匆匆那年觀後感1000字

導語：《匆匆那年》這部影片主要講述的是陽光少年陳尋、痴心女孩方茴、溫情暖男喬燃、純情備胎趙燁以及豪放女神林嘉茉這群死黨跨越十五年的青春本文是本站小編精心編輯的，希望能幫助到你！

匆匆那年——觀《匆匆那年》有感

如果再見不能紅著眼，是否還能紅著臉，就像那年匆促刻下永遠一起那樣美麗的謠言；如果過去還值得眷戀，別太快冰釋前嫌，誰甘心就這樣彼此無掛也無牽，我們要互相虧欠，要不然憑何懷緬……

——題記

《匆匆那年》這部影片主要講述的是陽光少年陳尋、痴心女孩方茴、溫情暖男喬燃、純情備胎趙燁以及豪放女神林嘉茉這群死黨跨越十五年的青春、記憶與友情，還有陳尋與方茴、趙燁和林嘉茉的這段學生時代最純粹、最真摯、最深切的唯美愛戀……

回首，我離開國中也已經一年半了，然而，國中生活的點點滴滴卻依然歷歷在目。似水般純淨而清新，如花般芳香而唯美，它氾濫著我的思緒，牽動著我的靈魂，絢爛了整個年少的曾經。

預備，天真而稚嫩，老師的一句讚美就能燦爛整片天空；七年級，倔強而單純，每天老老實實地做老師心目中的好孩子，在老師的視線範圍內捧著課本假裝用功；八年級，瘋狂而叛逆，漸漸學會了和長輩頂撞，每日與老師的脣槍舌戰練就了我那爐火純青的頂嘴技術；九年級，心事重重，多愁善感，開始寫日記，也開始真正努力學習，偷偷地謀劃將來上什麼樣的大學，並淡定地說以後一定去這兒那兒……

這麼充實而精彩的四年，這麼頑固而倔強的四年，這麼溫暖而難忘的四年，就這麼過來了。

成長的路上，總是點綴著各種各樣的離別，但是我們堅信，離別是為了重逢，所以說了再見。再見，其實不是告別，而是一句承諾，承諾終有一日，我們一定會再次相見。

曾經，我們是多麼真摯地在對方的同學錄上寫下，要做一輩子的閨蜜。然而，一輩子太遠，我們太小。都怪那時的我們太天真、太單純，以為用自己的力量握住彼此就等於握住了未來，殊不知未來其實是誰也握不住的東西。所有人在發誓的時候都是真的覺得自己一定不會違背承諾，而在反悔的時候也都是真的覺得自己不能做到，所以誓言這種東西無法衡量堅貞，也不能判斷對錯，它只能說明，在說出來的那一刻，彼此曾經真誠過。

我們總是在開始時毫無所謂，在結束時痛徹心扉。而長大後成熟的我們避免了幼稚的傷害，卻也錯過了重新開始這份友誼的勇氣，所以只能在心裡默默懷念。

人生是一場永不止息的旅行，我們被人海裹挾著向前，不能回頭……

也許有一天你會忘記我，投身於新的生活中，朋友圈裡盡是我不認識的臉孔；也許有一天你會有一個帥氣的丈夫、可愛的孩童；也許有一天你會忙碌於紛繁的人群中，忘記年輕時的夢；也許有一天你我會擦肩而過，但卻辨認不出彼此的面容；也許有一天你會偶爾想到我的名字，卻記不得我是哪位仁兄；也許有一天你會終老於病房，到死都不再想起你曾經最親密的閨友……

當記憶中的美好和現實裡的滄桑無奈地融合，人心底只剩下無法安撫的淒涼。我知道，匆匆那四年，我們再也回不去了……

滾滾韶華終究抵不過時間的流逝，被染指的流年，也已斑駁了以往的繁華。還記得，我們說好不分別，卻擋不住似水流年；我們說好要再見，卻奈何流沙歲月。那些年的滴滴點點，那些年的花季盛宴，那些年的深深眷戀，那些年的潺潺思念，卻終究抵不過彈指一揮的畢業，轉身前的離別。我們彼此站在回憶裡懷念，細數彼此給的傷。

