迷惘的作文
在我們平凡的日常裡，大家都不可避免地會接觸到作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。你所見過的作文是什麼樣的呢？下面是小編精心整理的迷惘的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
迷惘的作文1
過去的時間，過去的生活，那時的我，怎麼說現在都有一種奇怪的感覺，會不知所措，可以用在我身上有些人說人們在經歷了一些事情之後會改變，那些事情會突然發生，要麼是他們自己，要麼是別人。雨開始逐漸下起來。它並不大，但密度很大。它持續了很長時間。一個下雨的下午，在我回家的路上，我遇到了對我有深遠影響的人。她主動說話，沒有任何奇怪的感覺。
在開口說了幾句話後，因為下雨天，她跟我說了再見。一個微笑決定了留給我的印象。第二次見到她時，我正在回家的路上。向前望去，我看到她背上一個熟悉的身影。但是我沒有馬上去那裡，而是慢慢地走在她身後。我的同學給我的評價是害羞的，當然，我自己也知道，但最終它結束了。她嚇壞了，覺得我怎麼會突然主動打招呼。然後我找到了一個地方，一個供兩個人互相交談和互相瞭解的長椅。
告訴我我的感受，你好嗎忘記時間，忘記身邊的事情，回過神來，路上的燈已經亮了我們成了好朋友第二天過得比以前快多了，因為生活充滿了歡笑，逐漸成為生活中一個非常重要的人，但是美好的時光是短暫的。每天結束時，這個話題逐漸消失。見面時，有一種前所未有的尷尬。甚至漸漸地，沒有了最初的微笑，希望有一天會有所改變。從最初的希望到期望，失望和絕望逐漸出現。我很少這樣做。然後我做了件蠢事。一天下午放學後，我沒有像往常一樣在十字路口等她，而是走過去，因為她忘記了約定的時間。
在回來的路上，我看見了她，沒看我就快步走了過去。我想我錯了。當我買這本書的`時候，我真的很好奇。我看見她和她的同學一起走著笑著。就在此時此刻，憤怒逐漸出現在我的臉上。“我們分手吧，”我說。現在回想起來，這真的沒什麼大不了的。也許這只是我偶然遇到的一個朋友。也許那只是當時的一些情況。也許這只是我們的差異。當我和她相處時，我想到了我自己的事情，沒有為她想任何事情。但是現在我後悔了。如果我能再見到她，我真的想對她說對不起。從前，我走在一條路上，但現在我走在自己的路上。從現在開始，我不會迷失。
迷惘的作文2
不知是不是每個人都有過這種感覺，坐在電腦銀幕前，突如其來的孤寂無助感，那種浪費時間，任其流逝的負疚感，心中的糾結，讓人不知所措。
是的，我常有，知道原因，是因為沒有努力抓住它的流逝而做些有意義的事來充實自己吧？但，我懶了，或者，累了。
國小，仿若隔世，不曾有過的虛無。國中，也是昨日呵，除了那逢年過節才偶爾響起的鈴聲，“春，老時間老地點不見不散~！”真的空虛。
這不是上高中才有的感覺，以前有過，卻很快湮沒，但如今，確實沉沉的悲哀，大腦疲倦，心，也無力了。
學習，究竟是為了什麼？學不完的課程考不完的試卷就那麼重要？“學到老活到老還有三分學不到”學習的意義就在於此？人生除了不停學習就沒其他更深沉的意義？為什麼？既然決定，就要義無反顧。
但，我曾愛過的東西呢？都在我的埋頭學習之時駛向另一條，鮮有匯口的軌跡？
