元旦聯歡會小品

元旦聯歡會上怎麼能少得了元旦小品呢？幽默詼諧的搞笑小品表演最能吸引大家的眼球，引得觀眾鬨堂大笑。緩解氣氛的時候小品就是最好的表演，你有搞笑天賦嗎？說不定能成為諧星呢。下面我們一起來看看元旦聯歡會小品。

道具：椅子3把，“大寶SOD蜜”瓶1個，洗髮水瓶1個，寫有廣告產品名字的A4紙若干張。

人物：1、甲：主持人程元元 2、乙：翠花;3、丙：旺財;4、丁：植入廣告工作人員。

元旦小品臺詞：

甲：各位觀眾，新年好！歡迎收看ABC—TV的“有話直說”節目。我是主持人程元元。今天我們有幸為大家請來了深圳農行信貸管理部的一對才子佳人——旺財大哥和翠花大姐，一起來分享他們的幸福生活！下面，讓我們用熱烈的掌聲有請二位嘉賓！【鼓掌】

【乙戴著墨鏡和絲巾，一隻手挎著一個手提包，一邊寫有“怕打”，另一邊寫有“古馳”，挽著丙走上臺，向觀眾招手問好，然後坐下】

甲：大哥大姐，有些觀眾可能對你們不太熟悉。請先自我介紹一下吧。

乙：【站起來】俺叫翠花，年方二八。

丙：【站起來】俺叫旺財，年方三八。

乙、丙：【兩人緊靠在一起，打一“V”字型手勢】俺倆是一家！耶～！【說完，坐下】

甲：今天來到咱們這個節目，請先聊聊你們對農行的看法吧。

丙：【站起來】改革春風吹滿地，農行員工真爭氣。齊心合力創佳績，股改上市好牛氣！謝謝！【說完坐下】

甲：不愧是才子。想當年曹植七步成詩，大哥卻是一步成詩！佩服！

乙：該我～呢。【說完，站起來】改革春風吹進門，農行員工抖精神。各項業務齊飛騰，我部同事皆能人！謝謝！【說完坐下】

甲：大姐真是卓文君再世啊！請問二位還準備什麼別的嗎？

丙：有啊。俺昨晚寫了一宿！【說完站起來，然後拿出一張紙條，大聲念起來】分行信貸部不得了，工作水平高，任務完成好。員工激情高，齊誇部門領導。尤其四位老總，更是天下難找。縱觀深圳農行，風景這邊最好！謝謝！【說完，坐下】

甲：咱們這個節目啊，主要是聊天。我們聊一些更具體點的吧。大哥大姐，你們夫妻倆生活得怎樣？

乙：嘿嘿！他好，我就好。

丁：【跑上臺，舉著一個寫有“匯仁腎寶”的藥盒】喝匯仁腎寶，他好，我也好！【說完，跑下臺】

丙：小程哪，俺倆挺好的。不過大家好才是我最大的心願。

丁：【跑上臺，舉著一個寫有“好迪洗髮水”的洗髮水瓶】大家好才是真的好——廣州好迪。【說完，跑下臺】

甲：大哥心腸真好。大哥大姐這身體看起來挺不錯啊！

丙：【邊搖頭邊擺手】現在不行了，不行了。這人出名了，應酬太多，身體挺不住，有點力不從心啊。

丁：【跑上臺，舉著一個寫有“蟻li神”的藥瓶】吃蟻li神，誰用誰知道！【說完，跑下臺】

甲：大哥大姐，我還是把問題提得細一點吧。你們什麼時候結的婚啊？

乙：大約在冬季。

丙：2002年的第一場雪，我們結婚比它稍早了些，因為它比以往來得更晚了些。

甲：為什麼那麼早就結婚呢？

乙：【比劃肚子，示意懷孕】沒辦法呀！形勢喜人，形勢逼人啊！

甲：哦～！是這麼回事啊！那當時戀愛是誰追的誰啊？

丙：你應該有這種眼力！我當時那叫一個帥啊——簡直是蟋蟀！是她追我。

乙：我能追他？我剛進農行的時候，那絕對不是吹，櫻桃小嘴柳葉眉，纖纖玉手修長的腿，那叫一個美！【說完，拿出一個寫有“飄柔洗髮水”的瓶子】飄柔，就是這麼自信！哎～！現在不行了，面板變粗了，皺紋見長了，對他的吸引力也是負增長了！

丁：【跑上臺，舉著一個寫有“大寶SOD蜜”的瓶子】要想面板好，早晚用大寶！大寶天天見【說完，跑下臺】

甲：大姐，那大哥是怎麼追你的啊？

乙：從俺們在農行邂逅那天起，他就主動和我接近，不是給我買可樂就是陪我嘮嗑，還總找機會給我朗誦詩歌呢！

甲：朗誦些什麼詩歌呢？給大家來一首吧！

乙：啊，花！我想變成一條狗，天天守在你門口;我想變成一隻豬，天天陪你去看書;我想變成一隻羊，天天陪你去食堂。我是風兒你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自殺……