那些年錯過的話語，那些年錯過的友情，此刻我好想告訴你，告訴你我沒有忘記。還記得那天晚上漫天星星，平行時空下的約定，再一次相遇我要緊緊抱著你！

不怪那天太冷淚滴水成冰，春風也一樣沒吹進凝固的照片。不怪這一段情沒空反覆再排練，是歲月寬容恩賜反悔的時間……

曾經，我們以為那些念念不忘的日子終究會在歲月中擱淺。然而，在我們念念不忘的過程中，卻還是更深地烙印在了我們的記憶裡……

是誰，青澀了青春的容顏，斑駁了歲月的流年……

是啊，樹的年輪都抵不過時間的傷痕，而誰才能坦誠心底的疑問。我們在這裡被磨合得無角無稜，總有天要面對下一個清晨。夢醒時分，最希望的卻是那久違的朗朗書聲……

說到底，流年輾轉，只因年少。

月光下的樹影斑駁了多少時間，白裙子的女孩路過了多少次這街，夕陽下我多少次回望著你的眼，你有過多少遺憾總是蒼茫了愛戀。桂花樹下見證了誰的友誼永不變，輪迴中我們擦肩了多少個百年，前世的你吟唱了多少魂縈夢牽，如今的我多少次夢迴少年蹁躚。一百年一千年之後匆匆過去多少年，漫漫歲月中我們許過多少諾言，多年之後我們是否還會有緣再見，只為你的一笑誤我浮生的匆匆那年。

夏喬木自燃，只為取茴香。

不悔夢歸處，只恨太匆匆。

——後記

冷月

你讓我寫寫冷月，我就冷起來了。

一開始是身上冷。一股小風兒吹過來，我打了個寒顫，搓搓手，捏捏鼻尖，並拉拉衣領，脖子往裡縮縮。但那風並沒有就此停下，好像有很尖的尖兒，穿過我的衣服、面板、肌肉、骨骼，一直往裡鑽，跟著是第二股、第三股……我想，毀了，這風要抵達的不是我的身體，而是我的內心。

我的內心深處有個叫靈魂的東西。有人說它是城堡，住著王子、公主和僕人。裡面燈光柔和，爐火熊熊，常過一些聖誕之類的節日。其實我知道那不過是一堆廢墟。因為我曾在夜深人靜時去裡面轉過，還曾親自用手扒扒那些土和瓦礫，撿過一些箭頭、壞話、見不得人的念頭。它們大都已生鏽、被折斷、不堪耳聞目睹。

我有些沉淪和沮喪，就閉上了眼睛。

我閉上了眼睛，卻看見一枚月亮掛到了樹上。

那樹很高，也有些老，枝疏葉落，讓人看不出它到底是棵啥樹，彷彿只是一掛筋骨。但我相信它是有響聲的。關節那樣吱吱的響聲。只是我無法聽到——我的耳朵塞了太多據說重要或語重心長的話。但那月亮一定聽到了。因為它不走、不動，也不滅，像一個痛點。

痛點你知道嗎？碰一下很疼、很疼那種。哪怕是很輕很輕地觸控，哪怕只是用目光、文字、回憶、想像……

同時，我也相信它極易被折。咔嚓一聲，就掉下一枝。當然，可以想像，一同掉落的還有那月亮。淚一樣的月亮。

這不是我所意願的。真的不是。在內心，我倒希望那月亮飽滿、真實、溫暖、親切，在我經過的每一條路上，還讓我的夢境一地銀光。

所以我想對你說，冷月，我還是不寫吧。

柒.染

韶華的三分之一已顛沛在荏苒中，忍不住幡然醒悟，自己碌碌無為已經很久了！回溯童年的憧憬、青春的夢想、年輕的衝動早已流離失所，匆匆的沒有留下任何值得尋味的回憶。

有時想數清天上的星星，卻被眼花繚亂挫敗視線的執著。於是只好閉上酸澀的雙眸，感受天台清風的吹拂，努力去回想留在心間的可能的一絲印記。

除了一片空白，便剩下蒼茫的一片。我甚至懷疑自己是否失了憶，才會被柒染有機可趁，佔領原本色彩斑斕的`世界。也許我該發揮淋漓盡致的想象，用天馬行空去點綴已經想不起的曾經，焉或說是子無虛有的曾經。

假如，只是一個假如。容我奢華地胡思亂想下去，也許胡謅得就是曾經所經歷的也未可知。

在一個夏風微擾的清夜，頂著皓月，躺在月光柔和的草叢間，聆聽蟋蟀不為人知的祕密，只一個瞬間就像達成協議似的，群吟不息。偶爾有一隻落單的，在高潮過後，孤軍奮戰著，激昂的讓我也不可用輕蔑去對待。