在《意林》上看到篇測試，“你屬於哪種懷舊的人”，雖不信，卻興沖沖的一條一條的測試了下去。“總是在失去後才後悔沒有好好珍惜，卻因此失去更多，不該失去的東西。”大意就這樣，卻讓我的心一點一點的痛。我不知道自己在想什麼，在幹什麼，腦中總是，無法言語的虛幻。原諒我的用詞，因為我不知道是腦中的'事容納得太多讓我遲鈍，還是虛無的黑洞讓我孤寂，多，或者少，都讓我無語言表。
幼時的目標多麼明確呵，努力考上一個好大學，人人羨豔的那種，然後好好學習，好工作，好生活。但生活卻讓我明白了，它又不是那麼容易得到的，在歲歲年年的成長路上，包袱也在點點沉長。
忽然想起幼時的歌曲“小小少年，很少煩惱，眼望四周陽光照，小小少年，很少煩惱，但願永遠這樣好．一年一年時間飛跑，小小少年在長高．隨著歲月由小變大，他的煩惱增加了．小小少年，很少煩惱，無憂無慮樂陶陶．但有一天，風波突起，憂慮煩惱都到了．一年一年時間飛跑，小小少年在長高．隨著歲月由小變大，他的煩惱增加了．”
或許真的應該這樣吧，既然長大，就要面對，即使煩惱，即使迷惘，也無法避開，那麼，正視，也許更好。
迷惘的作文3
隨手翻了翻檯歷，發現已經到了三月的中旬了。離上一頁開始補課那天，已經過了一個月了，似乎我還靜止在那天原地未動，晃過來才發現時間匆匆一路小跑過去我已經追趕不上。
每天，重複走在學校離家那天不遠卻要拐三個彎的路，總是以最快的速度奔向那個所謂的學校，途中的人，樹，在我的豫光中漸漸散去，模糊。似乎自然並不賦予我去仔細欣賞它的權力，在我印象裡，似乎“自然”這兩個字從未真真正正的出現在我的字典裡。也許自己做事很磨蹭，但是，這樣的磨蹭是帶著80%的發呆混過去的，不停的發呆。
習慣了麻木地背誦那些所謂的“惜時”主題的文章卻無意中認識到自己一直都在浪費時間，習慣了機械地重複一樣的是一樣的話，臉上卻硬掛著笑容，告訴別人自己很快樂。看著周圍人可以很他人一陣狂笑之後可以迅速地瘦收斂笑容，我在心裡罵他們“虛偽”！可想想自己又不是一樣？
開啟窗戶，享受著深夜特有的無盡的黑暗。眼前，在黑暗的映襯下顯得格外狡猾的`樓房由昔日的熟悉變得漸漸陌生。書上說北斗七星永遠指著北方，當冒險者迷失方向後還可以通過北斗七星找到自己的目標，我覺得這很可以！但我明白，一個人如果將路標可刻生命裡，他是永遠不會迷失方向的！
又一次想到上學路上，那些從我眼睛餘光裡匆匆閃過的行人，孤獨嗎？每一次擦肩，每一張漠然的臉，都可以從中聞到親切的味道。因為我知道我們都會朝著某個方向默讀孤獨。也許，每個人都是帶著面具的，不同的場合，不同的面具，戴了卸，卸了再戴，我無法想象那面具備後藏著一張張怎樣面對一個空當自我流淚的臉。想起熱帶魚，一種外表華美的精緻魚種，卻必須要生活在溫水裡，難道他們內心有無法冰釋的憂鬱麼？耳機裡充斥著古典辣妹的提琴曲《靈魂》，我苦笑，靈魂到底存在與否？也許意識消散的人，靈魂早就飄到另一個虛擬的世界了，附在一個空殼子上沒有任何意義。
我曾一度迷惘，哪裡是我要到達的地方呢？有時我在逃避，逃避著一切我能摸得到的東西，作業、學校、陽臺、但一切過去，我找到的不僅僅是縫隙中堅強的青草，就像生命中不僅僅是華美，還有他更深刻的內涵。
迷惘的作文4
過去的時間，過去的生活，那時的我，怎麼說呢現在有種陌生感，將就，不知所措都可以用在我身上。有人說經歷一些事情人就會改變，而那些事來的都是突然的，有的是自己做的，也有的是別人做的。
雨，漸漸的.下了起來，不大但很密，連著下了好長一段時間，在雨天的一個下午走在回家的路上，遇到了那位給我深刻影響的人，是她主動說話的，沒有一絲陌生的感覺，開放談了幾句就因雨天而告別，一次微笑，決定了留給我的印象。
