《情商》讀後感5篇

當賞讀完一本名著後，大家對人生或者事物一定產生了許多感想，記錄下來很重要哦，一起來寫一篇讀後感吧。但是讀後感有什麼要求呢？以下是小編精心整理的《情商》讀後感，僅供參考，歡迎大家閱讀。

過年期間讀了美國作家丹尼爾戈爾曼的書《情商》。非常經典的一本書，暢銷十年，全球銷量超過八百萬冊。從上個世紀開始，“情商”這個詞就很流行，關於“情商”的討論一直非常熱門。

全書共分五部分，十六章，三百五十三頁，近二十九萬字。描述了戈爾曼對於情商的解讀，以及情商在人際交往、教育、商界等方面的運用。用大量例項分析，也講述很多的方法技巧。讀起來比較枯燥，花了比我想象的更多的時間，還是完整地讀完了。

情商就是情緒智力，是管理情緒的能力。戈爾曼把情商概括為五個方面：一，認識自身情緒的能力；二，妥善管理情緒的能力；三，自我激勵的能力；四，認識他人情緒的能力；五，管理人際關係的能力。

一個情商高的人會激勵自己，在遭遇挫折、陷入低潮的時候，他會提醒自己要面對，要站起來，未來還大有可為，可能會變得更好。因為自己有這個優點，那個長處，因為自己做成某件事、克服過某項困難，所以一定做得到。情商高的人還會激勵他人，他會讚美周圍的人，他會肯定他的家人、朋友、同事。別人跟他在一起常常會有一種重要感。

至於書中講到的大量的方法，不主張太深究，任何方法都收到時間空間等的侷限，理解力不夠的時候難免生搬硬套，方法本身便成為一種束縛。

有些優秀的演員對於角色的演繹可以全情投入，而有的則在投入的同時隨時抽離出來看著自己演戲，第二種更厲害一些。一個哭地很傷心的人，如果給他一面鏡子，也許他就會停下來了，因為鏡子給他一個角度，把他從當前情緒中剝離出來，很少有人允許鏡子裡的自己哭的那麼猙獰，至少要試著哭的好看一點。這本書就給我一面鏡子、一個角度，一個反觀自己的角度。當陷入情緒負債時，偶爾可以出來，梳理一下哪些是情緒負債，為什麼會產生這些負債。從小到大不知不覺中，我們形成了很多情緒負債，如果能一層層的解放自己，就會獲得更多的自由和陽光。

對於自己的情緒每認清一點，就能跟自己相處更和諧一點，保持樂觀向上，進而更有效的與人溝通，構建和諧健康的人際關係。

通過對《哲學的慰藉》和《情商》兩本書的聯結閱讀，解開了以前一直困擾我的焦慮，使我更坦蕩更樂觀的直麵人生，獲益非常大。

《情商》和我原來想象中的勵志書不一樣，它從科學的角度講述情緒智力，如何認識自己、管理自己、激勵自己以及認識別人、管理別人等的情緒。許多理念為我第一次接觸，令我大開眼界。從書中現學現用，糾正自己和女兒，搞得女兒對我都有些崇拜了。其實，崇拜不是我期望的，我更希望她經過這個暑假，在生活中有所體驗和收穫。

接下來節選和呈現一些觀點和理念：

情商的本質：

1、情緒高漲和低落給人生增添了樂趣，消極和積極情緒的比例決定了人的幸福感。智商和情緒幸福沒有關係。

2、憤怒是最難控制的情緒，但是寬容、積極和移情會減少憤怒。對惹我們生氣的事情琢磨的時間越長，會讓怒火燃燒的越旺，遠路無輕載，再小的事情放在心裡時間長了都會變成大事。和悲傷不同的是，憤怒可以激發活力，甚至令人振奮。

3、宣洩憤怒是平息怒火最糟糕的途徑，憤怒的爆發通常會喚起情緒腦，使人感到更加憤怒，而不是減少憤怒。宣洩憤怒對平息憤怒幾乎沒有任何作用，由於憤怒的誘惑本質，宣洩可以使自身感到安全。

4、失眠的主要困擾不是身體喚起而是由想法引起，導致無法停止憂慮。慢性憂慮者通常不會帶來新的解決方法和看待問題的新角度。相反，憂慮者通常只是反覆地琢磨危險本身，沉浸於與危險有關的恐懼之中，這種相反一成不變。慢性憂慮者憂慮的事情很多，但大部分基本上不可能發生，他們把常人注意不到的危險強加到自己的生活中。憂慮是一種矯枉過正的反應—對預期威脅進行過度熱心的心理準備。如果這種心理預演成為一成不變的常態，牢牢抓住個體的注意力，阻止個體把注意力轉移到其他事物上，那麼憂慮就會演變成嚴重的認知障礙。解決慢性憂慮的辦法是：一是自我意識，把憂慮情緒的苗頭扼殺在搖籃裡，學會放鬆。二是對憂慮想法採取批判的立場，質疑其發生的可能性；三是求助醫學。