緊接著一下子又安靜下來，靜得一點聲音又沒有似的。一股稻香隨之撲襲，攻陷了嗅覺。甜甜的味道順著鼻腔緩緩濾進腸胃，舒暢的情不自禁伸展身腰，讓身心被包裹在這清淡的稻香中，如飲酒般的醉，醉得墜入夢鄉，然後痴人說夢，夢囈無忌。

夢間，有物掠過寒澗深壑，消匿在無影無蹤中。儘管很想揭露那不知何物的是何物，卻無從查起。只能站在空中任寒冷綁架自己。但令人更加發抖是一隻展翅的雄鷹翱翔在我的頭頂。鷹的特別是在它敢置死地而後生。我盯著它閃過頭頂，留下巨大的陰影，若可以化身一物，寧做一隻鷹，展翅翱翔，鷹擊長空！

夢境一轉，換了場景。又是一個黑色的背景，漆黑的如夜。一座小橋上有聲吟著：“奈何橋上三生緣，緣聚緣散一場夢。自古多情無情傷，魂渡奈何無奈何。”我想上前討教何意？卻看不見任何事物。只聞到一股香溢，張嘴間一線液體流進喉嚨。之後便不知不覺地睡著了。

當我醒來，在這個黎明的前夕，膝蓋上放著電腦，努力地想描繪出夢裡的曾經，或是說過往的記憶。但除了柒染，什麼都想不起來。

究竟是什麼綁架了曾經的記憶，讓我空白的像一張紙。柒染沒有辦法告訴我，它只是我的空白，沒有任何記憶。然而荒唐的事是，有時能聽到這樣一種無聊的對白——

（被迫刪去兩段意識流對白）！

我很想插上對白，說：“讓你們如此碰撞在一起，沒有偶然，不是必然。僅僅……只是順其自然。”

就像戀人。沒有預兆的相遇、愛慕、分手、離別。不能因為結局的好壞就抹殺曾經的擁有，因為相遇只是簡單的碰見，讓人們嘗試多一份情感、讓周邊經歷多一件事情、讓世界充滿多一絲希望。

沒有的回憶的過去，有的只剩下未知的將來。如何勾勒未來的藍圖，成了柒染每天必不可少的思考與準備。時而添一朵夢想，時而繪一張巨集圖，當然還有那張幻想裡的鷹，用鷹的精神去詮釋將來不是夢。

相比於明確的將來，過去的柒染也就不值一提，至少它給了我一份參照物，在荒誕到離譜中搜尋到未來的軌跡；在飄渺的泡影中編織了一篇勵志；在朦朧的紅塵中堅守一份等待。

柒染，柒染，柒柒染染。絕了悽然，溫暖綻出微微漣漪，定格在充滿色彩的柒染裡。

緋紅

時值陽春三月，樓前一戶院落裡，幾棵櫻花樹禁不住柔柔暖風的挑逗，偷偷露出了幾點粉紅的笑靨。遙眼望去，那幾棵嬌弱的小樹，慵懶中藏著妖冶，宛若浴後的少女，在眾人多情的窺視下，流露出嫵媚的嬌羞，尤其那臉頰上泛起的淡淡緋紅，更是令人怦然心動。曾經的的那一次初逢，誤以為那是春梅，便遠遠地躲開，生怕被那過分濃豔的裝束亂了性情。直到那個寂夜，我站在她腳下，透著淡淡的月光，看她暮色之中的冷豔淡雅，嗅她由內及外的陣陣寒香。才發覺那是我朝思暮想的櫻花。第二天我帶著愧意和遐想，又一次來到了她腳下，竟發現在驕陽的鼓動下，她顯得異常活潑，姍姍的舞姿盡顯婀娜。徐徐清風拂來，霎時流光溢彩，甚為妖嬈。從此，她的美麗定格在我心中。

