不快樂的情人節隨筆

為什麼呀，我都以為我放下他了。可惡呀，最近又是這樣，看到跟他有點相似的人，我就會想起他，可惡可惡可惡。不是說放下了嗎？看到他也漠然啦……

為什麼為什麼，心總是不聽自己的使喚呢？？？？

這到底是為什麼呢？不自覺地覺得想接近，不自覺地想他，不自覺地心動，我討厭這種感覺，我無法掌控的感覺，他明明是不喜歡我的，我為什麼還這麼賤呢？可惡呀……

真是無比鬱悶呀……

可惡，性格還可以，長得又不帥，也沒什麼能力，為什麼我會喜歡這樣混的傢伙，而且又花心，天啊，我到底是不是瘋了，就算有帥哥，就算有人喜歡我，就算是我平時都玩得很開心，我都無法的那種所謂心動的感覺，為什麼對他就會有，而且還賤賤地想呆在他身邊，儘管知道他不太想看到我。這是為什麼呀，愛一個人喜歡一個人為什麼自己就會變得很賤呢？？

而且為什麼一定要痛並快樂著呢？不被需要著，是很難過的，尤其是自己喜歡的人，我討厭自己，為什麼要這樣無恥，為什麼要這樣賤呢？

記得以前我總是想呆在他身邊，只要在他身邊，就算他冷眼看著，不理我，趕我走，我都會覺得發自真心的快樂，真是賤賤的，可是別人卻有時是敷衍的'，無法真心地笑，這是為什麼呀……

我向來是不懂愛的呀，那時候並不知道這就是愛，或許我是太寂寞了，只要有人對我溫柔，而剛巧，我很享受他的溫柔吧，儘管他對很多人都是這樣溫柔……可是明明很多人都對我溫柔的呀，可是我卻只會想哭，而沒有心動的感覺，為什麼只對他……為什麼人不可以按自己的想法去喜歡呢？

如果可以，我想會早就在戀愛了……

記得以前我也交過個BF，可是，我只是以為我喜歡他，是的，我以前是喜歡他，可是不是戀人間的愛吧，只是我自以為是的喜歡。其實並不是愛情，我只是很佩服他，只是受過他一次的溫柔，我這人是受不得別人溫柔的，很容易就會喜歡上別人的，然後我以為我愛他，我對他感興趣，百般周折，在一起了，才發現，我並不愛他，對他的感覺是朋友吧，然後就一直忍受著，而他也一直在說我或許不愛他吧，呵，或許吧，其實我也不懂我自己，只是後來，不想再誤人誤已了，我討厭他，我越來越討厭他，因為我很討厭自己。所以分開了吧。

其實，在我的想像中，接吻應該是開心的事吧，可是跟他，卻很厭惡，從此，我想，我並不愛他吧，呵……我可真賤呢！！！

可是，為什麼要讓我遇到而喜歡上不該喜歡的人呢？！呵呵……這是報應嗎？我一直都相信因果迴圈這件中的，每當我做錯事，總會有懲罰的。呵，讓我難過，讓我知道失戀的感覺，就是為了報應我對前BF的不好嗎？我認了，我真的認了……

就這樣吧，我很渴望愛情，可是，今天，我才意識吧，或許我再也無法去愛了，因為他總是無所不在地出現在我的腦海裡，曾經總是在嘲笑那些一失戀要死要活的人，呵，現在有點明白了，不是不能，是沒辦法呀……衰人，就算我裝得放下，可是心裡還是在某一天，某個相似的背影，讓我想起他，我已經萬劫不復了……

記得上次同學會回家時，我看到一個跟他很像的人，我就瘋了一樣追上去，其實追上去就算是他又怎麼樣呢？我又能怎麼樣，只不過是嗨一句，真是瘋了傻了……

只是記得當他要走時，我的嫉妒，或許如果他繼續在我的身邊的話，我會讓他討厭吧，因為我不安，我嫉妒任何跟他在一起的人，哼，我真小氣，而且我又是以什麼樣的身邊吃醋呢……

真想算了，算了吧，不斷地催眠……