我們的婚姻,從無愛到有愛散文
無風的夜晚，靜逸如一泓清泉，天上只稀稀落落的飄著幾顆寂寥的星。好久沒出來散步了，呼吸著這街道不是很新鮮的空氣，卻也別有一番風味。
和老公靜靜的走在這還散發白天溫度的水泥路上，心裡感覺很愜意。我緊緊的攥著老公的手，感覺他寬大的手掌是那麼的舒服，那麼的溫暖，很有一種“執子之手，與之偕老”感覺。身邊不時有摩托車和轎車從身邊飛馳而過，老公也就不時把我拉近他，讓我走在靠近路牙的那一側。他這一舉動，不知為什麼忽然讓我有了想流淚的感覺。久違了這種感覺，陌生了這種衝動，瞬間把我的思緒帶到了很久以前。
和老公相識原本不是我本意，因為那時我正處在失戀的痛苦中不能自拔，正處在困惑，彷徨，無助的時候。我姨姐幫我介紹了他，說句實話，就是到結婚的時候，我都沒有正眼看過他。那時他在我心裡充其量只是我撂以卸情的傀儡而已。因為認識他的時候，我已經是在農村來說25歲的高齡剩女了。我記得年事已高的父母整天愁我嫁不出情形，儘管我知道他們是想在有生之年能看到我這個老丫頭飛出他們的窩。但當時我怎麼也接受不了即將到來的婚姻帶給我的束縛。再加上失戀的陰影在我心裡總是揮之不去。所以對他的到來，我始終沒放在眼裡。在我母親的一再嘮叨下，於是負氣的我跟他定了婚。那時我想的最多也就是訂婚又能怎麼樣？我照樣可以出去打工，過我的自在日子，然後遇到適合的還不照樣一腳踹了他。沒想到接下來的日子絕不是我想像的那麼簡單。
那一天我正在上班，他突然的到來使我感到愕然。因為那時我們的廠房設在一個極隱蔽的商品房的背後，如果沒有足夠高的智商絕對找不到。他就那樣找到了我，不難看出當時我還是有一點感動的。我記得跟我在一起上班的還有我姐家的二姨侄女丙迎。說句實話，我和他的婚姻應該直接活在這個比我大一歲的姨侄女手裡。她總是對我說：“老姨，找男朋友不一定要找帥的，一個男人能給你以後在生活中有足夠的安全感就行了，帥有什麼用？又不能吃，又不能喝。你看我姐夫多帥，我姐受多少罪？我看徐師傅就不錯，你看他那麼高的個子，就是揹著你，也不會缺你一口飯吃，相信我沒錯的，一看他就是個老實人，跟著他沒罪受。”接下來她又跑到他面前教他如何買禮物給我，我記得當時他在丙迎的教唆下，買了一件到我肚臍的一件背心和兩雙襪子給我。為這事還被丙迎笑話了好幾天，我記得丙迎說的最多的就是；“徐師傅，你當我老姨是兒童啊？買的童裝吧？”然後哈哈大笑的樣子，在他的尷尬聲中落幕。
記得也是在晚上，他約我出去散步，城市的晚上不像農村，無論是在喧鬧的白天還是在靜逸的夜晚，都不會讓你有在黑暗中的感覺。在亮如白天的路燈下，第一次，我瞥了他一眼，儘管他不像我想象中那麼難看，但離我心中的白馬王子實在是相差太遠了。一雙不大的眼睛給人一種深邃的感覺，挺拔的鼻子長在他的臉上好像極不相稱，不敢恭維的是他的嘴巴。那時我總跟人家開玩笑我男朋友的嘴巴很特別，丟哪裡都能找得到，他們就會急急問我你男朋友哪裡特別啊？我會故作神祕的停頓一下；“嗯，吃西瓜不要勺子，也能把西瓜裡外都吃乾淨了，吃鹹鴨蛋，只要把上面開個口不用筷子，就能把裡面吃個乾乾淨淨。”於是他們就會在笑聲中說我這個比喻太離譜了，不帶這麼打唬人的。