我時常去看她，十分努力的在記憶深處追尋她每一個影像。然後將它們拼湊在一起，反映於腦海中。生怕錯過她在短暫花期中的每一個細節。她似乎也很配合我，總是能給我的每一次到訪帶來絲絲欣喜。當我為她掉落的櫻花哀愁時，她會懶懶地搖搖枝條，示意我她還有許多；當我在夜晚流連忘返時，她會偶爾將些許櫻花塞進我的口袋，暗示我天色已晚。雖然，與我初見她時相比，她已變化許多。但，我堅信她不會過早離去，因為我從不相信什麼“櫻花七日”的鬼話。可悲的是，那天終究到了，當我看她時，她憔悴的只剩下光禿禿的枝條卻也不忘向我招手，我竟認不出她，那昔日嬌嫩花朵滿枝頭，那曾經靈動舞姿顯妖嬈的她，似乎像昨日大夢一般，從未有過。我不安的低下頭，果然，那落花早已鋪得地衣紅縐，我仰視她，感嘆她為何綻放的那麼絢麗，又為何凋謝的如此決絕，竟令欣賞她的人為其心中泣血？

我彎下腰，默默地拾起她遺落滿地的夢，每一個都如最七年級樣的絢麗。遺憾未見她落花時的樣子，似乎這是她在有意迴避。至今想來，那場景定會是異常慘烈……

回家，對著一口袋花，我想，這便是自然不可抗拒的定律：一切事物總會有它的週期，生命綻放而後凋零，如此周而復始，生生不息，這也便成就了自然的永恆。我釋然，知道不必拘泥於花開時的紛擾，更不必執著於花謝時的哀傷。只要記得她曾經美好，雖然逝去，終會迎來屬於她的三月花季。

由此我相信，古人的“望庭前花開花落，寵辱不驚”也就是這樣的場景，也就是這樣的心境……

相信，孤寂之後，明年三月，櫻花又會是團團簇簇滿花枝，朵朵燦爛傾人城。

何為寂寞

寂寞，是寒風裡唯一一片掛在枝頭的葉，它捲曲著，顫抖著，有對飄落的不甘，又有對獨自守護枝頭的恐懼。

寂寞，是霜雪裡獨放的一枝寒梅，有獨樹一幟的孤傲，又有釋放冷香的熱情。

寂寞，是藍天裡綻放的太陽，有萬物生靈崇慕的眼神，卻始終無一個比肩的知己親人。

這世間，寂寞無處不在。

寂寞是武?諮砦??櫻?治仗煜滷澈蟮男了幔?悄鹹坪籩韝呔穎ψ?鋇拿⒋淘詒場⑷繾?胝保?喬??杪藿?隙酪鰲獨肷А返奈弈危?切療?艙飴淅嵊⑿鄣畝酪欣父恕?/p>

寂寞又是閨中少婦憑欄極望的一泓秋水，是深宮怨娥對鏡撫鬢時的哀嘆。

寂寞不是一杯茶，一壺酒，不是一彎月，一池秋，寂寞是無盡的哀嘆，無窮的怨嗟，無力的回首！

那短暫間無人相伴的無聊，那繁華舞池裡的無人相邀，又如何算得了寂寞呢？寂寞啊，應是滿腔豪情的無處可表，應是一片赤心的無處可拋，應是一生難覓知己的寂寥。

不懂寂寞的人，是幸福的，有時，也是可憐的。因為，有些人，縱是門庭若市，難補無人理解的心中空白；而有些人，縱是門可羅雀，能得一知己，人生夫復何求？

寂寞，是易安居士的尋尋覓覓，是五柳先生的採菊東籬，是陸放翁的梅開無主，是靈魂的無人相交。

別人說我孤芳自賞也好，說我冷傲孤僻也罷，我自獨守一份心境，縱是無人理解，縱是終身寂寥，我無奈，也無力去改變，那便且隨他去。這，就是寂寞人的心理。

“時人錯把比嚴光，我自是無名漁父。”選擇寂寞，就寂寞到底吧。不要浮名，不要無聊的讚許，既是寂寞人，就甘願被你放逐邊關，甘願為你獨守空閨，甘願讓自己寂寞。恨也好，怨也好，詩詞歌賦，只是寂寞的載體而已。