5、對抗抑鬱最有效的一種方法是從不同的角度看待問題，即“認知重建”。這種“比下有餘”的想法，對情緒的提振作用非常令人吃驚，突然之間，哪些令人沮喪的事物看起來也沒有那麼糟糕。

6、堅忍不拔的毅力來源於情緒特質—面對挫折滿腔熱情，持之以恆，這比其他任何東西都重要。

7、抗拒衝動是所有情緒自控力的.根源，這是因為情緒的本質決定了所有情緒都會導致某種行動的衝動。

8、同理心（瞭解他人感受的能力）的基礎是自我意識即認識自己。言語是理性腦的模式，而非語言是情緒腦的模式。如果一個人說的話和他表現出來的聲調、姿勢或其他非語言的方式不一致，那麼他真實的情緒在於他說話的方式，而不在於他說話的內容。

情商的本質——社交方面：

1、在人際互動過程中，情緒表現力更強或更有影響力的一方通常會“夾帶”另一方的情緒。一位雄辯的演講者，總是致力於影響觀眾的情緒。這就是我們所說的“他把觀眾牢牢抓在手心裡”，情緒夾帶是影響力的核心。

2、人際智慧的組成要素細分為四種單獨的能力，組織團隊、協商解決辦法、人際聯絡、社會分析。

3、交際花主動迎合別人，變色龍則被動附和別人。如果隨機應變而又忠實於自我內心的感受，運用印象管理使別人知道自己的真實感受並尊重自己的感受，就是高情商的人。取向於錢，外圓內方；外聖內王，出淤泥而不染。

情商的運用：

1、夫妻間要注意抱怨和人身攻擊的區別。說出自己的不快，批評行為而不是他本人。

2、夫妻雙方陷入批判與輕蔑、辯護與消極作對、情緒困擾與情緒氾濫的惡性迴圈，迴圈本身就會瓦解個體情緒自我意識和自控的能力，同理心以及舒緩自身或對方情緒的能力也蕩然無存。

3、領導力不是支配和控制，而是說服人們向共同目標努力的藝術。

4、偏見是個體在早期學到的一種情緒經驗，因此偏見反應很難完全消除。

5、應激和負面情緒會降低各種免疫細胞的有效性。困擾情緒是疾病的風險因素，人有三大負面情緒：憤怒、焦慮、抑鬱。

6、是否發洩憤怒其實並不重要，重要的是憤怒是否是慢性的。敵對情緒的持續發展會演變成對立人格模式，其特徵是持續感到不信任和惡意，以及口頭或行動上奚落貶低對方的傾向，同時還表現為脾氣反覆無常，說翻臉就翻臉。

機會之窗：

1、父母不善於處理孩子情緒的三種最常見的方式是完全忽視、過於自由放任、表示輕蔑並不尊重孩子的感受。

2、在幼年時期遭受家庭暴力，身心被嚴重摧殘，則同理心被殘忍取代，同理心泯滅。

3、暴力行為的入侵性記憶，會成為強烈而持久的經驗，形成條件反射。創傷後應激障礙的危害在於降低神經警報的設定值，使個體把日常普通的時刻當成緊急狀況處理。

4、創傷後應激障礙復原可以分為三個階段：獲得安全感；記住創傷的細節並哀悼由此帶來的損失；最後重新恢復正常的生活。

5、基因本身不會決定行為，我們的環境、經驗和知識塑造了我們的氣質傾向。情緒智力不是天生的，通過正確的學習可以得到改善。

6、感覺區域在童年早期發育成熟，邊緣系統在青春期發育成熟，而負責情緒自控、理解和巧妙迴應的前額葉在青春期晚期繼續發育。大腦終其一生都保持著可塑性，但改變程度遠遠不如童年期那樣顯著。

情緒素養：

1、在好鬥孩子的家庭生活中，父母通常不是忽視孩子，就是嚴厲而任意的懲罰孩子。這種兒童情緒的脆弱性在於，他們很容易感到不安和不滿，而且一旦出現不安，他們的思維就會發生混亂，因此他們會把善意行為當做敵對行為，轉而依賴過度習得的習慣進行反擊。