第二次遇見她也是在回家的路上，朝前方看時，看見了一個熟悉的背影，是她，但我沒有馬上過去，而是在她背後慢慢的走著。同學給我的評價是害羞的當然我自己也知道，但最後還是過去了，她被嚇著了，覺得怎麼突然我會主動打招呼，隨後便找了個地方，一張長椅兩個人，彼此交談，互相瞭解，說說覺得我怎麼樣，你怎麼樣。忘了時間，忘了周圍的事物，回過神來馬路上的燈已經亮了起來。我們成了好朋友。
接下來的每一天，比原來要過的快很多，因為生活有了笑聲，漸漸成了生活中很重要的一個人，但好的時光是短暫的。
一天一天下來漸漸沒了話題，見面時出現了原來不會有的尷尬，甚至漸漸地沒了原來的微笑，希望著有一天會有改變，從最初的希望逐漸到了期望，失望，絕望。對於我來說我這樣是很少見的，後來我做出了一件很傻的事情，一天放學的下午，我並沒有像往常一樣在路口那裡等著她，而是走了過去因為她忘了約定的時間。回去的路上看見了她，很快的走了過去並沒有看我，我覺得我錯了。在買書出來的時候，真的是好奇我看見了她和她同學走著一起笑著，想想剛才和現在，憤怒漸漸出現在了臉上，“我們絕交吧”我說。
現在回想起來真是沒什麼大不了的，也許那只是偶然碰見的朋友，也許當時只是有些狀況，也許只是我們的不同，和她相處時，想的都是自己的事沒有為她想些事。現在卻後悔不已，如果還能碰見的話，真想對她說句對不起。
曾經，走在一條路上，如今則在各自的路上，從此我不在迷惘。
迷惘的作文5
彷彿今日的陽光不是如此的燦爛，今天的春風不再柔順和暖，今日的心情也不是清新寧靜，繼而，我今生的命運都讓我覺得是上帝在耍我。
一些事，我並不是不曾努力過，也不是我不付出真心實意，但強烈的的自尊心往往讓我固步難行，接著便是產生了強烈的挫敗感和令人沮喪的自卑感，“一朝被蛇咬，十年怕井繩。”用來形容我的處境也許並不是很貼切，但我所瞭解的詞語中，也只有這句話的意思比較接近吧！也許我不是一個好人，但誰可又曾真正試著瞭解我呢？你們看到了我的表面，便對我妄下臆斷，對我公平嗎？在不知不覺中，毫無防備下，把我槍斃掉了，自己揚長而去，留下了我冰冷的屍體，這也許是你們的戰利品，炫耀的資本，但不知道的是 我復活需要多大勇氣，付出多大的代價，你們不知道，也不想知道。所以自尊的`我選擇了自殺，至少這樣我能慢慢品嚐下死亡的滋味，我寧願做一具屍體，也不願再次站起，或許這樣更有自尊吧！
狂躁的心，趨於平靜，寧靜的海面讓我恐懼。遠方的燈塔緩緩熄滅，我不知道是真的熄滅了還是我自己閉上了眼睛，一縷縷淡淡的憂傷慢慢侵蝕我的心靈，我沒有恐懼，我已經不能恐懼，我失去了恐懼的權利—因為我是一具屍體。
我想過逃避，我想過從人生的航線偏離！不再遵循世間的規矩，但我生存在這個世界上，我所追求的一切，其基礎是我生存在這個世界，好矛盾，理想與現實，永遠都是這樣對立！
一直以來，我都在給自己編織一張網，一張令我無法逃脫的網，我陷入了網中央，原來我一直追求的是生活的素材，我想用這些素材使自己的靈魂昇華，但最後我卻發現我在一點一點的墮落。我的靈魂不再純潔，我的生命也充滿了黑點。我被自己給欺騙了，我還能找回原來的自我嗎？我曾經告訴自己，我奮鬥的目標是自由，現在我才發現，限制我自由的不是外在環境，是我自己，是我一次次驅趕自己踏入那困鎖自己的牢籠。
入夜，無眠。混亂的思緒緊壓著我每一根神經，我該何去何從？
迷惘的作文6
這條路曲折又好像與天連線，無邊無際。看著眼前這好似無盡的天路，我迷惘了，我失去了方向，我也不知道該如何走下去，就這樣停滯不前。