寂寞原是一種心境，是愛，是恨，是各種情感的五味雜陳，附於紙筆，它有形，有色，但載體永遠只能是載體，不能代表愛，不能代表恨，更不能代表寂寞。

寂寞內涵如此豐富，到底何為寂寞？

走在寂靜的山間小路，潮溼的風撫過心頭，寂寞是身邊飄起的衣袂，在微風中顫抖……

作者塵唸的文集

完美的生活

我不知道，大家完美的生活是什麼樣的？

其實我並不完美。我現在只是一輪圓圓月亮的半個月亮，也是一位難以把各種各樣的事做到好處的人，彷彿不能到達，只是一直努力。

也許殘缺不是完美，但完美一定是來自殘缺追求的人。

往往現實不很完美，可我時常在幻想裡不經意補上了那完美的生活。

當你好好做成了一件什麼，就是自己的心情愉快了些，祥和的那樣的一個人的幸福。最後，我抿嘴笑了。

一開始，我並不懂文學。什麼是文學，我一竅不通，更不知道怎麼下筆。因為我那時國中都沒有唸完。後來，我不知不覺喜歡上了文學，覺得報刊上的文章寫得很好，也寫到了我的心裡，就這樣偷偷愛上了文學。文學是生活和大自然真實的記錄與加工的藝術。業餘時間我苦讀了漢語言文學，包括外國文學簡編。幾年過後，那些苦讀辛酸的淚水，早已被稍有成就感的喜悅淹沒一空。曾在《現代青年》，還有縣（市）級的多家報刊發表我的詩歌與散文。生活的完美是不斷追求的藝術，也是轉變的藝術。如今，我又改成寫歌了。如果爸爸不曾激勵我，我也走不到今天。雖然爸爸已經走了，我不知道他在天堂的國度過得好不好，此刻此時的心情，我多麼想爸爸能走到我身邊，聽我給他唱我寫的歌，該有多好啊！我還清楚地記得，爸爸當時說我，“就你！還能寫出詩歌來！？都沒念幾天的書。你要能寫出詩歌來，我衝南天門磕幾個響頭，然後再請你一桌”。我自信地說，“我就能，到時發表了給你看！”。爸爸才讀到了我幾首詩歌，就永遠的走了，帶著遺憾不遺憾的走了。遺憾的是爸爸沒看到我現在寫的歌，也許爸爸從沒想到。不過，爸爸雖然看到我幾首詩歌，也就看到了我追求生活完美的一小部分。我還沒有忘，爸爸說我的靈魂要上升另一個高度追求了。他作為老高中生對我的詩歌的評價，我覺得給我很大的鼓勵和榮譽。但我沒有驕傲，持之以恆的默默地走著。面對爸爸給予的讚賞和榮譽，就覺得我的生活很完美。

我不知道我能感染你什麼？我的這篇文章，不管寫得好與壞，如果你能來讀，在某種意義上，我就覺得也很完美，起碼我寫的東西沒有白寫。你能來讀，我就很高興很知足。假如有一天，親自準備一桌盛宴，煎炒烹炸，邀請你來品嚐，果然你來品嚐了，我就覺得你很賞我的臉，起碼有一道菜是你最喜歡吃的。也許生活的完美，就是作者與讀者，廚師與顧客，歌者與聽者吧？

也許，每個人有每個人完美的方式，追求生活完美的目標也就不同。有的人願意攝影，不管人體和自然攝影，都想用快慢鏡頭把自己獨特的攝影藝術活靈活現的體現出來。有的人喜歡旅遊，用腳步和眼睛去丈量與發現世界每一寸土地的風情和山山水水，記錄完美的生活與自然感人的故事。或者用心拍打生活的節拍，連成一串串動聽的旋律。當然，追求完美也好，說成事業也罷，都要靠自己的行動和一顆善心，剪裁一幅幅壯麗的完美生活的圖畫。

心靈的世界是熾熱的強烈的。當你小心翼翼遇上一個人，並沒有把“喜歡”二字說出口。你只想用一種冷漠的態度觀望，觀望對方怎樣對待一些人和事，在做出你的選擇。其實這樣真不知道應該怎樣開啟局面，有一些尷尬。如果某一天，思想與思想相融，心與心感應，是否是一種生活完美的結合體？不過這樣冷眼觀望的等待，不知道是否需要忍和耐性，到不如隨和的好。那樣感覺很累，也不自在。如果都沒有什麼感覺與話要說的話，還不如各自向相反的方向走去，也是各自追求相反方向生活的完美。完美的生活是多元素組成的，並不是單一的思想，要從整個的思想中，找出生活完美的中心，再順著去追求你完美的生活。

其實我的完美很簡單。能有一個安靜的工作，安安靜靜的生活，安安靜靜的做自己喜歡做的事情，就不想與外界紛爭。如果偏要我與外界紛爭的話，我要退一步海闊天空。有時退也是前進。完美或許是從生活中總結出來的。比如，行車：“寧讓三分，不奪一秒”。

