使你金銀細軟千般，我不愛也是不愛，當然這並不是說我贊成零基礎愛情。任何事情都是有條件的，包括愛情，我相信經歷過油鹽醬醋的人更能夠明白物質之於愛情的必要性。差不多的物質儲備可以使愛情恰到好處地開花甚至結果，而過於缺乏物質的愛情必然會坍塌。我也熱愛dream，dream不一定非得大，自己喜歡即可，我慶幸我知道自己有一個小小的dream，並努力使這個dream長大發芽。我還熱愛free time，在這個free time裡，我可以做自己喜歡的事，做面膜，打電話，看書，睡覺，發呆，抑或寫文字，等等。做這些事的目的很單純，僅僅是喜歡。

有很多人活在別人的期許裡，也有很多人活在虛假的快樂裡，極少數人在為自己而活。既然是自己的人生，又何必總是活在別人命名的優雅裡呢?

我固執地以為，以自己喜歡的方式過一生，不必畫地為牢為房車所累，也不必因情嗔痴為一紙婚約所縛，能夠在合適的時間舟車安頓固然是幸，如若不能也不不必計較，慢慢來，一切都來得及。能夠在合宜的年齡與合宜的人執手偕老固然是福，但如若不能，也要學會各自安好，將自己照料好，是愛你愛的人最好方式。

我還固執地以為，人僅此一生，人生僅此一次，不必非要功成名就，大富大貴，能夠兼而得之，固然是好，如若不能，也要安然接受。

所以，以自己喜歡的方式過一生，不是房子鈔票，它們是我喜歡的一部分但不是全部，不值得拿一生去交換。我們不必畫地為牢因房車所累，也不必被執念的感情所縛。或許不是別人眼裡的幸福或成功，可是自己快樂即是好的。