關於愛情與婚姻無關
愛情與婚姻無關
雖以入夏，
心依淒涼！
多少個孤獨夜，
細品著你給我撰寫的無數夢想。
一次次，
一次次無助的心痛與挽留。
默然，
心中蕩起你那句驚點：
愛情與婚姻無關……
光陰的故事…
光陰就是帶著我們一起流淌卻又讓我們無限感慨的東西。
小時候總是不覺得光陰流過，早晚玩耍的快樂抵卻了所有煩惱。
可是當光陰帶走童年的時候，總有那麼一剎那讓我們覺得長大了。
在學校裡我們的欣喜還沒來得及沉醉，就已經被納入了這個世界的規則，有太多不許做的東西有更多必須做的東西，快樂沒那麼多了。可是似乎又有了許多新的快樂，比如喜歡的女孩可以天天見到。這個時候光陰帶著我們一年年長高了，原來嚮往的高年級生活，發現沒有看起來那麼美好。反而有點羨慕比自己小很多的小盆友。
是少年啦，青春來了，光陰是那麼美好。懵懂的思想卻暗流湧動。
我對你好奇。對自己也好奇。
那些偶像也出現在我們的身邊。那躁動的日子伴隨著荷爾蒙的過度釋放而變得熱血沸騰。女孩子們似乎一夜之間都開放了。光陰對她們來說是最美好的時光。
下雪的時候，傍晚在路燈的照射下特別好看，我總覺得有一種特別的感覺就瀰漫在那個時刻，是浪漫麼？
聖誕節的時候帶著香味的漂亮的聖誕卡總是美麗到不真實。可是卡上好看或難看的字跡把光陰錄下一瞬卻變成了永恆。
有男孩女孩一起走的身影總是讓人豔羨得不得了。自己卻期待緊張興奮害怕患得患失的自娛自樂。只能偷偷的用目光射向她，偶爾也會有假裝不經意的迴應。
頭髮長長了。
眼鏡出現在了臉上。
似乎沒那麼懵懂了，但是又覺得差不了多少，壓力來了，煩惱來了，希望來了，幻想來了，戀愛來了，暗戀也來了，暴力來了，傷痛也來了，叛逆來了，叛逆還沒走，這所有的所有都在說是青春來了。
那在最好的年華過著表面最規矩的生活，有最多的幻想，也有最多的敏感和細膩。
光陰帶著那些走得有點遠了。
那之後光明就來了。
離開了故鄉，摸到了自由的邊緣。
怒放的生命都有著頹廢的外衣。
繃緊的弦鬆弛了，快樂也變得沒那麼快樂了。俯首皆是。
幻想的想象的都變成了真實。神祕的誘惑的也都撕去了偽裝。
可是快樂的巔峰終究是失落的，也是迷茫的。叔本華的'鐘擺又擺回了原點。
那些時候光陰哪裡去了？
當感覺不到光陰的時候，那應該是多麼可怕的一件事啊。可是那個時候沒有人這麼覺得。所以當我們再次感覺到光陰的時候，光陰的報復是猛烈的。
它流去的那麼快啊。不讓我捉到你麼？
聰明一點，笨一點
小時候老師會說，這是個聰明的孩子。父母祝福會說，希望孩子越來越聰明。鄰居們誇獎會說，這孩子真聰明呀。可是當我們漸漸長大，卻發現身邊很多人都不希望自己是聰明的。
笨得人不會發現聰明，只有聰明的人才會發現自己笨，希望自己能夠再聰明點。可是我們到底該聰明還是該笨，有人說聰明點能看清許多事，可看的太清楚，快樂隨之就減少許多，也有人說笨點好，笨可以活在自己的世界裡，井底之蛙都只會懂井底的美。
我有些朋友在一起聊天，會探討如何使自己變笨，如何去學著笨。很有道理的理論，可化為實際操作，聰明的人始終逃不過自己的大腦，思維無法阻止運轉。
笨從來就是沒法學的，我們何嘗不是從笨走向聰明，路途中眼淚做隨時陪伴，每一次擦拭淚水，就遠離笨一大步。笨得次數多了，眼淚跟著也會多，終有一天，和自己說，從此以後再也不想落淚，那時就徹底遠離了笨。每個人都有遠離的那天，也有極少人，沒離開，他們不是離不開，只是不想面對現實，不想離開。
聰明會使我們看穿謊言，欺騙，假象；笨會使我們墜入謊言、欺騙、假象。不管哪種方式生存，都會有優劣之處，是聰明是笨，不是我們可以選擇。賦予的人生經歷都不相同，按最適合的方式去看世界，那才是自己的人生。
不是每隻井底之蛙都能跳出進口，跳上去需要體力，需要耐力，一次不行，需要再一次，直到跳出井口為止，但不排除途中放棄。更需要的是那顆想跳出井口的心。而跳出井口之蛙，都會懷念曾在井底的生活，只是再也回不去了，更害怕回去，因為它們懷念的不是井底生活，而是那時在井底的自己。
想你，念你，心疼你.