追求完美需要一個發展的過程。從黑白電視機到彩電，從開關到遙控；從有線電話到無線移動手機；從筆算到電腦計算機；從步行到自行車到摩托車到家庭轎車；從土路到油漆柏油路到高速公路；從粗糙到細緻等等，都體現出追求完美生活的過程。

如果完美用金錢衡量的話，並不完全對。精神與思想富有才是真正的富有嗎？在這個金錢社會，我不能肯定。但“神州7號”去探月是中國的完美，也是未來人們更好生活的完美。不管你從事什麼崗位，只要體現你的價值，就是生活完美。

我想，完美的生活是讓禾苗長壯，然後打成糧食；完美的生活是柴，把水燒開把飯煮熟；完美的生活是你掙到票子，變成你身上的衣與鞋襪；完美的生活是你牽著你愛的人的手，到海枯石爛，白髮蒼蒼。

完美的生活是有味道的，不只是酸甜苦辣鹹。而是要擁有一個真正體會你的，你認真體會的，把血液融入你心裡的，你把血液融入對方心裡的，這種幽深特美的味道，是感情生活的完美的味道嗎？！如果愛人亭亭玉立，用心在那等你，你感覺得到嗎？這究竟是什麼味道呢，我還是個單身一族，還沒有品嚐過，是個未知數。愛過、哭過、活過

好久沒更文了，不是沒想法，是在因為各種雜七雜八的事所以沒時間寫，其實說忙，可想想也沒什麼可忙的。不知不覺都大四了，突歲月匆匆，三年的時間就這麼過去了，回過頭來看，自己似乎什麼都沒做成。

大一懵懵懂懂，大二匆匆忙忙，大三渾渾誤誤，拿了幾次獎學金，逃了幾節課，談了兩次無疾而終的戀愛，這就是我大學三年的生活，頗有有種一事無成的生活。如果要我用一個詞來概括我的大學生生活，我想沒有比‘迷茫’這個詞更合適的了。

迷茫這一詞，用來形容我現在的狀況是再適合不過的了。對生活、對未來的所有一切未知的事情，我似乎都看不清了。以前，沒有想要好好學習的想法，拿獎學金純屬意外，可能是我的運氣太好所以才考進前幾名，可這這個好運，在考四六級的時候卻沒發揮它的作用，以至於到了現在我的四級只過校線，但我發誓，四級，我真的是拿命去考的，沒過，那也我只能說是‘意外’了。

我不知道三年，談兩次戀愛算不算多，但我覺得也是夠了。第一次，才剛學會怎麼去愛一個人的時候他就已經轉身了。我是個慢熱的人，更是個戀舊的人，但也是個容易愛上一個人的人。第二次，當我終於決定忘記傷痛忘記過去敞開心扉準備好好去愛他的時候，他的情早已慢慢的淡了。

曾經，我一度以為，他就是我的未來，我會和人他在一起一直到老，可最後卻分開了。我不否認，和他分開，我很痛苦，就像自己一直相信的世界突然崩塌掉一樣。他走了，徒留我一個人守著那座城，城裡，住的全是悲傷。

戀舊的人有一點不好，愛上一個人很容易，可要忘掉一個人卻是那麼的困難。愛上一個人，或許只用一個月、一個星期甚至更短的時間，要忘了他，卻是要用掉比愛上他的時間要多上百倍。

我這個人，固執慣了，喜歡一種食物或一個人，會一直喜歡到底，固執幾近於偏執。或者說我太懶，懶得再去尋找下一個喜歡的食物、喜歡的人，所以只能一如既往的喜歡著舊人舊物。

我說最近在忙，是的，的確是有些忙。忙著寫我的長篇小說和一篇短篇小說，《總裁的專屬標籤》和《踮起腳尖的愛情》，前一篇已經在網上開始連載了，後一篇因為某些原因還沒發表，不過相信很快就可以看得到了。

除了寫小說，還看了些書，但那些書卻大多都不是大家之作。我一直都覺得，書和時間是治癒傷口的最好良藥，更是開啟自己視野的鑰匙。想想，可以通過一本書，看到與自己完全陌生的人的生活和內心世界，看他所見，讀他所感，你不覺得這是件很神奇的事嗎？文字，將完全不認識的人連線在一起。