甲：當時感覺怎樣？

乙：農夫山泉，有點甜！

甲：大哥真有一手啊！

丙：【站起來，把衣服翻開，露出寫有“美特斯邦威”的紙條，擺一個POSE】不走尋常路——美特斯邦威。

甲：大姐，大哥對你真是情真意切啊！

乙：那是過去，現在不同了。

甲：現在怎麼啦？

乙：啊，翠花！牽著你的手，就像左手牽右手，一點感覺都沒有;摟著你的腰，就像摟著一隻貓，根本不想瞅;摸著你的頭，就像挨著一隻猴，渾身盡發抖。

丙：我一個大男人，不能有自己的想法嗎？

丁：【跑上臺，舉著一個手機】男人，應有自己的聲音——阿爾卡特手機。【說完，跑下臺】

乙：我一聽到那些話，心裡就來氣。

甲：後來怎麼啦？

丙：【根據《後來》這首歌的韻律唱】後來，我終於明白，有些人脾氣來了總不改！

甲：局勢很嚴峻哪！那你怎麼辦呢？

丙：道歉唄！大丈夫能屈能伸。

丁：【走上臺，擺一個POSE】男人，就應該對自己狠一點——柒牌男裝。【說完，走下臺】

甲：大姐，大哥是怎麼向你道歉的啊？

乙：有一天早上，他來到我的辦公室，非要給我朗誦一首詩。

甲：什麼詩啊？

乙：啊～！花！啊～！花花！我的心意你明瞭，我的錯誤會改掉。今天的你我，怎樣重複昨天的故事。我這張破鈔票，還能否存入你的賬號？

甲：那後來怎麼樣啦？

乙：順利入賬啦！

甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛！請問你們今後有什麼打算？

丙：雁過留聲，人過留名。我打算寫本書，名字叫《我和翠花在農行不得不說的故事》。

乙：憑你～也能寫書？

丙：【站起來，把衣服翻開，露出寫有“李寧”的紙條，擺一個POSE】李寧，一切皆有可能。【說完，坐下】

甲：啊，不錯！大姐，你呢？

乙：我也打算寫本書，名字叫《我和旺財在農行的那些破事兒》。

甲：太好了！我們期待大哥大姐的書早日面世。按照慣例，在我們節目結束的時候，每位嘉賓要用一句話總結一下自己的內心感受。大姐，你先來。

乙：就一句？

甲：就一句。

乙：發自肺腑的？

甲：對，發自肺腑的。

乙：農行上市要多發錢！

丙：怎麼這麼俗呢？丟不丟人啊！不說點關鍵的！

甲：大哥，要麼，你說一句。

丙：我也剩一句啦？

甲：是啊！一句話。

丙：發自肺腑的？

甲：對，發自肺腑的。

丙：錢什麼時候發啊？

甲：好的，我們的節目到此結束。謝謝大家！

謝蟹：怎麼還沒來呢？

賣墳的：再等會兒吧！

亨利：哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈嘍二位。請問這裡是250號公墓嗎？

謝蟹：是！

亨利：YES！我太聰明瞭，剛找到第八十九個就找對了！哈嘍二位，我是死者的朋友，我們在電話裡和你、你們約好了。死者囑咐我，要把他的骨灰從國外帶到這裡，給他找一個適合他的墓地，這就是我來的目的，你們明白我的目的嗎？

亨利：耶！我太聰明瞭，表達的太清楚了。還有一件事情，就是死者囑咐我把他的遺產交給他的大侄子，謝蟹先生。請問你們哪位是謝蟹先生？”

賣墳的：二大爺，（哭泣）二大爺，二大爺，我……

謝蟹：差不多得了，你一個買墳的，沒必要哭成這樣！二大爺，我兩歲的時候你就去外國混了，剛聽說你混出息了，結果你就出殯了，你給我聽好了，整個這片地我都包了，每棵樹上給我掛滿小音箱，二十四小時播放車水馬龍的聲兒。把這邊小趴趴墳給我扒了，搭上簡易棚子，拉麵、燒烤、麻辣燙，煎餅果子、韭菜盒子都給我整上。這邊兒再給我安排一排保安，沒什麼事兒就攆他們，繞著我二大爺墳圈子跑，熱鬧起來。