說句實話，當時他在我眼裡真的一無是處。只有1.76的個子還能給我一絲安慰，別的連一朵花都沒送給我，更別說別的東西。這或許是我心裡永遠的遺憾，因為我找了個不懂浪漫的古董。或許也正因為這個原因，讓我跟他的距離一直拉的很遠，在平行線的路上一直不能交叉。但無奈年齡大的現實，讓我在婚姻的道路上一直徘徊不前。最終我拗不過父母的催促，我還是跟他走上了婚姻的紅地毯。但我絕沒想到，無愛的婚姻差點使我的生命走到地獄的盡頭。
他父母為了我們的幸福生活，毅然決然的在街上給我們買了在當時算是價格不菲的商品房。使原本不富裕的家面臨著舉債過日子的兩難境地，而他父母歲數也在日漸年高，兄弟三個的他，不可能再要他父母來幫我們還這筆債。而且從小受父母薰陶的我也很不想當個不孝的兒媳婦，於是跟老公一結婚就揚言我們自己來還債。但在當時的現實，就憑我們兩個二十幾歲血氣方剛說出去的話，猶如泡沫一樣，那麼的難以實現。那時我才懂得，有時我們不能輕易許下諾言的意境原來是這麼得來的，更沒想到我們婚姻差點讓這貧窮給毀掉。
跟許多山盟海誓的夫妻一樣，我們在鍋碗瓢盆裡敲著難聽的交響樂。常常為一點小事，我們爭的面紅耳赤，而最終的導火索任然是無愛的基礎給我們以致命的打擊。那時的我們或許從不知道站在對方的角度，處理我們日積月累的戰爭。有的只是如何戰勝對方，給自己帶來戰後那種酣暢淋漓的感覺。結果我們總是兩敗俱傷，而從未有誰贏誰輸的快感。最終在我生兒子的月子裡為孩子洗尿布的問題，讓我們的戰爭升到了極限。那時說句實話我連死的決心都有了，我絕沒想到他會在我剛從生完孩子的月子裡會動手打我。而且打得那麼嚴重，我實在是受不了無愛的婚姻帶給我情感折磨的同時，再帶給我的肉體折磨。這種雙重摺磨徹底瓦解了我曾經發誓“今生我如果只要嫁給誰，就永遠跟他到天涯海角”的誓言。
親情有時永遠是割不斷的一種情愫，父母的愛更是滲透在我們的血液裡。在我最無助的時候，母親托起了我活下去的勇氣。母親看到我的如此痛苦的活在他家，也忍耐到了極限，父親看到我更是義憤填膺。領我回來的路上，母親把心疼的淚水灑滿一路，他一直哀求我不要回去的聲音在母親呵斥聲中時斷時續。而我的心裡如一汪死水，翻不起一絲漣漪。浮在我腦海的只有兩個字“離婚”。
孩子三個月大的時候，其間他一直找我們共同的要好的朋友，找當地的幹部勸我跟他回去，我卻沒有跟他一起回去的衝動。因為我對這段婚姻剩下的只有恐懼，只有逃離，只有魔鬼般的.夢靨。
那天晚上，他喝醉了酒，睡在父母的門外，呼喊我的名字，讓我跟他回去，聽著父親護犢般對他的呵斥聲，我的淚瞬間溼透了我的衣襟，望著懷裡三個月大孩子，看著滿身傷痕累累的自己，我是那麼的難以取捨心中的選擇，是隔斷這段噩夢般的情緣，還是讓我可憐的孩子一出生就沒有父愛或母愛？