我以為，我已經是很固執的人了，但看到別人的故事，我也就覺得，其實自己的那些情那些愛也算不得什麼了。以前，我討厭他的反反覆覆，走了又回來，一次又一次的傷我的心。但我卻從來很恨過他，興許，是我無法去恨一個自己愛過的人，亦或只是因為我沒恨過人，恨一個人，太累了。

現在看來，我該謝謝他的反覆無常，因為這樣，我對他最後的愛才會在那無休無止的糾纏中消失殆盡，累了，所以不想再愛他了。我想，有些情走著走著就淡了，說的大概就是這樣吧。

看過很多人，愛了不該愛的人，愛而不得，最後陷進愛情的死衚衕裡，痛苦的只剩下自己一個人。我慶幸自己是個看得開的人，雖然放下一個人對我來說有些可能，但該放下的我還是會慢慢放下，即使曾經自己是那麼的愛那個人。

昨晚，在微博上看到一個熱門話題，關於南康的，‘我等你到三十五歲’，可他卻在還沒來得及過三十歲的時候結束了自己的生命。他說，有些人遇見了就是一輩子，遇見他之後就從沒想過餘生的日子除了他自己還能和誰過。

南康，用自己一生的時間去等候一個不可能的人，沒有誰能說他這樣做值不值，因為值不值這件事只有他一個人才知道，畢竟情是他的，愛是他的，生命……也是他的。只是可憐，他的父母，少了一個兒子。

生活，不會因為誰的痛苦而停滯不前，地球照舊那麼轉，日子照常還是要過。痛苦要過，開心也要過，那麼，倒不如讓自己過得快活些。兩個人，愛著的時候，你可以當他是你的天你的全世界；分開了，那麼就當他是最熟悉的過路人吧，沒有愛情的世界裡，還是有很多能讓自己快樂的人和事。就像，我也找到了自己喜歡做的事情一樣，雖然前路依然茫茫不知所歸。

我有一個心願，願天下所有有情的人不用愛得那麼苦，願有情之人終能成眷屬，願所有的愛都能有美好的結局。但我知道，這樣美滿的事兒，不會那麼多。或許，有了缺憾人們才會珍惜，經歷了苦痛人生才算完美。所以，命運才會安排了那麼多的錯過與遺失，能牢牢抓住現在所擁有的才是美好。

我是個多愁善感的人吧，所以才會閒得沒事兒想那麼多！

在最美好的時光，遇上最美好的人，卻匆匆錯過。無疾而終的愛情，總是令人柔腸寸斷。

也許電影劇情老套，引人吐槽，誠然，一部能引起共鳴的電影，不管劇情多麼老套，總是催人淚下。

電影裡面的情節與我的經歷有幾分相似，看完以後心情久久不能平復，在我經歷過的20多個春秋，這是我第一部看到流淚的電影，電影前部分的情節，和我的經歷是那麼相似，而最後分開的結局，也是來的匆匆，來的突然，猝不及防，甚至，一聲好好的道別，也來不及。

最懵懂的愛情，總是萌生在最懵懂的年代。也許那時候不懂得什麼是愛情，不懂得什麼是柴米油鹽醬醋茶，但是那時候的愛情卻充滿純真的，就像是一個晶瑩剔透的水晶球，沒有絲毫的雜質，在那個就連牽手都會臉紅心跳日子裡 ，演繹的是一場潔白無瑕的愛情。那時候，一條親手織的圍巾，一幅親手畫的畫，一首隻為她苦練的吉他歌曲，又抑或是，省吃省用為她買下一個微小的禮物，親手摺出來的星星，為你採下的四葉草，在旁人看來是微不足道普通的一份禮物，在彼此的眼裡卻是人間瑰寶。高中的愛情延續到大學，涓流不息，戰勝了時間，戰勝了距離，戰勝了物質，然而，畢業以後，卻因為自己的懦弱與現實，讓這份愛情無疾而終，心痛惋惜卻無補於事。而類似這樣的故事，身邊太多了，因為距離，因為工作，因為家庭，種種原因，總是讓這種情感在即將開花、結果的時候凋謝。步入社會，方才明白，那種潔白無瑕的愛情，可望而不可及，可遇而不可求。在物慾橫流的年代，汽車、房子、金錢，這些元素，卻成為了衡量愛情的籌碼，甚至，成為了唯一的籌碼。也許因為年齡，兩個人在一起一年半載，就結婚，生孩子，生活一輩子。也許，兩個人並不那麼合適，卻就因為這樣的種種原因，就在因此成家立室，過一輩子。而那個相識、相知、相愛四五年的愛人，卻因此錯過一生，只因為離別，太匆匆，甚至，一聲好好的道別，也來不及 。