2、重度抑鬱不僅表現為憂鬱，還表現為像全身麻痺一樣的無精打采、垂頭喪氣和自我憐憫，以及無法逃避的絕望感。

3、有些肥胖者無法區分害怕、憤怒和飢餓感，他們把這些感受一概看成飢餓的訊號，通過進食使自己感到好受，這會成為根深蒂固的情緒習慣。

4、導致兒童被排擠的原因有：把別人的無心之失看成敵意；膽小、焦慮、害怕社交；他們的笨拙常常使人感到不舒服。

5、酒精成癮有兩種情緒誘因：一種是對於童年期神經高度緊張和焦慮的人，發現酒精可以緩解焦慮，主要是氨基丁酸（GABA）分泌不足，喝酒之後，氨基丁酸升高，焦慮減少。第二種是高度的痛苦、衝動和厭煩。喝酒後能穩定情緒。

6、長期憤怒者是一直難以處理憤怒情緒，很容易暴怒，吸毒者吸毒後感到正常和放鬆了。

性格是道德制約所需要的心理肌肉。

《情商》是哈佛心理學博士丹尼爾·戈爾曼影響深遠的一部作品。所謂情商是：一個人管理自我情緒以及管理他人情緒的能力。說起情商和智商讓我不由得想到兩部電影，一部是《心靈撲手》麻省理工學院的數學教授藍波在席上公佈了一道困難的數學題，卻被年輕的清潔工威爾解了出來。可是威爾卻是個問題少年，成天和好朋友查克等人四處閒逛，打架滋事。

當藍波找到這個天才的時候，他正因為打架襲警被法庭宣判送進看守所；另一部是《阿甘正傳》智商只有75的阿甘在學校是低能兒，憑藉著跑，跑進橄欖球場，就這樣跑進了大學。在大學畢業後，阿甘又應徵入伍去了越南，在“說到就要做到”這一信條的指引下，阿甘最終闖出了一片屬於自己的天空。無論何時，無論何處，無論和誰在一起，阿甘都依然如故，純樸而善良。一個人能不能成功，和智商多少沒有太大的關係，情商看來更加重要。

情商如此重要，那麼什麼是情商的本質呢？丹尼爾主要從五個方面來闡述：

1、認識自己

自我意識，即感受發生時能夠識別到感受的發生，是情緒智力的基石。如果無法注意到自身的真實感受，我們就只能聽命於感受的操控。對自身情緒更加確定的人對生活有更強的掌控能力，他們更加清楚自己對和誰結婚或從事什麼樣的工作等個人決定的真實感受。

2、管理情緒。

恰當地處理情緒是一種建立在自我意識基礎上的能力。情緒調節能力差的人常常受到痛苦情緒的困擾，而那些情緒調節能力強的人則可以更快地從生活的挫折和煩惱中恢復。

3、自我激勵。

自我激勵是為實現目標進行情緒控制，是集中精神、自我激勵和控制以及創造力的關鍵。自我控制情緒即延遲滿足和抑制衝動，這是所有成功的基礎。個體如果能進入全神貫注的“湧流”（flow）境界，就會有出色的表現。擁有這種技能的人不管從事什麼工作，都會更加高產和高效。

4、同理心

同理心是基本的“人事技能”，同樣建立在自我意識的基礎之上。微妙的社會訊號顯示了他人的需要或慾望，有同理心的人對這些社會訊號的協調性更強。他們擅長從事護理、教書、銷售和管理等職業。英國詩人約翰多恩“不要問喪鐘為誰而鳴，它就是為你而鳴”說的就是感同身受的同理心，他人的痛苦即自身的痛苦，與他人感同身受也就是關懷他人，願意與之分擔困苦，才促使人們行動起來幫助他們。

5、處理人際關係。

人際關係的藝術屬於管理他人情緒的一部分。交競爭力可以提高個體的受歡迎程度、領導力和人際交往的有效性。善於處理人際關係的人在任何需要良好人際互動的領域都會有出色的表現，他們是社交明星。

關於同理心，在家裡很有體會，公司在長沙，老婆和兒子在鄭州，工作家庭不在一起，之前老婆有時候在家對孩子發脾氣，我很不解，覺得有點小題大作了。放假時，我在家帶了三天孩子，才深深理解了老婆，小傢伙今年剛剛四歲，正是瘋跑，好玩的年代，晚上不睡覺，往往是瞌睡的不得了，小傢伙還拉著我，讓陪他再玩會。早上好早就起來了，自己下床把窗簾拉開，說爸爸天亮了，起來玩吧。到了商店，一看到玩具就走不動了，非要玩，要玩，怎麼勸都不行。吃飯時候不好好吃飯，要去買零食冰激凌什麼的。後來和老婆交流，我們都是第一次當爸爸媽媽，的確沒有經驗，也理解了老婆有時候脾氣不好是什麼原因了。能理解她的痛苦，能感受她的難受，也知道體諒她，盡最大的努力去分擔她的勞累。

