大學聯考笑話段子

不當園丁，改當方丈

老師在批改作文《我的老師》時，發現這麼一段："......老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟......"

原來該生將"屆"字錯寫成了"廟"。

老師批註：等送走你們這一"廟"，我就不當園丁，改當方丈了。

打撲克還混個老末

高中時晚自習打撲克，

班主任突襲讓打撲克的八個人站到講臺前面一排，

班主任問打撲克誰輸了站出來!

於是輸了的童鞋站出來了，

只見班主任一個大飛腳踹過去嘴裡還唸叨："看你學習不行，打撲克還混個老末!"

非洲野豬

生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：你們要看著我啊!不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子?

算術也不好

老師："你的語文太差，我讓你把這些字寫10遍，你為什麼只寫了8遍?"

學生："因為我的算術也不好。"

今天作業多不多

老師佈置作業："同學們，今天作業多不多啊?"

"多!!!"

"再哼，再哼，再哼就給你們多佈置一點!"

第二天 "同學們，今天作業多不多啊?"

"不多!"(各種膽戰心驚)

"好的，那就給你們多佈置一點吧!!"

學生：......

好一對奇葩兄弟

一對孿生兄弟跟我們同班，過完年回來，一個嘴巴受傷，一個手受傷。

問原因，哥哥說："拿煙點鞭炮，玩興奮了，把煙丟出去了，鞭炮叼嘴裡了"。

弟弟說："在旁邊看到，笑翻了，把準備丟出去的鞭炮忘了，炸手上了"。

好一對奇葩兄弟。

離婚

一位教社會學的老師打了個幽默的比喻說：西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的`愛神是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。

無聊齋

眾學生幹部前往男生宿舍檢查衛生，看見一宿舍門上有福對聯："無錢無勢無學問，聊天聊地聊女人"。橫批："無聊齋"。

偷看電視

室友a：我小時候偷看電視，第一天我爸發現了，原因是換臺了。第二天，我看完就調了回去，沒想到我爸又發現了，說音量調高了兩格，簡直是無敵神探。

室友b：這算什麼?我小時候偷看完電視，把臺、音量、電源線和遙控器位置全都恢復，我媽還能發現，說是電視有靜電。

哪兒簽署

老師：約翰，美國獨立宣言是在哪兒簽署的?

約翰：在檔案的末尾。

不讓電回去

一國小生問自然老師："老師，電燈為什麼要用兩根電線?"

老師向他解釋道："一根電線讓電進來，而另一根電線還要讓電回去。"

國小生聽後高興地說："那我們剪斷一根電線好了!光讓電進來，不讓電回去，學校就再也不會停電了。"

獎罰情況

輔導班老師，給學生布置了不少作業。

末了他隨口說："做錯一題罰兩題，做對兩題獎勵一題。"

全班同學都不淡定了......

小皇帝

老師發下成績單，讓家長在上面簽字。

寧寧站起來問：為什麼要讓家長簽字?

老師說：因為家長說了算。

寧寧說：那還是我籤吧!因為我們家我說了算!

口頭禪

老師：菲利，你們班上有一些同學有一句口頭禪，你知道是什麼嗎?

菲利：不知道。

老師：說得對!

宿舍裡的笑話

我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老拿我的手紙?自己不會買麼?

他嘿嘿一樂，說：別那麼小氣嘛!不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了!