他掙脫著父親，爬到我的我的身邊，跪在我的床前一手托起我的臉，一手託著兒子的臉，我的心是那樣痛，那樣的痛。我平靜的跟他談起了“離婚”的字眼，因為我多麼不想再把我噩夢般的婚姻繼續下去。說實話我不怕貧窮，不怕負累，我只想有個安靜的小屋，有個溫暖的家，我不想在無愛的冰窖裡感受這種永遠是冬天的嚴寒。我太怕那種感覺了，這種比吃糠咽鹹菜還要可怕的感覺，我再也不想重複了。儘管我聲淚俱下的捶打他，他始終不動。只是說了句“我們的孩子怎麼辦？小唐，你不能這麼做，我們誰離了誰都能過，我們的孩子怎麼辦？”儘管我知道他這是拿孩子當藉口來挽留我，但我卻為他的藉口讓我思考了很多我想不到的事情。對啊，我已是媽媽了，做媽媽的我究竟該怎麼取捨我今後要走的路。我總不能讓剛出生的兒子承載因為我的疼痛而失去令我可恨的父親。最終母愛佔據了上風，讓我艱難的選擇了“原諒”這兩個字。
日子在有一日無一日的淡如白開水中煎熬著，由於我把母愛都傾注在了兒子身上，也可能母愛使我變得不再像從前那麼任性。倒也能在相安無事的日子裡過了一年又一年。如果不是闌尾炎病發，或許今生我都不知道他能在我身邊起著什麼樣的作用，或許他還只是佔著丈夫這一名詞的這麼個人。
當醫生通知誰在手術單上簽字的時候，我三哥當時也在場。他怯怯的望向我三哥，我這才注意到已近秋天的時節，他卻滿臉都是豆粒般的汗水順著臉頰往下淌，緊張的像做錯事的孩子站在三哥身旁。而三哥說了一句讓我至今都感到吃驚的話，他說“小徐啊，我老妹現在已是你家的人了，她的命也就係在了你手裡，嫁出去的姑娘潑出門的水，這個字還是你來籤吧。”儘管闌尾手術在如今已是人經皆知的成型小手術，但當時三哥的話還是讓我想了很多，原來儘管我一直無視他的存在，卻不知他在我生命的歷程中佔著如此重大位置。而在這之前我從未有一刻想到，我的生命會攥在個我看似熟悉又陌生人的手裡。也就在那時我才知道原來我們的命有此重要的關聯。而真正讓我感覺他在乎我時候是在父親離開我的那些日子裡，因為從小我就很愛我的父親，對於他的離去等於給了我以致命的打擊。由於受不了這種打擊我瘋了那幾天，給我的呵護。這是後來我從我的親人們口中陸陸續續得知的事情。
那一天，由於思念父親我哭著哭著就什麼也不知道了。他慌了，立馬打電話通知了我哥嫂及姐姐。當他們趕到的時候，他正抱著我站在馬路中央瘋狂的攔截著過往的車輛。儘管過往的車輛如咆哮的長龍，他卻如巨人般屹立，只為還我一個清純的靈魂，差點連自己都命都不要了。他用行動感動著我的親人們，他用行動來實現我靈魂深處一直想要的那種安全感，而在這之前他連一句“我愛你”都沒對我說過。聽著親人們在我面前的訴說，我默默的感受著溫情，默默地讓眼淚在我心裡綻放。走過多少個春夏秋冬，笑看多少落花流水，灑落人間所有浮萍，當我認為看盡人生所有滄桑的時候，卻從沒看見原來愛我的人就在我身邊。原來是我一直無視他的存在，原來是我一直活在自己悲哀的世界裡而從未顧及他的情感，也就在那時我才知道，原來珍惜眼前人這幾個字要付出如此大的代價。現在我才知道有些事只有經歷了你才能真正懂得，有些東西失去了他永遠不可能再回頭，總是活在虛無飄渺的世界裡終究會失去我們本不該失去的東西。
今晚的夜忽然變得是那麼亮，在路燈的照耀下，就連幾顆星星都羞愧的藏起了臉，路上空無一人，每家也都已關起了大門進入了甜美的夢鄉。丈夫緊緊的擁著我，在這靜謐的夜晚只有“噠噠”的腳步聲奏響著我們心裡的樂章，那只有我們倆才能聽得懂的音樂，而我則流著淚醉倒在這和諧的夜色裡……