時間飛速流轉，從開學的那一天到臨近期末的緊張複習，一切都好像是昨天才發生過的一樣，讓人不禁感嘆時光的流失。一次又一次，各科的***使我喪失信心。有星期五了，數學老師發下了週週練的試卷，我快速地掃過了一些題目，倒吸了一口涼氣，我已經知道了我這次又考不好了。繁重的學習壓力，還有我這個忽上忽下的成績，想著期末***，我迷惘了，我不知道該如何交一份滿意的.答卷給我這幾個月的早出晚歸。我的父親說過：“***不是為了讓你看你的成績，而是要知道你錯在哪裡，如何去改正，去提高。”可是，我多想像那些真正有智慧的人一樣，每次***都能拿到高分，我對他們是真的羨慕；我是多麼想要一個安穩的，久上不下的成績，但我做不到，我突然覺得我就是一個笑話。
眼下還不到夏季，但已經有了幾絲夏天的氣息，氣溫有些炎熱。這時候的夜卻不想夏季那樣溫柔，寧靜，隱隱有些嘈雜的人聲。我獨自坐著，像是發呆，也可以說是對我人生的思索。突然，我聽到了一陣清脆的撞擊聲。我循著聲音看過去，原來是一隻不起眼的重啟，它被暗金色的盈科包裹著，揮動著你難以用眼睛看賤的翅膀不斷撞擊著破碎的紙盒，想從裡面出來。在它不斷努力下，他終於出來了，但這並沒有結束，它將目標轉向了玻璃，依然用它的殼來撞擊它，突破囚禁它自由的障礙。說實話，我是不看好他的，甚至可以說它自不量力，它要怎樣才能從玻璃裡出去。但就在那一刻，我明白了。哪怕前方有再大的困難，你也不能畏懼。
這隻小蟲子的精神像一道光指進了我的生命，就像一盞明燈，雖然只是微不足道，難以照亮所有的黑暗，但卻又那樣閃爍。
不管這條路上有再大的困難，我也不會懼怕。我會讓這盞燈照亮迷惘的我，帶領我前行。從那一刻開始，我再也不會祕史前進的方向了。
迷惘的作文7
年少愛尋夢的曾經，已如昨日之陽，暗了下去。現實的風雨打碎了多少理想的心，來去匆匆的人生路上，多少旅行者環視過四周的同伴們，只是擁擠在夢想的十字路口上。
我看到了，多麼美好的一切，可卻還是有那不盡人意的，我們對韓國是越來越認識了，情人節算得上我們的最愛了，原來我們很喜歡聖誕老人。我很佩服我們對它國文化的求知慾，但怎麼連自己國家的'一些東西否認了呢？雖說很少了，可要是我稍作點努力，什麼韓迷之類的也能發現一二。
有多少人認認真真的讀過樑啟超先生的“今日之責，不在於他人，而在我少年。”說句實話，我也是最近才有幸知曉的，但卻不晚惜，“今日之責。”的那顆心，我早已蒙芽於身體左邊上部的口袋，我們有的鴻鵠之志，我們有的匹夫之責，我們也有許多某某的歌迷，某某的影迷，路上在多荊軻，我們視如平地，我們有多少人要為成為最忠實的歌迷，影迷，網迷，為之付出，有多少人為強國富家，而秉燭夜讀。我相信後者居多。因此我們每天都是很快樂的。我知道這種快樂是通宵玩遊戲所不能比的，是整天上網QQ所沒有的，是上課拿著一本什麼言情小說體會不來的，是……還要我繼續說嗎？沒有必要了，或者說以前本來就很少有人這樣做，對嗎？只是現在更少了。
我很愛“面子”大家都愛，可有些人太專注於“面子”了，要說舉例子吧，過來過去也就那幾個人，也不知被多少人拿來作文章，在此我不願在去說他們的錯了。畢竟愛“面子”非錯事呀，我對“面子”的認識，一分為二。我們認為在女友面前要有“面子”，但這樣的“面子”能換來愛情嗎？那大富翁之女卓文君，為何與司馬相如這個窮光蛋連夜私奔，遠走他鄉？“面子”是“不破樓蘭終不還”，是“苟利國家生死以”是“春蠶到死絲方盡”，“面子”是一舉榮登榜首，“面子”真正的代名詞是自信、是自律、是自立、是自強，你會點頭說是，對嗎？因為你也是這樣想的。