還記得當年那個情竇初開的那個年代，和你互相心裡暗暗喜歡，卻各自藏在心裡。每天放學，我們倆總是雙雙出現在圖書館一起看書、複習；又抑或與你相約在飯堂，相約在街邊小攤；埋在書堆一整天以後，在操場的跑道上，與你一起用汗水揮灑著青春；在春雨如油的季節裡，和你共撐一把傘，在操場中漫步。到了高三，因為個人原因而短暫分離，在那個見面了也會心疼的日子裡，兩人彼此擦肩而過，也只是一聲問候，不多語，愛，深埋心中，為了彼此的夢想，為了大學聯考，我們在那段時間，彷彿就是一組平行線，相互平行，而永遠不相交。

大學聯考過後，那個被風吹過的夏天，永遠是那麼溫暖，藏在我心裡最柔軟的部位，不輕易觸及，卻又永不忘懷。如果愛情會變質，我情願永遠停留在那一刻，光陰荏苒、歲月如梭，海枯石爛、天荒地老，卻比不上那一刻的純真與愛慕。也許那時候不懂得什麼是愛，但那時候的愛，卻是那麼單純，潔白無瑕，不含絲毫的雜質。那個炎熱的夏天，那個遙遠的距離，並不影響我們一次次相聚，這彷彿是要把在高三錯過的一年，在那個美麗而由單純的夏天，全部給尋找回來。

大學，在不同城市，卻彼此聯絡，那一個月才僅僅擁有的一次見面，成為我們最期望而又最不捨的離別，在車站，眼淚曾經無數次為你流，別人看來是矯情，而我，卻知道，那是每次分離都要經歷的切膚之痛，那種讓八尺男兒流淚的痛，又有誰懂？那種每次坐車回學校那心裡深深的不捨，又有誰懂？而到了後來校區的變換，我們在同一個城市，每個星期都可以見面，哪怕因為這樣，還是有依依不捨，一週不見，如隔三秋。曾記否，那些我們曾經走過的路，曾經穿過的大街小巷，也許，就走這一次了，這輩子，我們也不會再走了。就算以後再走過，那種心情，那種感受，也回不第一次我們走的時候的感覺了。我特別喜歡城中村，就是因為那時候，和你在城中村裡過著卑微的生活，為著那一毛幾角而斤斤計較，為著節約那幾塊錢而貨比三家。我們雖然窮，但是，我們有愛，有理想，有活力。那時候，愛情與理想就是一種無盡的精神食糧。為理想，為愛情，而馬不停蹄地奮鬥著，那是我們燃燒著的青春。

畢業，工作，一切如舊，卻因為我的個人自私與懦弱，給這一段潔白無暇的愛情劃上了一個句號。也許，人未變，只是感情變了；也許，人變了，只是感情未變。難道感性就是給理性用來踐踏的，過於理性做人，真的好嗎？我那樣做，又真的是對嗎？我不知道，我也不敢回答。不過也許，這一切，已經不重要了，在那個斗柄朝東的季節裡，我們的感情劃上了一個不完美的句號。曾經許下的諾言，也一起送葬在那春風裡，隨風飄，無影無蹤。

最美好的愛情，在最美好的年華里逝，我們的故事因此嘎然而止，也許我們本來可以結婚，生子，白頭到老、兒孫滿堂，但是我卻親手埋葬了這一段美好的情感。

如果再給我一次機會，我還會這麼選擇麼？曾經有種不顧一切想重新挽回的想法，但是感性過後，又真的能戰勝曾經的理性嗎？我不知道，我也不敢想。聽說你現在過的還好，我也不會打擾你的生活，當我知道你有了新的愛人的時候，雖然心裡有點不是滋味，但是，我是衷心替你高興並祝福你的。自私我，的確配不起潔白無瑕的你。無論你何時何地和誰在一起，只希望你過的好，就這樣，我就滿足了。

感謝你，在最美好的年華里，給予我最好的，潔白無瑕的愛情！只要，你過的幸福，我就足夠了。這一切，比一切都重要。

L 2014.12.19凌晨 觀《匆匆那年》後有感