時常在你眉宇間找尋那份氣息，在你的笑容裡發現一絲寵溺…想你，念你，心疼你…而如今，我把自己放進了你的圍城，別人進不來，我也出不去…
幕心
俯扇印霓虹，紛攘川流息。
獨守末站牌，望眼欲穿星。
晝夜俟霏異，夕日依霞彩。
墨歸隨幕心，謐淹天與地。
思如梭年輪，徒黯然殤神。
垂簾默數痕，遍體鱗傷碎。
試試不熟悉的東西
去學校小白房吃麻辣燙，我會點一些固定的東西：兩串特定的肉、金針菇、冬瓜、土豆、麵條、木耳。其他的肉串、菜串，不管是叫上名字的叫不上名字的、吃過的或者沒吃過的，我一概忽略。
今天晚上又去吃麻辣燙，看著櫃檯上一串串的肉、一欄欄的菜，有我熟悉的肉串、金針菇、冬瓜、麵條等，也有我從沒以麻辣燙的形式吃過的一種紫色的菜、粉條、豆芽、地瓜、寬粉……我決定換換口味。
我點了那個紫色的菜、綠色的一個菜、粉條、一串丸子肉、豆芽、油菜。麻辣燙做好以後，我發現，那個紫色的我叫不上名字的菜非常好吃，粉條吃起來很滑、口感好，豆芽油菜也都可以，丸子肉難吃極了。
我猛然意識到，我也可以喜歡上從沒吃過的菜種；而那些被我標榜成最愛的菜種，比如金針菇、冬瓜，也許並不是我的最愛，而只是我習慣了它們。從沒吃過的東西，並不是不好，而是自己沒去嘗試。不去廣泛的嘗試，又怎麼能知道自己最喜歡的是什麼呢？
我想到了找工作。最近常常被人問，“簡歷都投什麼單位了？”我想了想，沒幾家呢，我把自己的目標定位在國企，特別是媒體行業，別的像什麼網際網路公司、外企都沒投。我被評價為目標明確。其實我知道，我並不是目標明確，而是慣性使然，不去嘗試新鮮的東西罷了。
那國企、媒體是我的最愛嗎？I DON’T KNOW！只不過6年的新聞傳播的培養，使我習慣於媒體行業；而身邊親人朋友的“耳邊風”，又使我覺得國企很不錯。別說“最愛”了，即使問我“你喜歡媒體嗎？”，這個相對簡單的問題我也回答得沒底氣。我只能說，我習慣了媒體，習慣於當記者。
無論是小白房的麻辣燙，還是找工作，我都只是憑固有的經驗、憑習慣來選擇，並誤以為所選擇的就是自己的最愛。但沒有廣泛的嘗試，怎能主觀臆斷什麼是最適合自己的呢？
我又想到了看人很準的某姐對我的評價：你很努力，但努力有時候並不一定是好的，因為你的努力有時候是希望別人以某種眼光看你；你一直活在內心的世界裡，你看到的不同人、不同的人的生活模式較少；你不太知道自己想要什麼。
我是不太知道自己想要什麼。這是我的糾結點。如何解決呢？我的導師說過：不知道自己想要什麼，不是什麼大不了的，許多人不知道自己想要什麼；但你可以知道自己不想要什麼，等不斷地去實踐、去試探，把不想要的一個個給排除了，想要的就出現了。看來“不知道自己想要什麼”並不是我自己獨有的問題。
某姐和導師給我了殊途同歸的答案：不知道自己想要什麼時，就多試試。試多了，自己真正想要的東西就會浮現出來。嘗試的過程，雖然很可能是不順的，會有失敗有挫折，但得到的會更多。就像我嘗試了新的麻辣燙，發現丸子難吃極了，但我也發現了紫色的菜非常合我的胃口，粉條很爽口。多嘗試，更喜歡的甚至是最喜歡的東西才會出現。
下次去小白房，我決定問問那個紫色的菜叫什麼名字，再試試麻辣燙地瓜什麼味道。
親愛的媽媽， 秋天又來了，我的桂花糕呢？說好的幸福呢？