我們不會以偏概全，我們也不會視而不見，我們很自信的說，我們不是迷惘的一代。
迷惘的作文8
剛告別國小的我，還未脫去臉上的稚氣，就被父母匆匆送進了中學校園。
面對眼前高大的教學樓，空曠的操場，我第一次感到了手足無措，前方有什麼都是未知。
上課時，老師站在講臺上滔滔不絕。而我在自己的座位上昏昏沉沉的。黑板上寫的是什麼呢？是密密麻麻的數學公式亦或是英語單詞？我手託著腮幫差點沒睡著，反正國小不認真聽講，回去看看參考書也不照樣可以考好？同學們都在認真地記筆記。只有我，報著無所謂的態度度過了每一節課。
回到家，翻開記作業的`本子，我拿起筆開始做作業。唔，第一，背課文和單詞？反正老師不知道我到底背了沒有，不做；第二，預習？這也無關緊要，不做。第三，課外閱讀？這倒是挺好做，不就是看書嘛！剛翻開一本書，門外就傳來了鄰居小丞的聲音。哦，對了，記得她說她家買了只貓，何不去湊個熱鬧？我放下書本奪門而出……
最後，期會考如期而至。我抱著隨便考考的態度走進考場，最後憂心忡忡地出來了。成績公佈時，望著試卷上的一片悲慘的“紅叉”，淚水不爭氣地流了下來……
後來，老師把我叫進了辦公室，“知道你這次考差了嗎？”她來歷地說，銳利目光透過雪亮的鏡片審視我。我眼淚差點從眼眶溢位：“知……道。”“那麼，你的目標是什麼？”“目……目標？”我驚愕，“我不知道。”
老師放慢了語速，語重心長地說：“沒有目標，你就不知道該怎麼努力，成績自然就變差了。這樣，期未考進年段前二十，這就是你現在的目標……”
走出辦公室，陽光照進我心裡。課堂上，多了一個奮筆疾書，認真聆聽的身影。小區的夜晚，多了一盞檯燈來照亮。終於，得知期末考進年段第十八名的我，淚水又一次湧出……
初冬的陽光，照開了厚厚的雲層，照開了濃濃的白霧，照在窗前，斑斑點點的光似乎形成了七色的彩虹。
七年級，一段迷惘的日子，但八年級，我將不再迷惘，成為那破蛹而出的蝴蝶，在藍天下翩翩起舞。
迷惘的作文9
關於人生
１８９０年７月２０日凌晨１時３０分，梵高停止了呼吸，在他的弟弟提奧懷裡離開了這個世界。臨終前，他說：“Ｔｈｅ ｓａｄｎｅｓｓ ｗｉｌｌ ｌａｓｔ ｆｏｒｅｖｅｒ。”
痛苦便是人生。
梵高在絕望中說出了這樣的文字。
其實不然，在梵高生活過的３７年間，有過痛苦，有過失敗，有過絕望。但他依然在堅定地追尋著純真善美，追尋著心中的太陽。３７年，沒有一刻放棄過。
梵高的人生是曲折的，生活窘迫的他依靠著弟弟寄來的生活費生存著。也許枯燥的繪畫是梵高唯一的鐘愛，因為在畫中他才會得到心靈得到慰藉，包括一切他想要的感覺。這就如葉挺將軍在《囚歌》中寫道：＂我只能在烈火與熱血中得到永生！”是的，這又何嘗不是一種生活態度，一種人生的.追求呢？
梵高像常人一樣，渴望愛情，但卻從未真正獲得過。無論是繪畫還是愛情，他都一直處於一種瘋狂的狀態。他可以為了愛情，把手放在燃燒的蠟燭上，以此表白。但可惜的是，沒有人敢去接受這份痴情。和風塵女子生活的那段時間，更是談何愛情可言？
絕望中的一絲希望滅了。
無言。
梵高心目中的太陽形象就在瞬間凝成了３個詞彙：出生、創作、死亡。
關於神
梵高所認為的神，無疑就是太陽。
梵高的一生也許就是一個錯誤，他不該固執地創作無人認可的繪畫風格，不該迷茫地去追求一份不可能獲得的情感，他不該做的事太多太多......