情緒心理的科學模式告訴我們，我們的很多行為都是情緒驅動的，我們在某一時刻會非常理性，而在下一刻又會變的很不理智，所以情緒教育很重要。而情緒教育是要從小都要慢慢培養的，從小要教會我們的孩子處理憤怒或積極解決衝突的技能，培養孩子的自律和同理心等健康的情緒經驗。所有的一切，我們作為父母的首先要做到，沒有情商高的父母，也必然培養不出情商高的孩子。從一點上看，情緒教育我們也要學習。正如老A爺爺雜貨店所說，智慧父母，學習成為對的父母，學會做孩子一生的情緒支柱。

1990年，美國耶魯大學的薩洛維和新罕布什爾大學的梅耶第一次提出了“情商”的概念。1995年，戈爾曼寫出了暢銷書《情商》。戈爾曼和其他研究者認為，情商這種智力是由五種特徵構成的：自我意識、控制情緒、自我激勵、認識他人情緒和處理相互關係。

在《情商》一書裡，有一篇清華大學經濟管理學院教授吳維庫先生作的專家導讀，他說了一個經典案例：大人如何同小孩溝通？答案是：第一抱起來，第二蹲下去，第三用他的語言，第四教他說大人的話。

在我看過的一個綜藝節目——《爸爸回來了》中有一位明星父親讓我印象深刻。一次他和他的孩子去超市，當孩子看到琳琅滿目的零食時，有些管不住自己的心了，不斷的往籃子裡裝自己想要的零食，他的爸爸心裡是不願意他的孩子拿那麼多零食的。通常情況下，一般的父母在遇到類似的問題時，都會對孩子說“不行”，而孩子也必定會是在地上打滾，又哭又鬧。但他卻沒有直接對孩子說“不行”，而是很耐心地對他的孩子說：“你現在可以把你想要的零食都裝進去，但是當我們離開超市時，你只能帶一件零食走，好嗎？”說完，這孩子既沒有哭也沒有鬧，很欣然的接受了爸爸的建議。這位父親巧妙的運用他超高的情商，化解了即將發生的一場“小風波”，既滿足了孩子在選取零食的滿足感，又解決了不讓孩子吃太多零食的問題。

有人說：智商高，情商也高的人，春風得意。智商不高，情商高的人，貴人相助。智商高，情商不高的人，懷才不遇。智商不高，情商也不高的人，一事無成。如今，在高速發展的資訊時代裡，人們過的是快節奏的生活。初入職場的菜鳥新人們，在高負荷的工作和複雜的人際關係裡，沒有較高的情商是無法取得成功的。而在應試教育壓力下的學生們，大多都是在父母的安排下，花費大量的時間、精力與金錢參加各種教育培訓班。

但其實這種做法往往達不到預期的效果，還讓孩子們失去了原有的天真浪漫的童年，甚至有些孩子還會出現厭學、自私自利的情況。心理專家對此表示：孩子學會做人比學會做學問更重要。提升情商，使我們能夠用有限的知識去運作無限的世界，更適合當前壓力過大的生存環境。

情商是一種能力，情商是一種創造，情商又是一種技巧。所以，作為一種技巧的情商是可以通過後天訓練來培養、提高的，只要我們多點耐心，多點用心，多點恆心，我們就能收穫成功。

在出差途中的火車站，買了《情商》，有別於常規書講一大堆情商的重要性大道理，細細品味後發現作者用講故事的手法剖析了情商和日常生活中會遇到的幾個階段的問題，提出有效可參考的方法提升情商。

情商包含四個維度：感知情緒的能力；使用情緒的能力；理解情緒的能力；管理情緒的能力。情商高不等於八面玲瓏的小聰明，也不只是說話讓人舒服，更不是深沉的心機和城府……女人在處理棘手的事情時，首先不要劍拔弩張，要懂得以柔克剛，溫和而堅定，有禮有節地保護並且爭取自己的利益。

生活中，我們都遇到過傷害，打上封閉靜默就好，沒有必要知無不言、言無不盡，對身邊人造成二次影響。情商高的人，既能把握他人情緒轉變，也清楚對方承受的底線，也能準確識別出情緒的綠燈、黃燈和紅燈，從而控制自己談話的內容，這就是自控情商。

生活中會有很多聲音影響自我的判斷，有時需要一扇門把自己與噪音隔開，避免活在別人的眼光和評價中，具備這種抗干擾能力，可以讓思維正常的發揮，做自己計劃中該做的事。

情商像一種技能，可以通過不斷的訓練來提升。我希望自己具有從容自如的表達能力，把話說得滴水不漏。提高個人情商是有技巧的，那就是思考周到，只有想周到了才能說話周到，同時要學會自圓其說，隨機應變，聽懂什麼是真話和假話。學會理解情商，識別情商，利用情商，管理情商。