賣墳的：先生，要說你這額外的開銷可不少啊。

謝蟹：長輩走了，做晚輩的花點錢算什麼？再說你這最貴的墳能貴到哪兒去？

賣墳的：四萬八一平米。

謝蟹：最便宜的呢？

賣墳的：四萬七。

謝蟹：亨利先生，我二大爺走後給我留了多少遺產？

亨利：我這麼給你說吧，你二大爺在國外是餓死的。連回來的機票都是我給墊的。你看這回來的機票你能給我報了嗎？

謝蟹：（緩緩走近亨利單臂抱一下）報完了。

亨利：在哪兒呢？

謝蟹：我跟你說亨利先生，這根本就不是我二大爺！我二大爺不說他是百萬富翁嗎？

亨利：一定不會錯的，你剛才臭不要臉那出，跟你二大爺生前一樣一樣滴！你父親叫謝天，你二大爺叫謝地，你叫謝蟹，你們全家都很客氣。

謝蟹：那客氣人多了，都是我二大爺啊？

亨利：你二大爺還記得今天是你三十歲的生日，他囑咐我一定要在你生日的時候把這個骨灰盒交給你當做你的生日禮物。生日快樂。

賣墳的：節哀順變。

亨利：你二大爺最後的心願就是葬在家鄉的這片山上。來吧，來一鏟子，種下這棵生命之樹。

謝蟹：等會，種樹要錢嗎

賣墳的：嘿嘿。4444元，這棵樹象徵著生命的重生。

謝蟹：按說人走了之後是要重新投胎做人的，不過往骨灰盒上種棵樹合適嗎，將來投胎做植物人啊，還是植物大戰殭屍啊？

亨利：落葉歸根啊，孩子，你就圓了死者的心願吧。

謝蟹：不是我不圓，一個破墳一平米賣4萬多，還讓不讓人活了。

賣墳的'：嘿嘿嘿，活人是不會住在墳裡的，所以墳價才死貴死貴的。我給你介紹一下，這是一種非常適合老年人的，南北通透板墳，暗廚暗衛、四季無光、冬天漏水夏天上霜，樓下地上，隔壁姓張。我們最大的優勢就是地理環境，你看，左邊黃泉高速，右邊駕鶴機場，而中間這一條呢，就是我們整個區域區最繁華的步行商業街，死路一條。另外還有一個好訊息，就是你現在可以全款購墳的話呢，我們還會贈送你一口棺材。不知道你是喜歡翻蓋的，還是喜歡滑蓋的？

謝蟹：有觸屏的嗎

賣墳的：研究過，停產了

謝蟹：為什麼呢

賣墳的：沒人摁，最重要的是我們這整個區域的專案呢是70年大產權。

謝蟹：那70年之後呢？

賣墳的：那您得再買70年。

謝蟹：那我要是沒了呢？

賣墳的：那就得拆了。

謝蟹：啊？強拆啊？

賣墳的：強拆多不禮貌啊，我們是有禮貌的拆，讓您見識見識我們這個金陵十三拆遷隊。

（音樂響起，拆遷隊上場）

亨利：太棒了，我喜歡中間那個拉二胡的。

謝蟹：那個是拉二胡的嗎？

賣墳的：謝先生，冒昧地問你一句，你二大爺有本地戶口嗎？

謝蟹：有什麼區別嗎

賣墳的：如果是本地人，死後可以立即埋進來，

謝蟹：那要是外地人呢

賣墳的：那就得死去以後先放五年，五年以後憑個人完稅發票才購買此墳。

謝蟹：正好，我買不了。

賣墳的：哎哎，先生先生，這個你不用擔心，我這兒有一份單子，這都是剛剛去世的本地老太太，你可以選擇一位結個陰婚，這樣二大爺戶口一過來就可以買墳了。

謝蟹：還用鬧洞房嗎。

賣墳的：膽兒真大，謝先生，我給你託託人，爭取買兩套墳，一套給二大爺，一套咱們租出去，拿租金還貸。

謝蟹：你們公司叫我愛我墳吧。這樣，請你們二位先回避一下，我再跟我二大爺商量商量。二大爺，你說你個海歸，玩點洋氣的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，沒事還能養養魚，逗逗海鷗，饞了再吃頓海鮮，咱這現在富了，外國人都跑咱這發財來了，你說你要早點回來，至於餓成這樣嗎？回來就好，落葉歸根。咱回家。

賣墳的：唉唉，二大爺，唉不是，您別帶二大爺回家。

（爭執，骨灰盒不小心掉地上）

賣墳的：這這。。。二大爺真白。

亨利：這張支票留給我的侄兒—謝蟹

謝蟹：我就是謝蟹啊

亨利：一百萬，美金

賣墳的：謝先生，我們這兒有套大戶墳，特別適合你。

謝蟹：哎呀我的媽，二大爺呀，媽呀

賣墳的：節哀順變，大戶墳你考慮一下，

謝蟹：我決定了，二大爺，咱回家。二大爺，這檔次太低了，過兩天我陪你去看經濟適用墳。

亨利：哎，哎，我的機票你還沒有給我報。（完！）