但是什麼能讓他一直堅守下來，是什麼沒有讓他早日揚棄？答案只有一個：那就是梵高心中的神。
我雖不怎麼信神，但有時還是阻擋不了它的重要性和影響力，神在梵高心中是無人可比的。因為有神，他堅持自己的信念創作出人道主義的作品；因為有神，他在愛情面前可以付出一切；因為有神，使他的畫充滿活力、張揚與個性！
迷惘的作文10
我在尋找著我的目標，看著別人能夠侃侃而談著自己的理想，併為之奮鬥，為我不由的質疑自己——現在努力的目標是什麼？考個好成績？有個好面子？還是真正有一個目標在前方？我不知道。我連最真實的內心想法都無法表達，還有什麼資格來談理想呢？
我現在平平地過著平平的生活，隨著大多數人的步伐慢慢地走著，又按照迷茫的心迷茫地想著……說我總是明白自己想要什麼，但是實質上的我，根本就不知道自己想去做什麼。我在浮躁中吧，也許是的。
生活、夢想、理想，這三樣東西會交錯在一起，而它們交錯時又有誰在努力實現？我望望窗外。
鳥兒的目標是飛得更高，樹的目標是長得更高，草的目標是給大地更多的'綠色，灰塵的目標是快快飄走，給人們更多的潔淨，花兒的目標是快快綻放讓蜜蜂好好生活，也帶給人們香味和美麗，河水的目標是注入大海，其他有其他的目標……什麼呢？
迷茫……
迷迷茫茫……
花鳥草木快活地生活著，環境也給了它們許多壓力，它們要實現自己的理想，完成最後的夙願。而我，我作為高等生物——人類中的一員，卻沒有一個明確的目標，來實現自己的價值。人生不長，地球公轉一圈很快就過去了，要努力奮鬥，為目標奮鬥，為自己奮鬥！
人生有時不像旅途，沿途風景很美麗，人生不會有那麼多風景給你看，但我們必須要知道——我們可以創造風景，我們可以改變最終的結果。現在雖在迷茫中， 我永遠相信——生活是自己的，理想是自己的，夢想是自己的，目標也是自己的，我們可以讓它們迷茫，讓它們清晰。
所有的一切在自己手中，我們自己可以改變，我們自己也可以確立夢想、理想和目標，就算我們沒有成功，但是一定要記住，我們曾為之奮鬥過。 哪怕現在依然迷茫，還要努力往前走。漸漸地，有了目標，為之奮鬥，我們不再迷茫，就成長了。
迷惘的作文11
十四個春秋，無數個巧合，有了現在的我。父母已經漸漸老去，等我接過他們肩上的擔子，可我，卻如此迷惘。
我是一個空想主義者，不懂現實與幻想的差距，我是一個悲觀主義者，沒有一顆積極向上的心。我不曾體會過真正的快樂，也不曾戰勝自我，獲得我應該有的榮耀與未來，雖然我現在只有14歲。
希望和喜歡的人一起看日出，卻也只那不是真實的我，其實，我知道，因為我的自卑，已經毀了原來的我，我本以為可以挽救自己，卻有時甘於沉淪，因為幻境的美好，因為太多的不捨。
可我，終歸要有自己的未來。我不是歸人，我只是時間的過客。走慣了別人走過的路，我開始變得踟躇，甚至，不知如何學會快樂。 也許，我終於明白，那些真相，其實就我而言，是一種崇拜而扭曲的幻想，我明白，那不是我，那是他們，他們應該有自己的想法，所以，我應該醫好自己，讓自己開始飛翔。
我。可能是一個精神分裂的人，我幾乎分不清了，已經被他束縛了，所以，才會那麼小心翼翼的保護他，其實，就像所有的少女情懷一樣，美好而不易得。也許，我以後的日子會很難過，但是我想，天知道呢？我就是我，有這並不寬闊的心胸，並不出眾的.相貌，並不過人的智慧，但我，會把自己鍛鍊的很好。
14歲以前的我是死了的，因為它逝去了，14歲以後的我是活著的，因為，我懂了。
我會一直等，等我找到他。我會一直強大自己，好讓我找到他，我也會一直一直守著那個夢，不，應該是回憶與快樂，讓我們重逢的那一天，可以細細思考，彼此相視而笑。
我仍然是我，仍然是我，不管將來如何，我只屬於我。那，僅僅是個夢。
也許滄海會變成桑田，也許天空明朗不在，可，那又怎樣，人不是生來被打敗的，你可以消滅它，可就是打不敗他，風兒翩翩飛，人兒何處歸，我不是一朵雲，只是一粒塵埃，等待著於晨曦相遇，獲得不易光芒，我不喜歡定居，我偏愛流淚；我不願隨波逐流，我又渴望飛翔。
那浩瀚的銀河，是我無邊的夢想，那穿梭在輪迴的黑暗。卻我內心的光芒。
我不是歸人，我只是過客。
迷惘的作文12
見慣了太多誰是誰非，所以不理睬，只是路人，默然走遠。
遇到了太多坎坎坷坷，所以不願說，學會忍耐，不在無奈。碰到了太多苦痛折磨，所以學會害怕，身體顫抖，不在只是守候。
原來走走停停的青春只是一個戲劇，每個人都被規劃好，仿若木偶。原來街頭的花朵終會凋落，青春的戲劇總是演繹的出其不意。
承擔了太多，心比人累。懂得了太多，人心難測。
誰的青春不迷惘?
我們只是自己的路人甲，所經歷著自己人生的浮誇。
時光的擠壓，匆匆那年的逝去。流年的消逝，何苦那年的悲傷。
那回憶是一個泛黃的日記，流下淚，只剩悔。那過往是一份淡然的想念，留下傷，自己嘗。那未來是一片漆黑的迷惘，不敢走，害怕心涼。
誰的青春只是陽光，沒有悲傷?
昏暗是死寂，消磨時光。等待是逝去。憶回人惘。痛苦是滅亡，心痛悲涼。
留戀是罪孽。卻無法不去流連過往。
本就是虛罔，何怕不堪。卻孤獨。本就是無奈，又怎心痛。卻想象。
獨自一人的屋裡，總是能盡情釋放。慢行的街邊，總是不由自主的觀望。花開的剎那，卻也帶著敗落的悲哀。
多少風雨打下，沒有帶傘，淋溼了衣裳。多少駐足停步，四周寂寥，犧牲了衷腸。
物是人非皆成昨，卻不想忘懷。事事碎心藏以往。卻總想翻看。
誰的青春到頭來是一帆風順，那淺淺的笑容，誰能一直保持的一樣。誰的青春痘下掩蓋了多少心傷。誰的年少白髮下有著怎樣的`過往。誰的嬌蠻拔橫下也有些不願想起的回憶。
所以偽裝，偽裝的堅強。所以去笑，笑的張狂。所以不哭，眼淚都給了昨天。所以想象，想象都是自己太傻。所以不埋怨，不去抱怨太多。所以想淡忘，卻也只是把苦痛埋藏。
青春，肆意的揮霍時光。
有錢買不到的時間。也有時間揮不去的傷。
不住的張望，無助的張望。
誰說青春總是逆襲著光。誰說青春總是快樂蕩腸。
誰甘心把青春當做煎熬。誰又想把青春扔在一旁。
誰的青春不迷惘，我也在想象，也曾快樂，也曾悲傷，一切卻也成了想象。
誰的青春不迷惘?
迷惘的作文13
依舊年輕。青春，仍然迷惘。
我在不知不覺中踏入了青春期，“青春”這個詞到底蘊含有多少神祕的面紗呢？
青春的面紗也許是陽光的；也許是冒險的；也許是柔情的，但我覺得青春的面紗是迷惘的。
藝術家說青春是含苞欲放的花，舞蹈家說青春是優美的旋律，世人說青春是希望的萌芽，而我卻說青春是讓人迷惘的。
青春這個詞會讓自己想起青澀而又天真的自己，可我已經長大，正在經歷十六歲的青春，十六歲往往是我們蛻變的時候，從青稚蛻變到成熟，在這個過程中往往是迷惘的。
在蛻變的過程中往往會面對一些選擇，而就在這些選擇面前往往會迷惘，選擇正確的道路並不容易，我們總是想去嘗試選擇那未知的`道路，儘管家人會告訴你那些路途也許對你來說不合適，就在這時我們會迷惘，但最後還是選擇去嘗試未知的那個選擇，總是在碰壁之後才會甘心。我們的青春總是在迷惘中碰壁，再碰壁中成長。
有位同學的精力讓我有些許的羨慕，他在學習的時候有一種力量在鼓舞著他，那就是要想娶那個女孩，我就必須要出人頭地。所以上課別人玩的時候，他也會試著讓自己少說話，剛開始我很不瞭解，為什麼他會變得那麼多，可他卻說：不好好學，不努力，就不能出人頭地，就娶不到她了。儘管最後他還是失去了她，不是他不夠優秀，只是因為他們之間有了隔閡。他所擁有的動力讓我羨慕。我們正在迷惘的時候也許也應該像他學習，為了自己，為了自己所愛的人有一個目標。
有時候在讀書的時候，或者自己一個人獨處的時候，總會猛然一下大腦變成一片空白，總會在這時候迷惘，希望有個人可以拉我一把，至少，伸出手指為我指一下前方的路，可是，迴應我的，卻是內心深處死一般的沉寂，那種感覺無法言喻。
花兒開了，是多麼的興奮，花兒落了，是多麼悲傷。花開花落就和人的青春一般。可能遇到困難、挫折與迷惘，但也會有燦爛，明媚與明朗。也許……把問題處理好，青春會使你如痴如醉，流年忘返，當自己長大後，回首相望儘管當初在迷惘，但也解決了，也會覺得自己的青春不虛妄。
正如劉同所說：你覺得迷惘就對了，誰的青春不迷惘。
迷惘的作文14
在我的記憶裡有許多心酸和更多的無奈。我本不想相信命運的，可是一件件的事情讓我無法呼吸，心情壓抑。從我記事記的時候就知道媽媽在莊稼地裡，天不亮就去地裡幹活，天好黑還沒回來。日日夜夜操勞心碎。心想媽媽什麼時候才能不早起不晚睡啊。為了生活，為了我們一大家人的生活只能這樣。媽媽的那種痛苦又沒地方去訴說。心想長大後一定要讓媽媽過上好日子，不再為了口飯去日夜操勞。
二十三歲那年我找到了心愛的人結婚了，過著幸福的日子，想著再上幾年班多掙點錢再要孩子，可是沒想到意外懷孕了，卻忍痛割愛了。一年後再想要的時候卻不來了。讓我的心好難受。從那就踏上了看病的道路。第二年的時候我婆婆又得了癌症，把家裡所有的錢都花了，一次次化療讓她也疼痛難忍。我們家就如晴天霹靂，每個人都無法接受。
可是沒辦法只有用錢去賣命了。東湊西借來完成婆婆的化療。婆婆得病一年後公公又得了癌症，這讓誰也不敢相信，讓誰也接受不了啊，多少心酸，多少淚水，多大的壓抑有誰能知道，有誰能瞭解啊。我不敢相信我的.命運就是這樣的。我不敢去想真的不敢再想下去，家裡已是欠債累累，別人都不願意借給錢，真的想以死解決問題，可是想想不能啊，我們倒是能擺脫痛苦了，老人怎麼辦，還有，我還想讓我媽媽過上好日子，必須堅持。從此以後我們想拼命掙錢給老人看病。我不相信蒼天對我和老公是如此不公平。
我們必須努力奮鬥才能從痛苦的邊緣走出來。熬過多少個日日夜，直到今天公婆的病情有點好轉，我又開始了看病之路，去了不少的醫院也查不出是什麼原因來，也吃了不少中藥就是沒有效果，著急心煩。我們這樣的家庭真需要有個孩子了，求求蒼天給我們一個健康的寶寶吧，我們會用一生的愛去愛他的。不相信命運只相信信心。祝願我們能早點有個孩子吧，早點讓公婆的病好吧。感謝各位祝福我們的朋友。
迷惘的作文15
“迷惘”，這個字眼，是人心中一道可怕的阻礙，它會令你看不清前進的方向……
——題記
“你看看你，這次又考砸了！自從你升上國中後，就越來越迷惘，連前進的方向都失去了。哎——”母親又發“牢騷”了。每天，母親都不斷對我說“迷惘”二字。可是我卻一直找不到方向。哎---迷惘到底是什麼呢？
還記得最近的那場語文考試，我僅考了66.5分。看著考卷刺眼的紅色，我心情低落。好似頭頂烏雲籠罩，身邊同學的歡笑聲，我皆“充耳不聞”。我的世界只剩轟隆隆的.雷聲和嘩啦啦的雨聲。揹著書包，我垂頭喪氣，一路上的喧囂似乎與我隔絕，心想著回家後定會接受媽媽的一陣痛罵，不禁百爪撓心。
我走到家門口，竟發現媽媽已站在門口，“恭候”我多時了！“媽……媽，我這次考……考砸了！”我羞愧地低下頭了，臉漲得像熟透了的蘋果似的。媽媽聽了搖搖頭，一連怒容地看著我。可是她卻只嘆了口氣，幫我把書包拿進屋內，擦拭著臉上的汗水，心平氣和地問道：“這次考了幾分？”6……66.5分！”我結結巴巴地說道。
“什麼？”媽媽聽後，狀態180度大轉彎，”怎麼這麼低！你看看你，這次又考砸了！自從你升上國中後，就越來越迷惘，連前進的方向都失去了。哎---”媽媽再次“老生常談”。
聽了母親的話，我不禁感嘆著，往日的一幕幕浮現在眼前：每天，我都很晚回家；吃完飯後，我都急著去玩，無論媽媽怎麼喊，我都不太理會；作業應付了事；閱讀、複習全不到位……這一學期，我到底在幹什麼呢？難道，這就是我想要的結果？我之前的學習目標呢？
想到這，淚水打溼了眼眶。這一刻，我終於明白了“迷惘”的含義。面對著媽媽關切的眼神，面對著那刺眼的紅色，我昂起頭，告訴自己：從今天起，青春不再迷惘……
